5月のあの日の後、あたしはずっと、泣きっぱなしだった。
どんなに周りを見ても、寺島の姿はなく、
寺島がいなくても続く日常を、信じることが出来なかった。


疲れきったあたしを襲ったのは、睡魔。
全て捨ててしまえる、もう起きなくていい眠り。
眠りたくて、仕方なかった。

だけど実際問題、方法がないだとか、
寺島が後味悪いだろうとか、そんなことを考えていたくらいだから、
本気でそう思ってたわけじゃないんだろうと思う。
本気ならどんなことだってやるだろうから。


本気までならなかったのは、多分母のおかげだろうと思う。
支離滅裂で、しかも泣きながらのあたしの話を、いつまででも聞いてくれた。
「大丈夫。やり直せる」
と、ずっと励まし続けていてくれた。
そんなことはありえない、とあたしは思っていたけど、その言葉で、
気持ちが救われていたのは事実だ。
母がいなかったら、あたしは感情を抑えきれずに死んでいただろうと本当に思う。
それぐらいあたしは壊れていたから。


今の状態を、1番素直に喜んでいるのは母だと思う。
我が子は勿論だが、寺島のことも気に入っているからだ。
「もうあんた達は戻っているのよ」
と笑顔で言われると、「戻っては無いよ」と訂正する前に、照れてしまう。




寺島とやり直せて、生きていて良かったと思ったけれど、
そもそも生まれてこれたのも、今回生き続けていられたのも、あなたがいてくれたから。
あなたがうつ病で苦しんで、自殺未遂をしたとき、あたしはあんなに怒ったのに、
自分のときは簡単に死を考えたりして、ごめんなさい。
ありがとう、お母さん。
長生きしてね。