後悔はしていない。
嫉妬もない。
愛しているから、引き止めない。


その人が誰なのかとか。知ったら私は狂うから。
そんな自分が怖いから。聞かない。
今は嫉妬してないけど。それは愛しているからだけじゃなくて。
たくさんの感情がうまく組み合わさってくれているから。
そのバランスを失うのが複ﾃい。
決めたことを守れた自分を、たかだか嫉妬や執着心で、台無しにしたくない。


結局あの人は、私に逃げてただけで。
欲しかったのは私じゃなくて、逃げ場所。
やっぱり私は、そういうのは嫌。
気になる人が出来たとか。それも確かに原因だけれど。
私に逃げるあの人を見ることに、私がもう耐えられなかったこと。
逃げてなんかない、って、言って欲しかったこと。
そっちのほうが大きく影響して。
こうなったと思う。


気になる人なんていないんじゃないかとか。言ってくれる人もいる。
でも本当にしろ、嘘にしろ。
今あの人に余裕がないことは事実で。
私には逃げしか求めてないことが明白で。
だからやっぱり。このままでいることは許されない気がする。


その人の存在を聞かされたとき。
一瞬、私の頭はショートしたけれど。
そんな頭でも真っ先に。
別れなければならないと思った。
あの人を理解しなければいけないと思った。
そうして実行できた自分に。自分で拍手。
涙のプレゼント。
その涙で、心を洗う。
洗って、元気になろう。


愛しているから、後悔しない。
じたばたなんて出来ない。
私は身をもって体験した。
まだしばらくは。気になる人なんて嘘だっていう希望でしか生きていけないけれど。
そう言ってもらうのは嬉しいだろうけれど。
そうしてるうちに、きっと本当に元気になれる。

でもそういうこと全て。教えてくれたのはあの人だから。
本当にありがとう。
私は一生、大事にしていく。
それだけ書いた手紙。
最後だから、受け取って。


愛しているから、手を離す。
今はそれしか出来ない。
だけどいつかまた握れること信じて、私は生きていく。


＊＊＊

矛盾してるとかありますでしょうけれど。
すみません。
混乱だけはしています(苦笑)
でも全部本当の気持ちで、嘘偽りないので。
そこだけ理解っていただけると嬉しいかと。