自分の内面を見つめる。
何がしたいのか。
やるべき事は一つだけ。
したいのではなく、やらなければいけない事。

あれから十ヶ月が経った。
長いようでいて、あっという間の十ヶ月だった。
その間私は何をしていたのだろう？
何を立ち止まっていたのだろう？

もう、考える事も出来ない。
思い出すものもない。

後悔はしていない。
自分の堕落が、今の結果となっただけの事。

しがみつくものなどない。
欲するものもない。

これは前に進む事になるのだろうか？
今の生活を続けるわけではないが、依然、私は立ち止まったままのような気がする。
けれど、それでもこれは必要な事。

そこから何かが始まるのかもしれない。
何も変わらないかもしれない。

明日からの私はどうしているのだろう。

久しぶりに遠出？をして参りました。
いつのまにやら暖かくなってきてるんですねぇ･･･。
コートが要らない事にびっくりです（笑

今日は友人と約束があったので、新宿まで行ってきました。
東口に来るんだよと道順を何度も教えられていながら、着いた先は新南口･･･。
ちょっと方向音痴･･･かもしれない･･･。
だっていつも人の後ぼけ〜っと着いてくだけだから、道覚えないんですよ（＞＜

最近は日替わりで過食と拒食を繰り返してます。
まぁこれくらいなら普通の食生活の内に入るのかなぁなどと思いながら、それでもその差は結構激しいかもなどとも思っています。
なんだかなぁ･･･。

体重･･･量ってみましたよ･･･。
結果は･･･まぁ、ね？
って何が「ね？」なんだか（＊´ー｀）ﾌｯ
いいじゃんいいじゃん！
人生山あり谷ありなのよ！！
だから体重も山あり谷ありなの！！
という事で勘弁してね♪

というわけでどうも壊れそうな勢いをなんとか抑えながら書いてみました。
壊れた状態で日記つけたらどうなるのだろう･･･。
皆ひいて逃げちゃったりして･･･。
ま、大丈夫でしょう。
壊れてる時は書いてないし〜♪
ではでは(^^/

どこにでも人の心を殺すのが好きな人はいる

そう　すぐ身近にもいるもの

ふと横を見たら　そこにいた

貴方はそうやって今までに何人の心を殺してきたの？

某所で集団自殺の呼び掛けを見かけました。
次から次へと人が集まっていました。
そこのサイト様に極力迷惑がかからないよう、メールで連絡を取り合い、顔合わせ、日時場所の確認、順調に準備は進められているようです。
もうすぐ決行の日がくるはず。

惹かれなかったと言ったら嘘になります。
正直、あの人達が羨ましかった。
もちろん成功する確証はなく、失敗した時に失うものや負わされるものは莫大なものでしょう。
それでも･･･と願ってしまう自分がいました。

こんな事言ってると、そんなに死にたきゃ独りで死ねよって思う方、いらっしゃるでしょうね。
まぁ人それぞれの想いがあって、考え方がありますから。

でも私はまだ死ねません。
やらなければならない事があります。
それを終えた時に、どの道を辿る事になるかは分かりませんが。

ただ今はあの方達が自分に素直であれる事を･･･。

離れていくものを繋ぎ止めようとは思わない。
けれど胸に痛みが走る。
心なんて形のないものだけれど、それでも体に痛みは走る。

そう仕向けたのは私。
その行動を取らせたのは私。

何かが割れる音がしました。
そして私に何かが突き刺さりました。

粉々に砕け散ったカケラは、全てを集める事は出来ません。
元に戻そうとしても、何かが足りない。
水を入れると、ぽたぽたと下にたれてゆきます。
そしてそのまま真っ暗な闇に吸い込まれて、二度と戻ってはきません。

私は粉々になったカケラが風に吹き飛ばされてゆくのを、ただ見つめるだけ。
風に「ありがとう」と「さよなら」の言葉を乗せて。
決して届きはしないその言葉を。

皆に笑っていて欲しい。
辛い時も悲しい時もあるだろう。
耐えられなくて、周りの人にあたってしまったり、自分を傷つけてしまう時もあるだろう。
それでも、自分を見失わないで欲しい。
どんなに嫌な面でも、貴方である事にかわりはない。
私はその全てを見つめていたいと思う。
何も出来ないけれど、話を聞くくらいしか出来ないけれど。

貴方は今までよく頑張ってきたよね。
辛かっただろうけど、ここまで辿り着けたもんね。

もう頑張らなくてもいいんだよ。
貴方が動き出したいと思えた時に、動けばいい。

今はゆっくり休んで。
私はいつまでも貴方を待っているから。

近頃食べまくってます。
少し前まで食べられなかったのが嘘のように（笑
というか、食べ過ぎです･･･。
空腹感があるわけでもないのに、食べ続けてます。
体重計が怖い今日この頃です。

人の想いって怖いですね。
ある時を境に、周りが全く見えなくなってしまう。
そんな人に注意を促しても、それが理解される事は難しいです。
出来るだけその人を傷つけずに事を治めようというのは、甘いでしょうか。
まぁいい加減私も限界にきてて、そんな余裕はないんですけどね（^^;

人との触れ合いは、時に苦痛をもたらします。
そこを逃げ出したとしても、逃げた先には、また、新たな触れ合いが待っています。
人の心ほど、不可思議で手におえないものはないと思います。
今の私には危険過ぎて、思わず、眼を耳を塞いでしまいます。

辛い
苦しい
気持ち悪い
胸の奥が痛くて
頭が重くて

でもこれは私の内側
それを覆っている、平静な私

表には出さない
普通に人と話し、生きている

生に終わりはあるけれど
心には終わりはないように感じる
同じ事を、ただ、繰り返し繰り返し
螺旋を登り続ける
いや、下り続けているのかもしれない
終わりのないループ

他の螺旋に飛び移るチャンスもあっただろう
けれど私はそれをしなかった
もがきながらも、今の自分にあまんじた

変化を恐れたのか
諦めていただけなのか

そして焦燥と虚無を抱え込む

近頃よく思う。
私は偽善者ではないか、と。
そして同時に思う。
それは逃げでもあると。

自分を偽善者だと思い、他人を騙していると思うことによって、己を責めている。
それによって、贖罪が与えられる事を望んでいるのだ。
これはもっとも卑怯な逃げ方ではないのだろうか。

自分を責め続けるのは楽だ。
殻に閉じ篭もり、耳を塞いでいればいいのだから。
周囲の声を受け止め、立ち向かう勇気さえない。

全てを人のせいにして。
全てを自分のせいにして。

責任は自分にあると思うのは、どんなにか楽だろう。
他人の過ちを指摘し、傷つけるかもしれないという恐怖から逃れる事が出来るのだ。

けれど、常に私の中には相反する意見がある。
極端と極端との対立。
その時によって、どちらの私が表層に出るかは変わる。だが、その私は、一つの物事の中でも、簡単に立場を入れ替える。

どちらの私が本当なのか。
どちらの私が正しいのか。

その問いに答える者はない。

人にとって必要なものって何でしょう？
体を維持するには、食事・睡眠があるよね。
じゃあ心を維持するには？


最近は上がってるのか沈んでるのか、さっぱり分かりません。
とりあえず風邪は治ったような気がします。
ものもらいもどきも、腫れはひきました。ちょっと様子が変な気は致しますが･･･。
食事は食べなかったのが一気に食べるようになっていたのですが（といってもここ２日ほどですが）また食べなくなってます。
食べると気持ち悪くなっちゃうんですよね。
特に私の常食（笑）のカップめんが最悪です。
好きなんですけどね･･･食べた後がきついです。
なので、今は食パンとか食べてます。めんどくさいので何もつけず、焼きもせず（＾＾；でもあれも食べ続けると体調おかしくなるんですよね｡｡｡
他は･･･食パンとか･･･食パンとか･･･あ、たまにクッキーとか（笑
今の私の体は食パンとヤニとアルコールで作られてます。
なんかまた自堕落な生活に戻っちゃったなぁ｡｡｡
あ、ちなみに食パンが好きでしょうがないって訳じゃありませんから。

体調早く治るといいんですけどねぇ｡｡｡
いかんせん精神状態がよくないもので、なんとも。
日記もサボってしまいました（＾＾；
まぁぼちぼちやっていこうかなぁと思っております。

そんなこんなな日々を過ごしております。

ただ今は辛い
何が辛いのか？
分からない
今の自分の在り方に歯噛みする

動き出したはずなのに
また、立ち止まっている

動けずにいる自分

何故私がいるのか？

意味は求めないけれど
その必要性を問いたい

悪いです。
年明け早々から風邪をひいていたのですが、治ってきたかなぁと思うとまた悪くなる･･･。
完治する気配がありません。
今朝は起きたら喉が痛くて水もろくに飲めません。
更に左眼のまぶたが腫れてます。
ものもらいかしら？？
少し前から眼がおかしいなぁとは思っていたのですが、とうとうはっきりと症状が出てまいりました。
なんだかなぁ･･･。
おかげでバイトはお休みしちゃいました。
ちなみに無断欠勤です。。。
だって喉痛くて声出すのも辛いんだよ〜。
電話なんか出来ないっての。

明日にはもう少しよくなってるといいのですが。
どうやら２１世紀は私にとっては厄年ならぬ厄世紀のようです。

どうか皆様お体には気をつけて下さい。
御自愛を。。。

今日は残業２時間〜。
というか残業についての確認をされた時、「２時間残業」以外の選択肢は与えられなかった。。。
なぜなのぉ〜（/_・。）ｸｽﾝ

指が荒れててね、裂けて血が出てんのよ。
でもそれを商品、しかも食物につけるわけにいかないじゃない？
だから頑張ってその指は使わないように労働してきました。
水で手を洗うのさえも痛くて辛い。。。

仕事してると何も考えないんですよね。
手元が疎かになっちゃうし。
帰ってきても頭がボ〜っとしててあまり考えられない。
それは考えすぎて自分を追い込むよりはマシかもしれないけれど、でも考えなきゃいけない事が沢山あるのよね。
逃げていられるのは楽なんだけれど、いつまでも逃げられるわけじゃないから。
私自身早くケリをつけたいし。

色々と難しいです。
『存在する』って何なんでしょう。
意味を求めても仕方のない事なんですが。。。

指が裂けて血が出て痛いと感じる。
けれど生きているとは思いません。
ただ、その現象を見つめるだけ。

そういえば私気づいた事があります。
リアルであんなに人と話をしたのは久しぶりだって事。
ずっと引き篭もってましたからね。
自然に話せてはいるけれど、たまに舌がまわらなかったりしてます（笑

現実の世界と触れ合った事によって、何かが変わるとは思えないけれど、本当の一歩を踏み出す為に、模索してみようと思います。