本当に久しぶりに。
失恋気分と言うか。
敗北気分と言うか。



ふと湧いた、でも怖い疑問を口に出した。
それは、後悔していない。
いや、別に後悔は一つもしていないけれど。





どうして、お互いがお互いの未来にいなくて、
そしてそれが当たり前なんだろうね？



あぁ、まりあはいないよ、と断言した寺島の声を、
あたしはどう受け止めたか。
よく覚えていない。
多分思考が止まってた。
わかってたのにね。



ねぇ、じゃあ陽ちゃん。
今、一緒にいる意味って何だろう？



ひまつぶし。
次までの中継ぎ。





あ、あ、あ、そっかぁ。
成る程ねぇー。
驚くほどあたしはいつものように、相槌を打ってた。
…つもりだったんだけれど、どうやらそれは頭の中だけで、
口は動いていなかった。




まりあにはね、足りないものがあるからね。
だから絶対いない。



何が足りないの？と聞く勇気はそのとき、あたしにはなくて、
言わなくていいよと笑うのが精一杯で。





あぁもうここには。
何度書いたかわからないけど。

もうこの人に本当に抱き締められることはないのかなって。
キスすることもないんだろうって。


思うんだから仕方ない。
感じるんだから仕方ない。

だから書かせてください。
書かないとあたしが壊れそうで。





必ず離れる日が来る。
そう書きながら、どこかで小さく、
来ないことを祈るあたしがいた。
でももういない。あたしが殺した。

離れる日は、こんなにも確実で、
遠くて、近い。





あたしは、
この恋愛が終わったら、
軽い恋愛しかきっと出来ない。
元々、そんな恋しかしてなかった。
こんなに愛する恋愛なんて出来ない。
次は、果てしなく愛されることを望むだろう。


いや、待て。
もう終わっているのか？





あなたの未来にあたしがいないことを知ってるから、
あたしの未来にはあなたがいない。




別の人の胸に、あたしが収まる？
別の人と手をつなぐ？
別の人に抱かれる？
別の人に愛を囁く？

ありえない、なんて思うけど。
何年かすればそうなるんだ。
たった、何年か。
たった。



こんなに胸は苦しいのに、
いつか薄らいで。
寂しくもなくなって。
涙も乾いて。
その儚さが、悲しい。






気がつけば5月。
2年前の今頃、どろどろで。
…思い出さないほうがいい。
また歩けなくなる。







もう考えない。
あたしは歩かなければ。
明日がある。
未来がある。
「あたし」にならなければ。





笑わなければ。
動かなければ。
何も。何もやってこない。








わかってる。
そろそろ現実を見る。
まだ離れない。
だって周りには誰もいないもの。





どうすればいいかなんて一つだけ。
あたしはあたしでいるしかない。
他のものになんてなれない。
「あたし」を変えることは出来るけど。




変わればきっとまた、何かが見えるね？
別の光も見つけられるね？
希望も持てるね？
優しくなれるね？あなたに。





くるくるっとあたしを回して。
笑おう。




**



こういう場合。
こっちがキレるって手もありかなと思うけれど。
もうそんな、「手」とか「作戦」とか、
そのへんを通り越してる気がする。

あたしがいなくなったらどうするのかなぁとか、
考えても無意味すぎる。
だっていなくなったことは、何度もあったもの。
それでも一緒にいたんだもの。
繰り返すなんて馬鹿らしい。


でも、過去と今は違うから。
もしかしたら繰り返さないかも。


あたしはどうしたいだろう。