それは突然、訪れた。


まったく予想だにしなかった。
付き合って1年と2ヶ月弱の、5月の晴れた日。
前の日は雨。次の日も雨。
その日も雨だったら、逢えていなかった。
もし逢えていなかったら、別れなかったかもしれない。
そう考えると、それは運命だったかのように思えた。
どうしようもない逃避だけれど。


すぐはまだ、冷静だった。
恋人最後のメールを、その人に打ったりしていた。
日記も書けた。
涙は、少ししか出なかった。
本当に別れたのだということは、ちゃんと理解っていたつもりだった。
戻りたいなんて口にしてはいけないということも、理解っていた。
原因は自分なのだから。


理性が外れたのは、その後、友達と電話していたときだった。
友達が、あまりに信じられないと落ち込んだ。
あたしだって信じられないよ、と言ったとき、何かが切れ、
涙が落ちた。
そしてそれは止まらず、あたしをおかしくした。


「戻りたい」
理解ってる理解ってる。言ってはいけない。
けれどあたしには、あなたが必要で。
あなたのいない人生など考えられなくて。
同情でも何でもいいから。
すきなの。まだこんなにすきなの。
「やり直したい」
深夜、2通目のメールを送った。



当人と、逢った。
気づけば、別れてから4日が経っていた。
その頃のあたしには、時間の感覚すらなかった。
ただ戻りたかった。
逢って、ますます気持ちが強くなった。
メールではもうきっぱりと、「戻れない」と言われたのに、
諦めないことが美徳だと、あたしは信じきっていた。
まったく、ありえない。

当人にとっては、あたしは既に過去の人だった。
とりつく島も、ありはしなかった。
でもあたしは、諦めなかった。