精神破綻が漸く治まったが
生命力が低下している。

でも休むと適応力までも削られて
社会的にも精神的にも肉体的にも壊れるので
休むなとカウンセラーに言われている。
自分の人生を生きろと言う。

どうしろと。

自己主張する筋力がついてないことと
環境の変動が激しくて環境・人に適応する術だけ突出していたこともあり
２０年ほど殆ど自分を消している状態だったので
無抵抗をいいことに、心理的パラサイトが
沢山付随していたのだが（親含む）
それを引っぺがした。

心身ともに弱った状態で、いつの間にか
植えつけられていた自己評価の低さを正して、
話す筋力をつけた。ようやるわ。

（自己評価が低すぎると主張ができなくなる）
（こんな私がモノを言ってはいけないと自分が歯止めをかける）
（自己評価が低くなるような環境だと、意見するとすぐ否定されるし）
（だから否定されないよう、人の顔色で動くロボット状態になる）
（感情も段々薄れて、涙も出ないし、怒りもなくなるし、喜びも感じない）

抵抗力が落ちすぎて、最近、毛膿炎にまでなりやがった。
毛穴から菌が入ってきて膿むんだぜ、アフリカでもないのに。

体だけは保護されて育ってきたが、精神的保護はほぼされておらず、
その状態で心理的パラサイトで血を吸われ続けたようなもんだ。
「精神的栄養失調」とカウンセラーが言っていた…

もう血を吸う奴はいない。
やっと一人になれた。
一人として、血を吸わずに関わってくれる人はいるだろう。
でも保護してくれる対象はいない。
この人なら保護できるんじゃ？と思える人もいない。
いたとしても、怖い。信用できない。委ねたくない。
安易に飛びついて、依存・共依存に陥ったら、また泥沼だ。
あの世界は気持ち悪い。
だから自力で栄養を取らなくちゃ。

取ってまで生きていたいような世界でもないのに。

よく考えたら保護される立場の時にすでに血を吸われていた。
スタートからいきなりマイナスかよ。
マイナスをゼロにするだけで２７年。
今からプラスにしていけと言われても疲れて動きたくないんだけど。
でも動かないと生き物として朽ちていくんだと。

まだ追われ続けるのか。
そこまでして生きていたい魅力的な世界でもない。
でも肉体は滅びてくれないんだよな
どうしろと。
疲れたんだけど。

せめて騒音をなくしたいと思い、耳を削ろうとしたが
耳は案外分厚くて、カッターじゃ切れない。
それよりも熱湯注いだ方が聴力が無くなると思った。
でも熱いのがなぁ…ちょっとイヤだよな。
聴力をなくしたら周りは話を聞いて貰えないから困るけど
私は別に聴きたい言葉をくれる人もいないし、
親の喧嘩の声も聞こえないし、人の舌打ちも聞こえないし、
生活する上で不便はあるけれど、
気持ちの上では問題ないと思った…むしろ開放されるんじゃないのか。
私には目だけあればいい。音で意志表現する人種ではないから。
耳を切ったゴッホはすげぇ、と思った。
でもキ○チガイとは思えなかった。

そういう事をこぼしたら、カウンセラーが
「切らないでください」と言っていた。はぁそうですか。

去年は使えないもの満載だったクードゥビジューの福袋。
真っ赤なチェコの束と、マットな水色のプラスチックビーズに
ウッドビーズと、とても難しい組合せ。
売れ残り感がしていたのですが

今年は大当たり。
とってもいい物に当りました。

ピンク系・シトリン系の束ビーズ
メタルパーツ（台座とかピアスパーツとか）
パープル系のデザインビーズ（ヴィンテージ？）
アンティークビーズ少々
流行のニットビーズとアクリルのレースモチーフ＆フラワーも。

ちょうどピンク系が欲しかったので、ビンゴでした。
これで２０００円はお得かも。

地元ショッピングモールで買った
ダウンジャケット入りの福袋も
くすんだ淡いピンクのニットアンサンブル入りで
使いまわしが利きそうです。
福が沢山入った服袋やぁ〜（彦麻呂さん風に）

毎度お世話になってます。
今年もどうぞよろしくです。
最近の更新はミクシィばかりで恐縮です。
面倒なのでそっちに載せたのをこっちにもコピペ。
去年のダイジェストとして。

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去年は自殺演技と未遂の中間のを4回したけど…
致死率の高いのを選んでる辺りが…
完全にあの世に呼ばれてるよ､危ないなぁ…
（※電車が私を呼んでいた…）（ロープも私を呼んでいた）（水も…）

医者とカウンセラーとの良縁に恵まれたのが幸い｡

切っていいものはどんどん切り捨てた｡
大事なものは最初から何もなくて､死にたい時に抑止力になるものは､
好転しつつある状況の顛末を見届けてみようという､
私の好奇心しかなかった｡
私しかいなかった｡
心に触れてくれる人は､誰もいなかった｡
私を必要とする人はいたけど､
私自身が必要としている人は誰もいなかった…

（※友人と呼ばれる人が本当に友人だったのかどうか…）
（※私は価値がないと思っていたから、人に嫌われたら死ぬしかなくなると）
（※追い詰められた時、誰もいなかったでしょう、それが答えだった）

本当は､周りに人はいる､それは事実(客観)｡
でも私は「ひとりぼっち」だった…それが真実(主観)｡
それに気付いた年でした｡

（※「辛かったら私に話していいよ」という人ばかりなんだけど）
（※それってすでに主張なので、拒絶反応が起こります）
（※ずっと主張ばかり受信してきたから、もう聴きたくない、黙れって）
（※「話していいよ」って偉そうなんだよ、話す気も萎えるんだ）
（※それより「あなたに何があったの？」と、私なら聴くよ）
（※それが出来ない人が、本当に沢山いて…辛くて話せなかった）

これからどうすっかな｡
不全家族はゆるゆる更生中｡

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大掃除の時に､スピッツを聴けた｡

とにかく受信して､相手の価値観に迎合して､人に会う毎にチューニングした｡
人に沿わせて､自分が消えた｡受信して受信して､受信機能が壊れた｡

自分が消えてるから､発信したいことがない｡
受信専門だったから､発信する筋力もない｡
それが私のうつの正体｡

半年間で､摩耗した神経を薬で戻し､感情を少しずつ解放した｡
(この頃にピンキーを大量買いする)
(感情が濁流状態で､制御できずストレスになり､自死念慮)

並行して､自分が我慢してきた内容を整理し､「それは不等だった､私は悪くなかった､自己嫌悪しなくてもいい」と染込ませた｡
(葛藤でこの時期に抜毛が悪化)

段々と自己評価が回復したのを見計らい､
これまでの我慢を親に伝える作業に入る｡
すると機能不全家族なので､
親がにわかにパニックに陥り､攻撃してきた｡
家の空気が荒れて休めない日々｡
(この時期に心的疲労で自殺願望が強まる)
(免疫力低下､体調不良が続く)

カウンセリングに親同行｡受信と発信のバランスが崩れた､
機能不全家族の典型と言われる｡
家族間の交流がじわじわ始まる｡

音楽が聴けたのは､受信機能が回復してる証拠｡
嬉しい｡
送受信のキャッチボールはこれからの課題｡

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さっきも突然フラッシュバックでびょおびょお泣いてました。
悲しみとか辛いとか寂しいとか怒りとか、全部溜めていたので
何がトリガーになって噴き出してくるか全く予想できません。
職場でぶっ壊れて、トイレで何度泣いたか。仕事にならねぇし。

私は、もう、人に対してわかったような顔はしないことにする。
あれはされると腹が立つ。こっちの事もろくに聴いていないのに
「わかるよ、俺も（私も）昔そうだった」って主張してくる奴。
おまえの主張はもういいよ
悪意はなくても、結局は味方ヅラした私の敵だ。

私は、人とは違う。
人も、私とは違う。
言い分を聴かなきゃわからない。

だから、聴かずに主張してくる奴は、切ることにした。
何も怖くありません、だって、自殺したかった時に
私はいつも一人だったから。だーれもいなかった。
愕然としたけど、そんな状態だから死にたくなったんだろうな。

まだ人を祝う余裕なんて皆無です。
すごーく頑張ったら出来るけど、後でぐんにゃりする。
人の会話も聴きたくありません。バラエティ番組は見れません。
長時間、音を受信していると、とても疲れる。
ちなみに１２月は７日間仕事を休みました…
意外とどうにかなると知りました。