母よ

「精神科に行け」と言うなら
その費用も出してくれ

私には理解出来ないんですよ。
彼らの気持が。
大変申し訳ないとは思うのですが、それでも分からないものは分からないんです。

彼にとっては、『好き』か『嫌い』かの二つしかないそうで。
はっきり言ってその意味での『好き』は無い。
かといって『嫌い』なわけでもない。
けれどそれをどれだけ説明しようとも、どちらか一方の答え以外は認められないそうで。
そうなると私は『嫌い』以外の答えは出せなくなる。
そうすると、一般的に考えると彼は凹むんでしょうねぇ。
そしていつもの事ですが、「やっぱ･･･」と言い出すんでしょうねぇ。
人の愛を非常に強く求める人ですから。

私元々短気なんですよね･･･。
言葉遣いもかなりきつい方ですから。
さすがに歳と共に丸くなりましたし、抑えるようにしてますがね。

私も求める方ですから、分からなくはないんですが、時にいい加減にしてくれと言いたくなってしまう事もしばしば。

自分を抑える事を覚えて下さい。
そのまま人に接し続けていたら、人は離れていくばかりですよ。

これ以上続くようだと、私は彼を攻撃してしまう。
私の気が済むまで叩き潰してしまう。
脆い人だと分かっていても、一度爆発したら抑える事は難しい。

それでも、いいですか･･･？

どうか、そうなる前に自分で気づいて下さい。
求めるだけでは、終わりしか招かないという事を。

そうそう、あと一つ。
私餓鬼は嫌いなんですよ。

鬼畜ですいませんね。

最近立て続けに同じ問題が起きる。
同じ事を何度も何度も繰り返す。
いい加減にして欲しい。
もう限界。
いったい私に何を求めているの？
そういうのは嫌いだ苦手だって明言してるのに、どうして突きつけてくるの？
そこまでする必要がどこにあるの？
何で解かってくれないの？

貴方方は私に死ぬなと言うけれど、自分達が私を死に追いやっているって分かってる？
それともわざわざ私が死にやすいように道を作ってくれているの？

もう私に構わないで。
これ以上その言葉を突きつけないで。
でなければ、私は貴方達を殺してしまう。

『自分の可能性をあきらめている人間に生きている価値はない』
友人の言葉です。

その時の自分に出来る最大限の事をしようと、頑張り続ける彼。
冷たい人ではない。
他人を思いやる事が出来ない人でもない。
確かに、その言葉は頷けるもので。

けれどそれが正論ではなく、また同時に、それが全てではありえない。

胸に突き刺さる言葉。

受け止める自信はない。

大丈夫
大丈夫
まだ大丈夫
まだ独りで立っていられる

そんな事を自分に繰り返し言い聞かせる

『まだ　大丈夫』

でも　いつまで･･･？


気持悪くて･･･
吐き出したい･･･

どぉも近頃不調です。
ダメダメ。鬱。凹。
どぉすりゃいいんだかな〜。

考えはするんです。色々と。
でもそれは表面上だけ。
焦っているつもりでも、実のところ、何も考えちゃいない。
私の頭は、焦る事を止めたようです。
というか、考える事を拒否しているように感じます。

だからって救いを求めちゃいけませんね。
重荷になるのは嫌だから。
そんな事したら人はどんどん離れてゆく。

だから出来る限り普通に振舞って、話して。

それでも抑えきれないこの気持。
自然と発する言葉に出てしまう。
冷たい、突き放した、八つ当たり。

誰が悪いわけでもないのに。
全ては自分が招いた事。

独りで考えていたって、その想いは悪い方向に向かうだけだって分かってる。
それでもどうしようもない。
仕方が無い、事。

諦めが肝心？
時には潔さも必要？

でもその前に何もやってない。

どうしたらいいんだろう。
気持が空回りする。
そして、不調はこの先も暫く続くのだろう。

誰か助けて下さい。
でも応えなくていいんです。
それで、いいんです。