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NL	2004年12月30日(木)

nobody likes me. 本当かそうじゃないかなんてどうでもいい。 重要なのは自分がそう思うかどうか。 ま、被害妄想もほどほどに、ってことすか。 麗子、元気にしてっかな。

something is missing. そう思って、ふとアタマに浮かんだ 小汚い本屋さんに、明日行くことにした。 （場所わからないけど。） コーヒーのかわりにマズイお茶を飲む。 夜の９時だけど、別に眠くなんてない。 明日は、きっと雨だけど 本屋さんにはいかなくちゃ。

私が死ぬか、 夢のなかか、想像したのか おぼえてないけど 尖った何かで胸を突き刺した。 ばかばかしい たったそれだけのために、

生死をさまよって、生還しましたー ｲｴｰｲ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ*:・°'★.。・:*:・°'☆ ま、それは、落ちるか這い上がるかってとこで 這い上がるほうを選んだ、つだけで。 あ、まだアメリカはちがうけど この日記の日付ってイブじゃん、イヴ。 せつねえ(笑)

実用的な血を流そう！ とおもって、ピアスあけた。 みぎにいっこ 左もあける予定だったんだけど みぎがあまりに流血するからやめた。 こわかったー あやうくシーツ血だらけ。 はじめて画鋲であけたかんそうは・・ ピアッサーと同じじゃん？ べつにそんな痛くなかった。 精神的なのもあったし。 てことで、ピアス６個になりました。 あといっこ。で、７個。よし

一年半のことをかんがえてみた。 本当に好きなのかもわからない、 思い出すといつも別れることばかり考えてた。 あれほど好きだった彼とのセックスも いまとなっては義務でしかない。 もう、彼が横にいても写真を撮ることもない。 いつのまにか冷めてしまって、 一緒にいても話してても、 怒らせることしかできない。 怒らせて、謝って、自分を否定して、 精神的な疲労ばっかりの関係に いままで何度も失敗してきたけど 今度こそ、ちゃんと終わりを告げよう。 私はここにいて、彼は日本に帰る。 たった３週間の間に、何が出来るかわからない でも何かして、自分をみつけて 彼の居ない生活に自分を慣らして そうしたら、本当に大丈夫になるかもしれない。 希望は小さいけど、 これから改善されることのない関係に 絶望しながら生きるのはもういや。 優しさとか思いやりとか 相手に向けられなくて、相手からも感じなくて お互い様って言葉で片付ければ簡単だけど 私は向こうが悪いと思って 向こうは私が悪いと思ってたら それはお互い様とかじゃなくて、 人間として、関係が成り立ってない。 ちっともあげられなかった 好きって気持ちを、時間を潰すように浪費して 自分のことを本当に好きになってくれない彼女と 一緒に居続けた彼の気持ちを考えてみた。 それはきっと私のそれと似てるんだろうな。 私もずっと、そう思ってきた。 証拠なんてそこらじゅうにあって 確信に似たものがいつも心にあった。 終わるべくして始まった恋だった。 始めたから意味が出来た、と いえた恋がむかしあって、 今度の場合、 ただ長い時間を費やして、 あと一日いたら見つけれる、そうおもって過ごした 1年と4ヶ月、3日間より短かったよ。 時間をかけてもいいから、色あせてくれればいい。

you're absolutely right. てめーとの関係、それなしでやってられっか 友達に迷惑かけてるのわかってるけど それしなかったら死ぬ。 いっつもそう。なにもかわらない。 うんざり、あーめんどくさ

そいであんのじょうふぬけですよ。 いろんなことがめんどくせー！ 先日とどいたポラロイドをHOLGAにつめて 写真でもとってこよーかな。 きょうはテレビが帰ってくる日。 フルセメスターかかったよ、取り戻すのに。 んあ！こんかいのアザの原因は知ってるぞっ あいつだ、バスでわたしのスネ蹴ったあいつ！ ちきしょーせっかく巨大BLUEが治ったのに

ふゆやすみだーい！

どんなことがきっかけか、 なにをみたせいでそーなったのか、 きっとゆびの間にできた傷が痛んだからだろう。 なにかがものすごく恋しくて むねがぶわーってなった。 小さな頃、よる眠れないときは ふたつむこうの部屋にいき、 こたつのなかでまるくなった。 いまさびしくたって、 わたしにできることはなにもない。 だめだなあ、すこし弱ってる。

ひひーって、にやけちゃうような いまにもなきだしそうな その中間というかはしっこというか とりあえずゲンジツトウヒかなって あせりすぎて眠けも集中力も やる気も想像力もかけらもないのうみそ フルかつどうさせようともがいて やっとかきはじめたパラグラフは このいみふめいな日本ごの文 あーもーなにやってんだよ ファッキンイングリッシュＡＳ すらすらとウマクいくわけのない世界をえらんだ もがいてもがいて ときどきふわってそらにうかべる その快感にアディクトしたからって マリファナのように４０ドルにはかえれない ハイになってエッセイかいて それでＡとれたりしたら わたしはこの国を愛せるとおもう

家→授業→写真屋→学校→カフェ→ 写真屋→ショッピング→授業→暗室→家 8am→10;30pm 疲れた・・・ 明日は6時から10時半の予定･･･ ほいでエッセイの準備もしなくちゃ。 死ぬ・・

いろんなことがウマクいかなくなって、 教科書をながめるだけの日々がつづいたり 部屋中のカメラがほこりをかぶりはじめると、 なんか、ちがうんだよなあ、なんておもって ちらかった部屋のなかに、探してみたらもしかして なにかあるんじゃないかって ぐるーっとみわたしてみたりする。 それでもう、なんじゅっかいも読んだ雑誌だとか えいごのせりふおぼえちゃった映画とか もう何ヶ月かおなじばしょにおちてる小説 そんなものばっかり目について、 いますぐにでも逃げ出したい、とおもった。 なんか足りない。

学校さぼっちゃったー て言っても、夜の授業だけね。 ESLはちゃんと行った（遅刻したけど） それで、さいきん調子悪い。 体調もすこーしだけわるいけどそれ以上に 精神的にかなりまいってる。 原因不明だけど、始まったのは先週はじめくらい。 やる気の出ない日が続いたり、 過食したり、こうやって学校さぼったり、 今日はスタジオで写真とるつもりだったのに それもキャンセルして部屋でずっと寝てた。 どうしちゃったんだろう。 お昼くらいにショウから電話あって、 ジャパセン行くからお前も来ない？て言われて、 んー、いいや。って断っちゃった。 会いたいのに、行動は逆にでる。 焦燥感だかなんだかしらんけど、 目覚ましの音がこわかったり 朝起きるのがいやだったり、 へんな夢ばっかりみたり。。。 だめだ、涙でてきた。

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