忙しいです
疲れてます
そして世間はいつの間にやらクリスマス一色
ｳｻﾞ
身体があちこち痛いです
いつの間にやらあちこち痣だらけです
なんでだろう・・・

そして何より・・・肥えた・・・
しょっく。。。
異様なほど食べてます
食欲はないんだけどなぁ
ヤヴァイです

あと、今回発情期がきません
この前は一月に二回もきたのになぁ
こなくていいけどはっきりしろやみたいな

そんなこんなで
色んな意味で色んなところがぼろぼろです
あれやこれやそれやそこやあれや

・・・ね。




がんばりまっしょいΟ(≧∇≦)Ο

気晴らしにそこらで人でも拾うか・・・

いちげんさんなら

罪悪感は無い

なにより

あとくされがないからな

自分がどう思ってるのか何を感じてるのか何を考えているのか
わからない

この頃といってもだいぶ前からだけど
物忘れが酷い
お湯を沸かそうと薬缶を火にかけてて危うく・・・なんて事はもう日常茶飯事になってるし
忘れないよう火にかけつつ流しで洗い物してても、火にかけてる事を忘れてたりする
ふと視線がそっちにいって慌てる
その時一緒に居る人が誰だか分からなくなる
その時自分が居る場所がどこだか分からなくなる
情緒不安定
体調不良
現実感が無い
なんだろう？
習慣と惰性で全てをこなす
したいやりたい食べたい寝たいではなく
でもまぁ日常なんてそんなものなんだろう
ちょっとばかり過敏になってたいした事でもないのに気になってるだけ
吐いても吐いても足りないのがうざいけど
できっていない
まだ何かが私の中に残ってる
そんな感じ

足りない
何もかもが足りない
でも何も求めてはいない
何もいらない
ほしくない

嫌い嫌い大嫌い
何もかもが嫌い
何もかもが嫌
でもそれさえも分からない
本当に嫌なのか嫌いなのか
分からない
これも習慣からきてるものなのかな

でもひとつだけ分かってる事がある
人に関わりたくない
そして同時に関わりたい
私だけの何か

でも
もう何もいらない

今度は出てきたそうで
2.8ｋの♀コピー
喜んでるらしいね
それだけの経済力も何も無いのに
目の前で嬲り殺したら
どんなにか気持ちがいいことだろう

浴びるほど酒を飲みたい

二度と戻らないほどの薬が欲しい














寂しい

発情期ｳｻﾞｰ
つーかまだ２週間近く先のはずなんだけどなぁ
どれが原因かね

足りない
どんなに想われても
どんなに愛されても
まだ足りない
全ての人に愛されていたい
全ての人に嫌われずにいたい
あ、でも私が嫌いな人はどうでもいいけど
まぁそんな事は不可能なんだけど

触り程度話した人は居る
かなり話した人は居る
でも全部じゃない
話した中にも嘘がある
本当に本当の事なんて言えやしない

私がやってきた事
私がやっている事
それら全てを知ったらどうするのかな
さすがにもう付き合ってられないって離れていくかな
どうなのかなんて分からないけど
少なくとも肯定される事認められる事じゃないってのは知ってる

本当の事を言う中には同時に嘘がある
そんなのは当たり前
信じるなって言ってるけど
それにしたって酷いよなぁ
私の嘘には限度が無い

全部言えるわけないじゃない
分かっててやってる
例え死ぬ間際でも言わない
つーか死ぬ間際の発言って
結局当人がすっきりするだけであって
言われた側にとっては迷惑でしかない事が多いし
うざいよねぇ

なんでこうかなぁ
これからもずっとこのままな気がする
終わらず変わらず繰り返して

今じゃもうどれが本当の自分の気持ちなのか分からないし
分からないけど
現状を崩したくはないから
嘘をつき続けて維持する

いつまで続くのかなぁ

他人に踏み込まず極力関わらずいた昔のほうが
楽だったのかもな
他人巻き込む心配もないしねぇｗ

人に会ったらまずその言葉の裏を探れ
どれほど近しい相手でも、その言葉の裏を探れ
ずっとそんな事考えてきたけど
全ての人が嘘だらけってわけじゃないのにねぇｗ
私だって常時嘘吐いてるわけじゃないけど
でも言葉なんていつ翻るか分からないし
当人だって分からない場合も多いでしょう
だから常に次にどんな言葉がきてもすぐ対応出来るように
考えながら話さないとね


全部話す時はこないだろう
これが終わる時もこないだろう



何が、、足りないというんだろう