いったん全部切ったほうがいいかねぇ
限界の見えてる人が
よくここまで耐えたと言うべきか
離れようとしては戻ってきて
戻ってきたかと思ったらまたすぐ離れて
浮きつ沈みつ・・・
でも結局踏み切れず戻る私が居る
切り替えられない人にとっては辛いだろう

ごめんね


そして、本年もありがとうございました。
来年は・・・どうしようか

自業自縛
捌くのが面倒になってきた
他人の面倒みてられるほど余裕は無い
あまり私に頼りすぎないで
そこまで私は支えられない
必要とされた時傍に居る事は出来るけど
常には無理
でも放置も出来ない
大切な人達だから
心配だから
嫌われるのが怖いから
離れていかれるのが怖いから
笑っていて欲しい
少しでも穏やかに過ごしていて欲しい
でも悩ませている原因は私なんだね

なんて身勝手

疲れました。
月曜日に、あぁ、まだ月曜日か。
５分ごとに、あぁ、まだ５分しか経ってないのか。
１秒がとてつもなく長いです。
いつまで続くんだろうか。
怪我もたえません。
絆創膏で事足りる程度だけれど。
あっちはまた回数増えてきたけれど。
まぁ冬だし。長袖だし。ね。

肥えてきたので、食事制限してます。
朝はなるべく摂るようにして、昼ぬいて夜軽めに。
でもあまり変化が見られないので、朝昼ぬいて夜軽めに移行中。
めんどうなので夜もぬこうかと。
どうせ仕事帰ってきてから食べるのだるいし。
食べると気持ち悪いし。
ぉぇぉぇ
デュークもやってみてます。
数日に１回ちょろっと。
でもぜぇぜぇいってるけど。

今日はXX歳最後の日。
あと２時間弱で１歳上がるみたいです。
もうやばい。限界だ。このままじゃ・・・
去年も思った。
一昨年も思った。
ここ数年毎年思ってる。
変わってないけど。
進歩ないな。

日々は疲れるばかり。

人の心を食い物にするってスバラシイ。
ね？なんて素敵。
吐き気がするほどに。

ご飯固まってた。
保温し過ぎて。
齧れる状態超えてた。
一昨日のご飯だしなぁ。当たり前か。

昨日もいっぱい嘘言ってきた。
嘘と真実。両方が入り混じって。
本当の事を言う必要なんて無い。
ただその場がしのげればいい。
笑って？ねぇ笑って
何かお話して

可愛い可愛い子供タチ
まさか今頃になってあっちが動き出すとは思わなかった
そんなに私と繋がりが残ってる人が許せないかね
私と周りの関係を勝手に決めないで頂戴
残るも離れるもその人の自由
第三者が口出しする事じゃない
子供が出来るとそんなに変わるものなのかね
目の前の肉塊にだけ集中していればいいのに
そこまで私の神経逆撫でしたいか
せっかくひっこんだのにね
寝た子を起こすってこの事かしら
コピーに手出されたくなかったら大人しくしてろとでも
伝えるべきかしら
目の前でやったらあの女どんな顔して喜んでくれるかな
ねぇ？私にどうしてほしいの？

わからない

わからないからわからない

重い
頭が重くて首が疲れる
あげていられない

唐突に言われたってわけがわからない
勝手に結論出して結果だけ押し付けて
さっぱりわからない
でも私がこうじゃなかったら、そうならなかっただろうって事は分かる
でもそうだったらまずこんな近くにはならなかった

回ってるよずっと
ぐるぐるぐるぐる

まとまらない
見えないし

低年齢は復讐
成年は悩み訴え
高年齢は覚悟
じゃぁ私は？

でも結局自分勝手なだけ
勝手な言い分

卒業？成長？

何を切り捨てて何を残すの

ねぇ頭が朦朧としててまとまらないよ

わっからっない〜〜〜〜

終わりにしたい

すべてなにもかも

私を無かった事に

均衡を保つのがきつい

疲れる