愛するよりも、愛されたい。
そんな言葉を、目にした。
ふっと、過去の恋人が頭をよぎる。


もう、とうの昔に消してしまった日記。
あれを読んだ人が、今もこれを読んでくださってるかわからないけど…
もしいらっしゃるなら、わかると思う。




3年前、あたしには圭介という恋人がいた。
ネット恋愛だった。
だから、当時21歳の圭介が、15歳の女の子に、本気でプロポーズしていたのかはわからない。
逢ったこともなく、顔も見たことがない。
常識的に考えればあり得ない。
圭介の愛は、愛の言葉は、冷めるということを知らないようだった。
あたしは浮かれていた。
まさに、「恋に恋して」いた。
愛してなどいないくせに、「愛してる」と口にしていた。
今あの頃の自分に会えるなら、とりあえずひっぱたきたい。


そのうち圭介の愛が重たくなり、悩んだ。
自分が圭介を想っていないこともわかっていた。
歯の浮くようなセリフが、それを言ってくれる存在が、欲しかっただけ。
なんて馬鹿な小娘だろう。それを認めたくもなかった。
逃げた。
圭介とつながっていたのはメールだけ。
そのメールを拒否した。


最低だ。
今書いても吐き気がする。


圭介が本気じゃなかったら、あたしの罪の呵責も軽くなる。
だから、本気だったかどうかわからない、なんて書いた。
だけど、あれは多分本気だったんだと思う。
あたしと出逢った頃、彼は両親を亡くした。
そこで求めていたのは、心の支えだったろう。


今彼がどうしているのか、あたしにはまったくわからない。
連絡のしようがない。
死ぬ気で探せば見つかるのだろうけど、見つけてどうしようと言うのか。
謝りたいなんて甘えは許されない。それはあたしがすっきりしたいだけ。
もう2度と連絡をとらないのが最善で、唯一の方法なんだ。


ただ愛されるというのも、辛いものだ。
愛している人からの愛だからこそ嬉しく、幸せになれるものなんだ。
圭介がいなかったら、あたしはきっと気づけなかっただろう。
ごめんね、圭介。本当にごめんなさい。
でも、ありがとう。
今はあなたの幸せだけを願うよ。
本当に本当に。




寺島があたしを好きだと言ってくれるから、
寺島のことを好きなんじゃないかと、悩んでいた。
だけど最初の言葉と、圭介を思い出して、ああ違うんだとわかった。
本当にそうなら…寺島のことが重荷になるはず。
少なくともそれは違う。
やっぱり…違う。
寺島が好き…。