戌が思う。
		戌

		■■■ ■■ ■　一月振り。 楽しい気分と、全く逆の気分が押し寄せる この一月。 とうとう、やばいときには精神安定剤に 頼ることにしました。 まだチョビットしか呑んでないよ。 二回目。 今日は身体が、本当にやばい信号を発していたので 仕事でもあったし、 にこにこしないといけなかったし、 呑ませていただきました。 呑むと、眠くなるんだ。 ものすごく。 だから、 すっごい効いているのかな、と、逆に不安。 今日は、仕事のすべての終わりに ワタシのオキニイリと、バドミントンをしました。 楽しかった。 幸せなひととき。 2002年06月16日(日)

		■■■ ■■ ■　なんか、疲れてきた。 なんでって？ だって、「離れるべき人」と離れなくちゃと思って 対応の仕方をとても、冷静なモノにして 普通の、他の人と同じにしてみたら 不機嫌にされた。 どうしろっていうんだ？ 毎回こんな感じ。 置かれた状況によって、 その人と無関係にはなれないのです。 でも、対応の仕方を 「昔に戻そう」って言ったくせに。 戻してみたら、昔に。 なんかそういうのじゃない って、いわれてばかり。 なんだそれ。 離れてはいけない方の人とは。 離れないで良いように、ココロ落ち着かせています。 でも、なんか、先に述べた人の方で なかなかにむしゃくしゃしたりで ココロの調節がうまくいかんのですわ。 2002年05月19日(日)

		■■■ ■■ ■　自分の文は。 どっちの事を言っているのか、曖昧ね。 えっと、前回や前々回は、 そうなってはいけない人の方。 なってはいけないので、離れました。 てどうなる？ 2002年05月05日(日)

		■■■ ■■ ■　今度こそ。 離れた。よ。 電話もメールも一切しないってさ。 あとそれは、１０ヶ月続くのです。 その後は、大丈夫らしい。 けじめ。 もし、それまでに向こうから連絡してきたら 自分はどう対応しよう。 今までは、だめなんだよねぇって思いつつ 結局、そのままつきあってきたから。 だけど、私もそろそろけじめを付けましょう。 もっと大事なことを見ていかないといけないので・・・。 いままでなんと、意志の弱い二人組だったんでしょう。 「親友」宣言も撤回だそうだ。 2002年05月03日(金)

		■■■ ■■ ■　終わったのに。 なんか気になる。 なんか、憂鬱。 終わったのに、 いろいろある・・・。 なんか、こっちが離れても、 そうすれば近寄ってくる・・・。 離れないで、距離を保とうとすると 離れていってしまう。 なんだ、それ。 2002年05月01日(水)

		■■■ ■■ ■　辛いわぁ。 擬似何タラ。 やばい波を越えて 破局（？）。 まぁ当然ながら、もともとそう言う感じ。 っていうか、それが事実になったら だめなんだってば。 だから、普通になったっていうしかないですね。 ・・・というわけで、もう、 それは「終了〜」です。 以上でゴザイマシタ。 でも、気持ちはぽっかり穴あきです。 私の素顔をしるあなた。 ヒミツだよ。 2002年04月18日(木)

		■■■ ■■ ■　一月一回ペースだね。 そう。 今日はひとりでいたい気分日。 趣味の場からも早々に帰って来ちゃった。 ２週間くらいお休みなくて やっと、子の寄るから明日の午前中だけ ゆっくりできます。 目覚まし掛けないで寝ても多分大丈夫。 家が散らかりすぎ。 ここは人の住みかではないね。 誰もよべない。 本当に。やばすぎ。 大片づけを始めよう。 前回書いた、擬似なんたらは とうとう、チョビット本当になりつつ・・・。 でも、いけないいけない。 やっぱ擬似なんだ。 いいんだよ、それで。 寝ようかな、今夜は。 2002年03月30日(土)

		■■■ ■■ ■　お雛祭り。 ・・・です。 そうしてここもひさしぶり。 さて。誰がここを見ているんだろう。 見てない方が良いのだけど。 だって、勝手に吐き出すもの吐き出して すっきりしてしまおうっていうそういう自己満足な場所だもの。 で、前回の内容はなんだか、解決されてしまったような そうではないような・・・。 努力のなさはまだまだ続いているようだけど 今度は自分が彼に軽く疑われているようです。 例えば仕事先の、隣の席の人だったり （はっきり言って絶対にない。だって、全く好みじゃあないもの！） 仕事相手だったり。 隣の席の人よりこっちの方がまだ可能性としてはあるかも。 でもこっちの方は、そう言うことがあってはならない人なので。 だから成立しません。 でも情緒不安定。 ここ数日、はらはらどきどき。 なんだそれ？っていうそういう久々に心がふわふわする そんな気分だよ。 ”擬似なんたら”かも。 でも、そう言う気持ちにしてくれる相手に感謝。 彼の存在を、逆に大きくしてくれるもの。 しかし、そんな気持ちと裏腹に、 なんだかひとりでいたい気分もあったりね。 まとまりのない感覚。 一体今日のこの書き込みは意味があるのかな。 自分で読み返してもよく分からないよ。この文脈。 2002年03月03日(日)

		■■■ ■■ ■　がくり。 やられたー。 一月から、がっくりよ。 時々こういう波がある。 つい最近まで結構調子が良いと思っていたので それが油断となってこうなった？ 努力がたりんとさ。 そうかもしれないね。 仕事仕事って、仕事を優先させすぎだって。 そうかも。 でも、仕事はちょっとしかたないよ。 だって、失敗したらクビになって （一年ごとの契約で、むしろ今でも減って欲しいっぽい感じ） だから、生活のために、 そうやって仕事に時間を割かなければいけないことも多い。 そうでなければ、養ってくれるの？ そういうわけでもなさそうなのに。 ごはんつくりマシーンでも、洗濯マシーンでもないよ。 だけど、したくないわけでもなくて でもできそうな日に電話して 「まだ仕事？」ってきくと、 会社だったり。 帰ったら電話するよって言いつつ かけてくれないこともしばしば。 自分のいろいろの努力は”皆無”と思われているらしいです。 たしかにちっさいのかな。 一個ずつがあの人と比べたらちっさすぎで 見えないのかも知れないですね。 一週間電話してないよ。 あってもない。 不通です。 もう終わるかな。 諦めたくはないんだけど、どうしたらいいんだろ。 気分が悪い。 2002年01月19日(土)

		■■■ ■■ ■　なに？なに？？ 彼曰く。 「僕と結婚する気ある？」 でも、彼は酔っぱらっていたので 意図が掴めません。 「ただ、きいてみただけー」とか言いやがったし。 多分本当に、きいてみただけだと思います。 だって、他の人がたくさんいるのにねぇ。 ぬか喜びはもうしないぜ。ってなことで。 でも、そういうことを口にするのは ちょっとやっぱり結局少しは 嬉しいかも。 親ばかならぬ彼馬鹿な私・・・。 やられぬように あとでがっくり来ないように 強気でいようよ。 2001年11月18日(日)

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