布のプックリしたバッグを手縫いで作ろうかと
にわかに意気込んでいます。バッグの型紙が欲しい。

リス柄の手ぬぐいの裾にレースをあしらって
マフラーにして、うまく出来て、にやりと微笑む。

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先週、腹の擦り傷から菌が入って膿んだらしく
半年経っても自然治癒しなかったので、４０分のプチ手術。

家の状態が大分過ごしやすくなってきたので
外でストレス、家でストレス、休む場所ナシ…という事態から脱却。

腹のおできを切って身体がビックリしている矢先
何処からともなく風邪を拾う。
免疫力がなさ過ぎる…まぁ今まで休めないから
心を麻痺させて生き延びてきてたんだったら
麻痺させることに「適応障害」起こすのは自然なわけで。

心が疲れて、落ちて、身体もぐんにゃり、抵抗力もダウン。

親は私と向き合ってくれるようになりましたが
夫婦間は向き合ってなくて、相変わらず険悪な空気が流れている。
逃げてるよな、と思う。
険悪さの重圧は年月と共にシビアになっていく。
軽くなりたいから向き合わないで逃げてるのに
どんどん重たくなっていくのだ、皮肉なもんだ。

でも、初めて「年始は家族で温泉でも行くか」といい始めた父に拍手。
これはびっくりだ、いつも休みの日には
逃げるように単身ゴルフ場へ向っていた父が。

私にも、父にも、母にも、「家」は癒し空間ではなかったのね。
両親ともに、元々育ってきた家は休める場所ではなくて
逃げ出す形で結婚してしまったのだけど
休める場所を知らない人が、休める場所を作ることは出来ない。
休みたいのに、休めない。
…っていうかですね、好きで結婚したんじゃなくて
休める場所が欲しくて、望んでる者同士が結婚したって
うまくいく訳がないんですよ、ね。
相手に与えてほしいばかり…ギブ＆テイクのテイクのみ
だから、どうして与えてくれないんだ、と
夫婦で諍いが絶えなかった。

どっちかが与えようって気になれよ、と思っても
お互いに出来ないんだ、だって、両者とも
愛情を貰ったことがないんだもの、
ない袖は振れない。「与える」ものがない。
甘えてくる人を「甘やかす」能力がない。
だって甘やかしてもらった経験がないんだもの。

誰にしわ寄せが来るかって？
子供だよ、決まってるだろ、そういう法則なんだよ。
両親が共に「欲しがり」だったら、子供に「与える」発想なんてなくて
それでも子供はそこで成長していかなくちゃいけないから（生きるために）

親が望むものを与えることで、衣食住を確保するのよ。
私にも「愛情」なんて袖はないけど、
なんとかそれらしきものを搾り出して与えるんだ。ご飯のために。
私は、無条件に衣食住を与えられることはなかったし
親が望むものを与えても、愛情は貰えなかった。
本当に欲しいものは貰えなかった。
ただ、肉体だけは維持できた、それだけ。

ALL WE NEED IS LOVE

父は厳しい。（世代連鎖）
＝「貴方は貴方、人に頼ってはなりませぬ」と言われ育って甘え知らず

母は小心者ゆえの過干渉。（上に同じ）
＝「世間体が…」と体裁ばかり気にする環境で育って、
「貴女はありのままでもいい」という愛情が不足

プラスの面も世代連鎖するし、マイナスの面もやはり連鎖する。
ものっすごくロジカルでわかりやすい仕組だ。

つーか私にどうしろと？どう育てと？
だから「この親元でよく生き延びてきましたね」ってのも納得がいくのだ。

この親の組合せで生まれる子供は、
十中八九、自殺するらしいよ。マジか！

手芸はビーズアクセ作りのみ、
洋裁は全く出来ないのですが
布は大好きです！布見るとわくわくします。
ミシン買いました、そして使ってません。
上糸と下糸のしくみがよくわからず、糸が絡まってしまい
それ以降は放置。何処にしまったかも覚えてません。

しかし。
ヤ○オクでリバティ柄の小物を探したり、
リネンの服などをチェックしているうちに
「フィードサック」という布の存在を知りました…

アメリカの大恐慌時代、布の値段が高騰していた頃
家畜の餌袋などに使われていたらしく
一家の母君が洋服を作る際に、袋の生地をリサイクルで使ったそうな。
そのため、すてきなデザインだと餌がよく売れるので
売る方もかなりデザインに力を注いだそうです。

その布に手を出し始めました…
だって可愛いんだもん！
これで何か作りたい！作らない！作れない！

洋裁習いたい気もするが
どっちかというと、布のコーディネートの方が楽しい。
ビーズも、組合せを考えてビシっと決まった時は最高です。

作るよりコーディネートが好き…

絶対旅行業界にいるのはおかしいって自分。
アート畑に移れないもんじゃろうか…

今日は料理教室はお休みして、おいしいパン屋さんと
浅草橋のビーズ屋さん巡りをするのぅ。

家が安泰したので、最近ようやく
家でも外でもストレスまみれって事はなくなりました。

しかしこれまでがずっとストレスまみれだったので、
気力が落ち、体力が落ち、免疫力が落ち
今では風邪が治っては貰い、治っては貰い、の繰り返し。

とっととお出かけして、寒くなる前に帰宅しよう、ブルブル。

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折りたたみ自転車で美味しいパン屋に行った。
午前中に行ったら、次々焼きあがってきて、種類も豊富で
沢山買って帰ってきた。焼きたてパンのにおいっていいですね。

浅草橋？無理ムリ。
パン屋行っただけで喉が痛い。身体の節々がダルイ。
今日はもう外出しません。きゅー。

何とか日々を止めずに生きてます。
縁起担ぎに、電池交換不要の腕時計を買いました。
シチズンのxC(クロスシー）といいます。
篠原涼子が宣伝してるやつです。

親子でカウンセリング。
次回は父も行くらしい。

「お宅の娘さんに問題がある」といわれるのでもなく
「あなた方が悪いんです」と責めるでもなく
ただ、当事者だということから目をそらさないように…ということ
そらすことが子供を追い詰めるということ

追い詰められて、いよいよ、そろそろ、危ない状態だということ
逃げている場合じゃないということ

いわゆる機能不全家族、というやつで
そのケアもしつつ、仕事もしつつ、料理教室レベル２も終了。

はー大変だー。
疲れて小休止をいれつつ、「普通」の生活もしつつ
再生プログラムもこなしている。
よくメゲる。しょっちゅう寝てる。映画とか観れない。
自分のドラマだけで一杯で、作り話を観てる余裕がないぞ。
たまには息抜きできたらいいんだけど、渦中だとなかなか…
息抜きできないことを責めるのは逆効果だしなぁ。

HPの方、暫く更新しない内に
アップロードのパスが変わっちゃった（？）のか
繋げられなくなってしまいました…

もし新しい所に泣く泣く移動の際は
こちらにてご連絡致しますので、
なにとぞ宜しくお願い致します。

近況といえば。

数回カウンセリングに行ってきました。
段々展開が、「え？何？」というぐらい
えらいことになってます。

あとヤフ○クにはまっております。
色々買ってます。
シルバニアのお家の中には
家具が詰まっておりましてよ（←買った）

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人と会う気力が湧きにくいのは
カウンセリングで精も根も尽き果てているからと思われ。
母は「適齢期での結婚・出産・育児はノルマ」と信じて
しかしまぁ子供なんて思うようにいかないもんで
母はけなして、ピリピリして、喋り続けて
父は仕事に逃げて
（よかった、借金とかDVとか女に逃げなくて）

３歳ぐらいの最初の記憶が「もう怒られるのは嫌だな」だ。

そうやって私は閉ざし始めた頃、性犯罪に巻き込まれた。
犯されてはいないはず、でも、気持ち悪い記憶がある。
だから今でもロリコンは嫌いだ。死んでいいと思う。
でもさ、子供は、人が自分にひどいことをしないと信じている。
こちらは悪いことをしていないのに、
ひどい仕打ちを受ける事もあるのを知らない。
だから、ひどい目に遭ったのは、きっと自分に
落ち度があったからだと思ってしまうんだそうだ。
短絡的なのね。精神的に未熟だからね。
だから、子供がそういう目に遭った場合は、その後のケアがとても大事。
あなたは悪くないんだと、しっかり話して安心させてやらなくちゃ。

両親は事実から目を逸らしたかったのか、記憶がないという。
私は、母に凄い形相でゴシゴシ洗われた記憶がある。
メンタルケア？そんなもんありませんよ。
両親も、きっと問題と向き合える度量がなかったんだね。

でもまぁ子供ですから、ワケわからず。
なにやら、きっと、また何か失敗したんだ、
それもとても悪いことをしでかしたらしい、と思った。

心はその後も引き続き仮死状態、自尊心はその時点で壊滅。

こちらは完全に被害者で、今まで良く生きてきましたねと
カウンセラーに褒められた…
ええ、まぁ、大丈夫でしたよ、感情消してたらしいんで。
理性だけで生きてきましたよ。
だから何とか社会から脱落もせず、リスカもしなかった。

最近は、会社に行っても
それは不本意で（本当は何もしたくないので）
それでも辞める決断力がなくて自己嫌悪に陥り、
逆に会社を休んだら休んだで、罪悪感に苛まれる。
どっちを選んでも自己卑下に繋がってしまう。苦しい。

「こんな状態でも出社してるなんて偉い」とか
「今日は身体の声を優先したんだね、身体は資本だ、偉い偉い」とか
そういう褒め方があると頭ではわかっている、が…
長年の自動変換機能は根深いのだ。

そうそう、記憶が他人事のように感じられるのは
どうも乖離してたかららしいんですがね。
辛いことが多すぎると、そうやって精神が壊れるのを防ぐらしい。

まぁ壊れないけど、その分生きてる実感はないわけで。

そんな状態じゃ、結婚しようって気にならないわけよねー。
好き嫌いがわからんのだもの。
有害・無害、有益・無益の見方しかなく。
万が一に有害だとしても、乖離しちゃえばダメージは受けない。
傷つくもなにも、最初から心なんて仮死状態ですから。

難しいですね。
今からスタートラインにつくんですね。

出産してる友人もいるというのに。
何だか、とても複雑です。
私のせいじゃないと判明したので、ほっとしましたが。

この間まで、一足先に、ゴールしとこうかと思ってました。
生きているのが億劫で、掘り起こせば掘り起こすほど
課題が山積みなんですよね…正常な子供なら
最初から自然にクリア出来てるんですがね？
そりゃ比べるのはナンセンスですよ。
辛い事が沢山あったから、色々抱えてる人の心境がわかるとか
色んな人を許せたりするとか、メリットはあるんですけども

人を許せても自分を許せないんじゃ、結局生きていて辛いんですよね。
越えられる壁だから、与えられてるんですかね。

こんな試練いらんわ。
死んだ方が早えよアホ、と、たまにヤケになります。
そういう時は、バリバリ抜毛や爪を噛みます。
首は絞めなくなりました。頭も打ち付けません。
リスカ・アムカは最初からしません。

料理教室は暫くやめて、
コーチングの講習を受けに行こうか、なんて。