ちょっと前の日記で、私は、
「ちゃんと『付き合い』たかった」と書いていた。
それは昨日の日記と全く逆であり、
昨日の日記までの経緯が抜けているようなので、書こうと思う。


あのときは、本当にそういう考えだった。
まぁ普通に、寺島を好きだったからだと思う。

そこで謝られて、失望して。
気持ちが冷めていって。

どうでもよくなった。
このままでもいいし、また切れてもいいと思った。


次の日、有田君と一緒に過ごして、楽しかった。
なのに、ときめけなくて。
なんか乾いているのを感じて。
寺島に会えば、やっぱり好きで。


それでも、
失ったモノは復ってこなかった。
失望する気持ちはそのままだったし、
切れても構わないと思うのも本当だった。
しかし、そこで発生したものがあった。


私の、寺島に対する「気安さ」だった。



今まではやっぱり、寺島の前だと緊張して、
「女らしく」とかいうことが頭から抜けなかった。
本気で怒れたりすることもなかった。
寺島に嫌われたくなかったから。


けれど今では、ない。
まったくない。
会話のテンションは高いし、男言葉も使いまくりだし、
むかついたらメールも素っ気なくなる。
からかわれたら叩くし、からかい返す。


私のなかでは、弟への接し方みたいなもので。
好きな人への接し方じゃなかった。
その分、私は自然でいられる。


それが功を奏したようで。
寺島がずっと笑顔でいてくれるようになった。
大学の話もしてくれる。
嫌なことがあったら、話しに家に来てくれる。


別に求めたわけじゃないのに、
恋愛ドラマのようなセリフをくれたこともあった。


そんな寺島を見ていて、
あるいは自分を見て、
「関係を定義する」ことはそこまで重要ではないのだなと思った。
定義したのが原因で相手をなくしたり、
自分を見失ったりするのなら、意味がない。


だらだらと不毛な関係を続けるのを弁護しているわけじゃ、決してない。
むしろ、自分を大切にしていたら、そんなことは起こり得ない。


少なくとも私たちには、お互い以外にこんな相手はおらず、
それなりに、お互いを大事にしているつもりだから。


「付き合っている」と堂々と言えなくても。
必要としていることは変わらないから。


傍に、いようと思う。


そして、未来を。「形」を。
つくっていこうと、思う。


「好きだ」って言い合うことも出来ないけど。
言わなくても伝わってくるときがある。


今はそれで十分だと、思う。


寺島がいるだけで。十分とも思いますしね。