うーん…全く触れてませんでしたが。触れる気もあまりなかったのですが。
この辺でこっそりとマイバイオグラフィーに刻んでおこうかな。
オーケイ刻んだァ！！(C)スクライド

3月20日から始まってしまってますね。
何がって。戦争が。

なんかイマイチ信じられないのですが。リアリティに欠けるのですが。
今、どこかで、誰かが、
銃を撃ったり、そこから発せられたほかほかの鉛球を食らったり、
ミサイルのボタンを押したり、最後の言葉を言う暇も無く消滅したり、
そういったことが起きてるのですね。

悲しいとか、可哀想、早く終われば良い、とか、ではなく。
あほくさいなぁ。
と思うワタシ。それ以外の感情があまり湧きあがらないワタシ。

英会話学校で、アメリカ人の先生に、

「それは君が今、一応安全な日本にいて、
　あまりイラクとアメリカに関心がないからだろう。
　もし、君がイラクにいて、家族や、大切な人を失ったらどうする？」

と聞かれ、

「私は別にどうでも良いわ。
　友人や家族が死ぬような状況なら、私一人が生き残るわけないんだから、
　今死んでも、別に後悔はないわね。
　楽しいことも苦しい事も、一通りは味わってきたつもりだし、
　それが自己陶酔だなんて言われる筋合いもない。
　強いて挙げれば、4月から始まる楽しみなドラマが見れないことかな」

と言ったら、精神病院に行けと言われました。
失礼な奴だなエリックめ。プンプン。

実際、私がその場に行ったら、怖くて逃げ惑い、命乞いをするのかもしれない。
でも、今、私は、この地球に生かされていて、
こうして日記を書いてる。
平和に、守られている。

私は、そういうのが、
「運命」
という、重いんだか軽いんだかわからない言葉の意味なのだと思う。

私は決して運の良い人間ではないと思うし、不幸な人間でもない。
そういう運命にある、人間なのだと思う。
それに幸せを感じるわけじゃない。
私はイラクに生まれなくて良かった。なんて、チープ過ぎる。

私にできることはなんだろう。
そう考えたときに、私たちは、そのまま行動を起こす？

きっと、一番多いだろう答えは、

何も起こさない。
起こせない。
どうすれば良いかわからないから。
何もできない自分が悔しい。

アンビリバボウ。私はそんな偽善者が大好きだ。
何もできない自分を、可哀想がり、誤魔化し、自分は無力だと嘆き、
そこで思考回路を閉ざしてしまう。

でも、開き直る事はしない。
「考えたってしょーがないじゃん。始まっちゃったもんはさ」
なんていう開き直りは、何も生み出さないから。

でも。
人間て弱い。もろい。無力な自分を言い訳に、すぐに逃げ出す。
それが何を生み出すのか、私にはわからない。
是非、教えて欲しい。

戦争反対。早く終わって欲しい。それはどんな気持ちからだろう。
人が死ぬのはイヤ。
怖い。
あほらしい。
なんとなく。
税金の無駄使い。

色んな人の意見があって、私はそれを否定する気もないし、
自分の意見が一番正しいなんてことも思わないけれど。

宇多田ヒカルが言うには、
私も貴方も、そう、きっと今、
暖かいところで、美味しいものを食べたり、
テレビを見たり、音楽を楽しんだりしてる人たちは、みんな、

同罪みたい。