11月ももう半ば、しかも、もうすぐ誕生日がやってくる。
うごー！34歳になっちゃうよぉ。
全然、成長していないのに、年ばっかくっていいのか、私。

先週の中頃、母親の就職が決まりました。
気持ち的には、良かったねー！なんですが、
仕事内容が、知的障害者の方々の帰宅時から、次の日の出勤まで
見守る・・・寮母さんなのです。
ということは、夜から、次の日の朝10時前くらいまではいない！

つーことは、私が父の朝食＆お弁当づくり担当！
がー、父は朝の7時には出勤するので、私は6時前には起きて、
さくさくと料理しなくちゃいけません。
料理が苦手ではないのですが、興味がない分野なので、結構、キマす。
弁当づくりの日が決まってから、毎晩、弁当を作ろうとする悪夢に襲われてます。
なんで・・・弁当づくりくらいで、毎晩魘されるんじゃ。

最近は、かなり不安定な精神状態の日々が続いています。
弁当づくりも加勢しているのではないかと、本人思っております。
私が間違っていて、指摘されても、かなり凹むし、感情がそこで治まらず
どんどん落ち込んでいって、体操座りをして、一点を睨んでいます。
と思えば、急に座禅を組んで、30分以上も「南無阿弥陀仏」と唱えたり。
怪しい！絶対、私、怪しいっす。

でも、死ねないのがこんなにキツイなんて。
死にたくなくて、死んでいる方々には、ほんと許されない言葉だけど。
生き地獄って、ほんとあるんだなあ・・・と。

家族全員が出掛けて、家で独りでいると、ほんとに発狂しそうになります。
孤独感から来るのか、わからないけれど。
どうしていいのか、わからずに、床を転げまわっています。
家族が居る時に、おかしくなってどうしようもない時は、玄関に出て、
タバコを吸って、ブルブル震えながら、暗闇を見つめています。
処方されている安定剤を服用しても、効かなくなり、症状は酷くなるばかり。

起きているのは、辛いから寝ていると、起きてからまた寝逃げしてしまったという
罪悪感に襲われるし。
弟にも、昼間にはあまり眠らないように言われてるし。（夜型になるから）
弟は、私のことをかなり心配してくれています。
それに応えたいんだけど、出来ない自分。
弟の気分を害したりしたら、ここ最近では、一番凹みます。
先日、また怒らせてしまい、私の心はガラガラと一瞬で壊れ、
泣くことしか出来ませんでした。
でも、自分が悪いから、自分に向かっての憤りの感情です。

私なんかより、もっともっと苦しんでいる人がいるのに。
どうして、こんなに弱いんだ、私は。