diary

幸せになりたいだけなのになー
抱き合って眠りたいだけなのに

別にパーティにいきたいとか
セックスしたいとか
そんなんじゃないのに

そんなものなしにして、
それで幸せって
楽しいっておもいたいのに

時間を埋めるためにパーティ行って
満足させるためにセックス

たとえば、ただ屋上でぼーっとして
夜は手をつないで眠る
朝はコーヒーとトースト

それだけでいいのに

けど　そんな幸せは、
きっとどこにもないんだ
知ってるから、余計それをほしくなる

おばーちゃんみたい、って言われても
わたしは確かにまだ二十歳だけど
どーしても、欲しいんだ

漠然と

太った太ったー
いってたら

そんなことないよ
ぜんぜん太ってないよ
たしかにアタマは少しおおきいけど
それは太ってることとは違うでしょ？
だから気にすることじゃないって。

アタマがすこしおおきい・・・
アタマがおおきい・・・
アタマがでかい・・・

もうね、エコーですよ。

ショック

わたしとかかわるとろくなことないよ。

そういって終わらせられたら
どれだけ楽なんだろ

今のわたしなら、
たとえ世界が灰色になってしまっても
それを静かに受け入れることが出来ると思う。
いつの間にか、こんなにも冷めてしまった。

誰かをほんとうに好きになったのは
もう２年も前のこと。
それがどんな感じだったかなんて
とっくの昔にわすれてしまって、
いまここにあるのは
誰も心から愛せない、という
絶望とまではいかないけど
虚無感のような、色のない感情だけ。

オトコを、金や利用価値でしか見れない。
こんなふうに冷めてしまった自分が
とてもツマラナイ人間に見えてくる。

昨日のよるも、また吐いた。
原因はﾌﾂｳに食べすぎ(涙)
夜中にいきなり死ぬほど気持ち悪くなって
急いでトイレに駆け込んで、ｵｴｰって。
なんだかなー
もうめんどくさい
さっさと消えてほしい、それが本音。
私に何の感情も持たなくていいから、
存在しなかった人　として扱ってくれていいから
はやく解放してほしい。

やば、まだきもちわるいし

なにいってんの？っておもうかもしれないけど、
アメリカに居て日本人と会うことに嫌気がさした。
べつに日本人の友達が嫌いってことじゃない。
ただ、そのつながり、ってゆうか
あ、あの子の友達知ってる。みたいのが、ｳﾝｻﾞﾘ。
ごく少数、ごく少数の日本人ですら繋がってしまう。
でも、アメリカにいて英語を話さないなんてありえない。
わたしがやっと見つけた居場所に、日本人はいらない。
嫌いなんじゃなくて、必要ない。それってもっと失礼？
昨日の夜見た悪夢はそんなかんじで、
目が覚めて、体の震えがとまらなかった。
ああもうなに？じゃあなんで今日本語書いてるの？って。
矛盾しまくり。
結局のところわたしは、
人との付き合いを利用価値でしか測れないってことなんだ。

いちど狂った生活習慣を
もとに戻すのは大変

つーことで夜の１１時
ちっともねれやしねー
明日は早くないから別にいんだけどさ
なーんか寝ないといけないような
ひまだから寝るってのもあるけど
とにかく寝ようとしてもだめ
だれかに電話しよーかなー
むしろだれかかけてきてよ！

歯の美白はｸｿでした(｀‥´)=3
20ドル返せｺﾉﾔﾛｳ!!

昨日のよる、電話がかかってきて
ごめん、て言われた。
謝ることなんてないじゃん、と答えて
それでもありがとう、とおもった。
ふったのはわたしのほうで
自分のことばっかり。
わたしを立たせてくれたもの
反対側にそんざいしてるけど
いまはそれに寄りかかるときじゃない。
もうすこし、このままで。

昨日と今日、話したり喧嘩したり
へとへとになって、
さっき夜９時、おわりました。

一年半付き合ってきて、
その分別れるのも時間がかかった。

いろいろ書きたいことあるけど
もういまは脱力感てのかな、
なんか、パソコン打つのすら重い。
後日、気力があったら書こう。
そうじゃなくても
今回のことは残るだろうからいいかな。

いろんな感情が渦巻いてて
何を感じているのかわからない。
もしかしたら、いまは感情なんて
ひとつもないのかも。

とにかく、おわりました。
それだけ。

朝イチでネットつけておもった
らくだに乗りたい。

そいでともちゃんのニッキを思い出して
いまごろなにやってるんだろうなあ、と
きっとまだバイトしてんだろな。

ひーちゃんのﾍﾞｲﾋﾞｰも元気かな。

なんだか日本のみんながなつかしい。

あーおなかすいた。
カフェいってこよかな、ヘイトの。
昨日と同じ、ブラウニーとコーヒーじゃ
ちょっとはずかしいなあ。
でも　ま、いか。

いま　すっごいいっぱい考えたけど
どーしてもあのカフェがいい！

いってきまーす。
パーティはまだまだ。

ダイエットは・・・若干成功中（ｳｿっぽ）

いまだに大家さんから連絡ないし。
てことはダメってことか？

久々に連絡がきて、メールだけど
それで、気がつくのは不可能なくらい小さく
胸が痛んだ。

でも思い出して、
How peaceful my life was without him.
彼と居た時間がどれだけつらかったか。
一週間後にはそれも終わる。

昨日のはなしなんだけど、
部屋を見に行ったとき
そこに今住んでる男の子いたんだけど、
めっちゃかわいかった！

ヒトメボレ*:・°'★.。・:*:・°'☆

でも明らかにその子、ゲイなんだなー。
あんなぴっちりしたの着てるし
ミニマッチョだし。

かわいい男の子はオトコに取られてく

これ、ほんとにほんと。
ちきしょう。

部屋探してるんだけど、なかなかうまくいかないや。
今日行ってきた場所は最高にスバラシイとこだったけど
ほかに２人、そこに住みたい人がいて
きちんとしたapplicationが必要なあたり
わたしはダメだろう、と。
てことで明日もう一箇所見てくる。
部屋探しって、けっこう疲れるね・・。

今日はジェイナに危うくキレそうになった。
一緒に来てくれるって言ったのに、
結局彼氏とのデートでこなかった。
そんなことばーっかり。
彼氏さんとラブラブなのはいいですが
わたしってなに？と。あー、てか　ありがち。
ま、彼氏ができたらそんなもんでしょう。
でも、最近ちょっとがまんできません。

私が彼氏と別れたいってはなししてるとき、
彼氏と別れて寂しくなったら私がいるじゃん！とか、
いつでも電話してきてよ。とか、
言ったくせにいつ電話しても居ないし、
毎日彼氏といて私とはちっとも出かけないし、
そんなん考え出したらｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗしてきた。

あーむかつく。

てめぇの言ってることとやってることの違いは何？

って、言ってやりたいけど、
そんなこといったら私だって同じことしてるし。
別れる別れる、って、ちっとも別れない。
彼氏が日本から帰ってきたらその日に話すつもりだけど。
対等に話せるように、外で話す。
てゆうかそうじゃなくて、もう彼氏の家には行きたくない。

ムカツク。イライラしっぱなし。

叫びてー