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今日は、主から頂いていた画像をインスタにアップしようとしたのですが、中断しました。
M字開脚みたいな、脚を開いて座っている姿勢が、以前警告を受けましたので。 「服と下着を着ているけど、ちょっとヤバいかな？」 そんなことを考えていたら、縄姿も主に撮ってもらってて、私のスマホに入ってたのを思い出し。 「どういう順番でアップするのがいいのか？」 などと、色々考えていたら、お出かけ準備の時間となりました。 私のインスタ、警告を３回くらい受けてるんですよ。 そろそろ、アカウント停止されるんじゃないかと、大人しめの画像にしてますが。 「いいじゃん、これくらい。」 と、常識のラインが緩くなっております。 |
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こんにちは〜。
昨日、出張に行く主から、「ちゃんと留守を守っとけよ。」と言われたので、「はい。」と返事をしました。 それで、「奴隷がお留守番をするということは、どういうことかな〜？」と考えてみたんです。 「やっぱり、きちんと剃毛することかな〜。」 最初に思いついたのが、剃毛。 その時点で妙に納得してしまい、「お留守番している時も、ちゃんと剃毛して守る。」ということにしました。 そんな答えになったのは、恐らく、年末年始や長期休暇でご奉仕が出来ない時に、いつも剃毛状態を確認されていたからでしょう。 「『確実にご奉仕に呼ばれない』と、分かっている日こそ剃毛する！」 ということで、今日も大人しく家にいます。 |
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昨日は、元職場の同僚と飲み会でした。
仕事を辞めてから人に会うと、結構考えさせられることが多い。 私に仕事を教えてもらいたいとか、私と話したいとかいう話をよく聞き、 「私が求められている役割って、なんだろ？」 と、ずっと考えてる。 大したことしてる訳でもないのに、妙に高評価を頂くので、自分がよく分からなくなってくるのです。 まあ、昨日も話を聞いて帰って、家で考えたことは、自分のスキルの棚卸しをして、見える化する方が良いなという結論になりました。 見える化した後に、皆さんが欲しいと思っていることを提供する。 それが、皆んなへの恩返しになりそう。 さて、今日も少し片付けをしていたのですが、友達からラインがきてね……。 私としては、会話を終わらせてるんだけど、終わらなくてですね。 合間にホルモン焼いて食べました。 |
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おはようございます。
筋トレのおかげで、今日も体を動かすのがキツイ。 今度のトレーニングはどうなるんだろう？ ということで、キツイながらも、奴隷道具の整理をして、ブログ更新し、休憩中。 過去画像を見ながら、携帯（スマホ）の進化を感じ取っています。 昔、鮮明だった画像が、今はそうで無くなってますもんね。 今回はチェーンの画像ですが、ギザギザのクリップは強烈に痛いのです！ 痛くて動くこともままならないのに、宿泊した時に、ラビアにクリップつけて、浴衣で近所のお店にビールか何かを買いに行きました。 その時は主と一緒だったんですけど、歩くのもソローリソロリで、 「早く歩け！」 と何度も怒られたものです…。 そしてまた、そのクリップを外す時が激痛でして…。 「ギャア！」と声をあげていたと思います。 また、乳首クリップですが、当時はそこまで痛くなかったです。 その理由が、母乳育児だったため、赤子にずっと乳首を噛まれたり、切れたりしていたからです。 ですので、当時は耐性があり、痛くありませんでしたが、現在はちゃんと痛みを感じる柔な乳首に戻っております。 そういえば、乳飲み子がいる時から、主にお仕えしてたんだ。 私も、おばちゃんからおばあちゃんへとなっていく訳ですね。 |
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こんにちは〜。
今日はパーソナルトレーニングで筋トレをしてきたんですけど、初めて疲れて帰りました。 週１回で今日は４回目。 帰ってあつ森を始めたけど、途中で眠くなって寝ました。 眠くなったのは、一昨日が睡眠時間が少なかったこともあると思います。 昨日と一昨日は、主の用事にお供しました。 夜、食事に行って帰ってから、主の体と顔をマッサージし、主が寝付いたのを確認して、入浴。 お風呂から上がって、ドライヤーで髪を乾かしていたら、主がトイレに起きてしまいました！ いつもなら起きないのにな…と黙って様子を見ていたら、 「奉仕。」 と言われ、髪を整える間もなく、ご奉仕致しました。 ご奉仕が済んで、主が入眠した頃にまた、髪を整え、3時半にベッドに入る。 すると、いつものことなのですが、主が5時半に目覚めて、 「奉仕。」 ということで、睡眠２時間にて起こされる。 そのご奉仕が済んで、また少し眠りました。 まあ、主との宿泊はいつもこんな感じです。 翌日は、主のご用事が済むまでフリーだったので、行きたかったお店に行き、デパートをブラブラしたりしました。 帰宅すると、 「あれ？今日は何日で、何曜日だっけな？」 というほど、濃い時間を過ごした感覚でした。 一人で街をぶらぶらするのも、「主を待っている時間」で濃密なんだと思います。 用事を済ませた主に拾ってもらい、買ったものを報告したりするのも、買い物した充実感がありました。 |
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ここのとこ、一人暮らしとなった友達が寂しさに耐えかね、頻繁に連絡がきます。
今朝もLINEきた。 昨晩は、友達と元同僚から同時間帯にダブルでライン。 「ちょっと、ほっといてもらっても、いいんだけど…。」 そんな心の声が、時々こぼれそうになります。 でも、寂しかったり、話す相手が欲しかったり、そんな隙間風が吹くのはわかるし、自分も経験済。 以前助けて貰ったから、今はお助け側に回ってます。 これまた、いつか、逆転するしね！ そんなこんなで、何もせず、ぼーっと横になってるんですけど、今晩はブログの更新をしました。 アダルトカテゴリーに登録してるのに、今回初めてバストトップが写ってる画像を載せたんじゃないのかな？ それもほんの少しだけ写ってる。 まだ、インスタの方が、エロさを感じる画像であるような気がしてならないけども。 ブログ画像のまんま、私は若く、体も心も固かったのです！ 当時は。 子育て真っ最中の30代・40代の時期ですので、痩せてるし、色気どころじゃなく、毎日必死で家事してました。 調教以外で画像に写っている自分の表情を見ると、今より表情や笑顔が良かったりして、複雑な気持ちになります。 子どもと一緒にいたからかな。 50代の今は、ゆるゆる過ごしてて、ストレスを如何にレベルダウンするかを目指してます。 |
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昨日は主と釣りに行ってきました。
初めてサバを釣ったんです。 釣り上げた後にサバをフィッシュグリップでつかむと、尾ビレを高速で動かしてビチビチしてます。 鈍くさい私はつかめない！ やっとのことでつかんで、針から外すと、サバはぴゃーっと高速で尾ビレを動かし続けて、私の手までブルブルくる！ それが楽しくて、笑いが止まりませんでした。 こんな感じで、主の釣りや御用事にお供するようになって、主の大らかな側面に接するようになりました。 調教やご奉仕だと、主は大らかでサッパリした人だと想像はつくのですが、その部分を体感しているのは最近です。 なんせ、調教やご奉仕って、厳し過ぎる面しか見ていないですし。 責めも、「その次があるんだ…。」と落胆する先から、その次の次が来てましたから。 でも今は、調教されることや指摘されることは、大切なことなんだと思えるようになりました。 今までは恐怖しかなかったですけど、これからは前向きに捉えるようにしたいです。 |
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何年かぶりに主に怒られたんです。
（怒って下さって有り難うございました。） （なんせ、アラフィフになってもおバカは変わりませんからね…( ；∀；)） 今思えば、いつも同じような状況。 で、私も、いつもと同じように、幼子レベルで「むぅぅ(｀・ω・´)」となっていたんですけど、主は違いました。 今思えば、プラスもマイナスも全部わかりながら、怒ってたのかもしれない。 怒られている私は、いつもの如く、「ご主人様は、ナンにも分かってくれない！」と意固地でスネまくってたんですけど、何となく、「いつもとちょっと様子が違うぞ？」という雰囲気も感じ取っておりました。 状況としては、メールとラインで怒られていたので、その後、直にお説教を受けることになっておりまして、これまでなら奴隷解放だったり、それに準ずる流れなんですけど、「なんか、いつもと違う気がする。」、そんな私でありました。 そして当日。 ちっちゃいこと全てに感情がこじれてる私とは裏腹に、主はシンプルにお説教して下さいまして、「やっぱりお逢いしたら、全てが解決した感じになった…。」と身に染みたのであります。 ということで、私にとっては、主に逢って直に怒られたのが良かったと思います。 あれ？ 今、この日記打ってて気がつきました。 私の言葉遣いも悪かったんだ…。そういえば、毎回、それを指摘されてます。 時間かかってもいいから、気がついた時に修正かけていこっと。 またいつか、怒られる自信はありますが、なるべく怒られないようにがんばるぞー！ |
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ちょっと元気を取り戻した気がします。
今日は高野豆腐を煮たし。 明日食べるんだ。 仕事をしなくなって３ヶ月経つのですが、やっと予定が減って、スケジュールがスカスカになってきた。 スケジュールがない日々は、自分のために生きてる感じがします。 そういえば、主に使われている時に、殺されるイメージが入ってきた話です。 こればっかりは、自分でもよく分からないのですが、パーンと脳裏にイメージが入ってきて離れなくなる。 今回、やっぱり自分は江戸時代とかの小娘のイメージでした。 性的に折檻されてるんです、容赦無く。 使われるだけ使われて、用が無くなったら殺されるっていう状況が、脳裏から離れない。 「性＝折檻（苦行）」というものが私の中にあることを、まざまざと見させられているようなのです。 相手は、自分より大きく抗えない存在であるのも、同じ。 このイメージ、やっぱり前世を見てるとか、性癖のルーツを見てるとか思うとしっくりきます。 ただこれ、極限まで追い詰められた時だけ浮かぶイメージなので、次回はあるか分かりません…。 この話自体、胡散臭いしな…。 こんなイメージを見てしまう自分自身が信用できない。 まずは性奴隷修行、頑張ります。 |
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昨日、一昨日と、主が私に時間をくれたので、少し生き返りました。
心が戻ってきたような。 不正出血も、ほぼ無くなってきたし。 女の子になりたい彼に連日対応してみて、自分のウィークポイントをはっきり自覚しました。 ・他人からの影響をモロに受ける ・連日連絡されるのは無理（主と子ども以外） ・男性と2人での食事は無理（主と家族以外） 特に、男性と飲食を共にするのが無理なのは、肝に銘じておこう。 昨日、主と昼食を共にする時間があって、やっと正常に戻りました。 それから、寂しさが埋まらないというその彼が、子どもの頃のエピソードや、女の子になろうと思った本当の理由、今の職場で困っていること等を話したので、内容を整理しながら聞くことになりました。 ずっと誰かに話したくて、今まで誰にも話せず、信頼する人に話したかったと思われる内容。 本人の状況を整理し、現在の困りごとに対処するためのアプローチを提案（といいつつ、ほぼ指示）したので、３月までやってた仕事の再来でした……。 仕事辞めたのに、思いもかけず、仕事と同じようなことしてるなんて…。 こんな大変なこと、毎日してたのか…。 仕事辞めたから分かる、ストレスの大きさ。 「私、アホやな。・・・もう一生働けない気がする…。」 そんな気持ちになりました。 まあ、仕事と違って、私から連絡するまで連絡不可を言い渡したので、そこは良かったとしよう。 やっぱり、無職でしばらくリハビリする必要性を感じました。 それと、昨日主に使って頂いた時に、殺されるイメージがパンっと入ってきたので、そのこともここに記して残そうと思ってます。 以前、前世みたいなイメージが湧くと話したことがあると思うんですけど、それの次のバージョンみたいでした。 「あ、あのイメージの次はこれ（殺される！）なんだ。」と感じました。 （今更新済ませて、過去日記↓読んだら、ラヴィアは閉じてるのがいいって書いてありました。そういえば、今回「殺される！」と思った後も、強烈にヴァギナを閉じたくて堪らなかったです。ヴァギナがあるからこんなことになるんだと恨めしく思ってました） |
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今日も、精神的にヤバい感じが強いので、日記を更新してから寝る。
悩める友達と、依存度の高い女装子ちゃんと関わっていたので、今日の昼下がりにガクッと疲れが出て落ち込みました。 それで、何も考えなくていい釣りをしようと海へ向かい、主にもご奉仕させてもらったのですが、心ここに在らずのようで、浮遊感あり。 主の足を舐めていると、自宅に帰って自分のお布団にもぐり込んだような安心感があったのだけれど、気持ちが追いつかない。 心と体が分離してる。 せっかく主の大切な時間を頂いているのに。 自分の蒔いた種で心が消耗してて、失礼極まりない。 帰り道、リストカットするイメージが浮かんで消えなかったので、「あ、この感覚、昔あったな…。」と思い出しました。 イメージが浮かぶだけで、実際にはしないんですけど。 こういう時は、鞭打たれたいんだよな……。 そうそう、私が主従やSMを必要としているのは、こんな時だった。 ここのところ、主の支配下に置かれ、他人との関わりを減らしていたし、主以外の世界観を感じ取ることが無かったから、安泰だったんだ。 そういえば私、自分のコントロールが出来ないから、主の支配下に置いてもらってるんだった。 それなのに。 仕事を辞めたので、少し時間にゆとりができたから、友達や知人からヘルプの連絡が増えた気がしてたとこでした。 もう私、本当に、 主が朝起きて家を出るまで見送って、その後は主が帰ってくるための支度を整えて、主が帰ってくるのを出迎えて、家で寛いでもらうためだけに生きてていい。 そして、 誰かに会う時も、主の許可を貰ってからとか、主の同伴で会うくらい、ガチガチに管理されてていい。 「逃げ出したいくらい管理拘束されてるんだ。」って嘆いてるのに、嬉しそうに主の下に帰っていく、籠の中の小鳥でいい。 そうじゃないと、 世の中辛すぎる。 そのくらい調教されたんだと思うし、まだまだ調教される余地は残されていると思ってる。 主のためにある心を、他の人に切り売りして消耗するとか、なんて馬鹿げてるんだろう。 もうちょっとマシな奴隷になりたい。 |
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