寺島が家に来たっていうのに。
空しさだけが私に残った。
受験だし…しょうがないことなのかな。


プレ入試の帰り、って言ってやってきた。
部屋に入って、なかば強引に私にキスをして、
いつものことを求めてきた。
「それだけのために来たの？」
私はそれだけのために存在してるの？
「そんなことないけど…してほしい気持ちもあった」
そうして終った後はしばらく話をして、時間が来て、
いつものように急いで帰っていった。


求められるのが嫌なんじゃない。
それだけ、というのが嫌だった。
私には？なんてわけじゃない。
私が与えられるのはそれだけ、って感じがして…。


寺島を見送って一人で帰る道は、足が重たくて辛かった。
空しさがため息になって、涙も少し。
前はこんなことなかったのに。当たり前だけど。
気持ちを振り切るために、全速力で走って帰っていたものだった。
部屋にまだ漂っているだろう、あの人の残り香を逃さないように。


昨日はずっとそのことを考えていて、マイナス思考に陥っていた。
時間が経つにつれ、少しずつ冷静になっていったけれど、
別れた方がいいんじゃないかという方向に向かっていった。
書いた日記は暗かった。


それでも…寺島の身になってみれば、
毎日の勉強の息抜きをしたいのは当然だし、
長くいられないのは、今に始まったことじゃない。
受験という特殊な状況のせいなのかもしれない。
それが終ってからしかわからないこと…。
空しさが消えたわけじゃなかったけど、私のワガママなんだと思ったことで、
寺島をこれ以上責めずに済んだから、少しだけ元気になれた。
待っていよう。
寺島をずっと愛していたいから。


受験が終って…寺島の心が私をどう見るかわからないけれど、
もし寺島が別れを選んでも、今度はちゃんと受け入れてあげようと思う。
そう決めた。



5月に、あなたが体験した「空しさ」。
私が感じたものと同じだったかどうかはわからないけど…。
今のあなたが空しくないのならそれでいい。
快感に伴う孤独さを、私が埋めれているのならそれでいい。


「誰かを愛すれば愛するほど…人は孤独になるんだ」
渡辺篤郎のセリフが身にしみる、今の私。