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明日は明日の風が吹く
ゆっきー
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2007年04月29日(日) ■
後悔したって遅いよ・・・

老人ホームに行って義父に会ってきた。

22日に電話がかかってきて
「どうしようもなくさみしいんだ。
　相談もあるからきてくれ。」って言ってたんだけど
うちのだんなは冷たいのでほっておいた。
今日は私がいっしょに行こうっていって
むりやりいったんだけどね。

義父は元気ではあったけど、たしかに寂しそう…
ぽつりぽつりと本音を言い始めた。

自分の父ではないけど、なんだかかわいそうで
うんうん、と聞いてあげると
｢夜、いろいろ考えてしまうと眠れなくなるんだ」という。
あの豪快に眠るはずの義父が。

自分が死んでお骨になったときに帰る場所がない…と
考えてしまうらしい。
老人ホームに戻っては来るのだろうけど
本人が思ったのは帰れる場所のはずだった家を自分で
壊してしまったこと。

私は「お義父さん、おうちを壊さなければよかったのに！」と
言ってしまった。今まで我慢してたんだけど。
義父は「そうだな。」と悲しそうに言った。

なんでも自分でもわけがわからんうちにそういうことに
なってしまったんだと後悔していた。
次男とふたりだけで相談して決めたことはわかってたけど
なんだかわけのわからん業者もからんでいたらしい。
でもね、どんな理由でも後悔したって遅いよ、お義父さん…

いろいろ話しているうちに私の目からなんだかしらないけど
涙がポロポロこぼれてきた。
どうも亡くなった義母がおりてきちゃったみたい。
家を壊されたことがいちばん悲しかったのはきっと
義母に違いないし…そのことで息子３人が仲たがいするのが
もっと悲しかったのかもしれない。

自分の家ではないけど、更地になった場所を見て
私も悲しかったな…


2007年04月28日(土) ■
ひさびさのバレー

膀胱炎になったり
ペットロスで落ち込んだりで
二週間もバレーを休んでしまったけど
今日はがんばって行きました＾＾

ひさびさにボールを追っかけて楽しかったんだけど
でもやっぱり休むとへたになるなぁ。。。
けっこうショック。
もともとうまくないのにますますへたでまいった、とほほ。

来週もGWで休みだからなんとか自主トレしなくちゃ。
はぁ〜がんばろ＾＾


2007年04月27日(金) ■
午前三時の不思議

ここのところ毎朝三時に目が覚める…
これがけっこう眠いし、つらい。

それを朝、息子と娘に話したら
ふたりとも同じく目が覚めるという。
「なんでだろうね…？？？」

みーちゃんが亡くなった時間がちょうど三時…
もしかしたらそれなのかな…

だんなは全く起きないというし
う〜〜〜む。。。

午前三時の不思議なのでした。
あ〜〜〜眠い。。。


2007年04月26日(木) ■
生命保険を・・・

長年入っていた生命保険を解約したんです。
なぜって？
えっと、その生命保険の会社に勤めていた友人が
会社をやめて、保険をきちんと見直したから。

友人がやってるとなかなか断れなくてね〜
ずっと前に入った保険が
シンプルでいい保険だったんですが
新しい形の保険がいいって言われて変えちゃったんです。
それが間違いのもと。

まぁ内容はともかく、他の会社のシンプルな保険に入り
直したので前の保険は解約の手続きに…

しかしね〜人間いざとなるとけっこうビクビク
すぐに死ぬわけ無いのに保険金がこれでずいぶん
少なくなるなぁ〜とか
今、癌になっていたらせっかく今まで我慢して払った
保険のお金がぱぁ〜だなとか思っちゃうわけで（笑）

小心者の自分に大笑いって感じでした。はい。
さて多少戻ってくる解約金に期待しよう♪


2007年04月25日(水) ■
のんだくれて眠る・・・

あまりに悲しいので
でも泣いてばかりいられないので
夕飯のときにビールをガンガン飲んで
そのあと日本酒やワインを飲んで
眠くなったら横になる生活を続けてきましたが
やっと涙も枯れてきて、そろそろ復活できそうです。

にゃんこの介護でお風呂もまともに浸かってなくて
10分でじゃじゃっと入るような日々だったからか
昨日は湯船に浸かり、その後あかすりで思いっきりこすったら
垢がたくさんおちてきて（きたないな＾＾）
でもそれといっしょに憂鬱な気持ちもこそげおちた
そんな気がしました。

みーちゃんは最後までがんばってたんだから
私も負けないようにがんばらねばね。

「もうがんばらないでいいよ。
おかあさんはひとりでちゃんと生きていくよ。」
そう耳元で私はみーちゃんにつぶやいた日
あの子は天に昇っていった。

心配だったのかなぁ…
いろんな揉め事の場面もみていたし
私の嘆きも聞いていたし
今もなお人生を考えさせられることはあるし。
だけど強くならねば、この生活を捨てることが
できないのなら我慢しなければ。

飲んだくれて眠る自分にさよならだ。
たぶんおとずれるひとりでの生活のために
自分に喝をいれなくては！！！


2007年04月21日(土) ■
命

ついさっき（午前３時）にうちの愛猫亡くなりました。

火曜日に血を吐き始めてからずっと苦しそうで
点滴を受けてもやっぱりおさまらず
見ているのがつらい状況でした…
いや本人がいちばんつらかったのでしょうが。

最期はまた私の左手の中。
発作を起こして抱き上げて呼吸が止まりました。
昨晩からずっと危険な状態が続いていたので
みんな眠れず、家族みんなに見守られて亡くなりました。

昨年９月にいちばん古いペットのわんこが亡くなって
今年４月４日に亡くなったわんこの子どもが亡くなって
そしてまた、ネコちゃんが亡くなって…
こう立て続けに悲しいことが起こるとなんだかねぇ…
いろいろ考えてしまいますね。

ばちが当たってるのかなぁとか
だれかの身代わりなのかなぁ〜とか

でも、マイナス思考はいけないよって
自分に言い聞かせてこれからがんばります。

ちなみにうちのネコちゃん
フリスキーのドライフードの茶トラのネコそっくりの
美人さんだったんですよ＾＾


2007年04月18日(水) ■
弱い自分

猫が具合が悪くなってるのに
入院を拒んだ自分がいる…

昨日も一昨日ももっと早く入院させた方が
よかったのかもしれないのに。

でもね、毎日が葛藤だったんだよ。
猫がおうちから離れたくないと言ってるような
そんな気がしていたんだ。
だけど、昨夜、猫は私をにらんだ。
「おかあさん、私はこんなにがんばってるのに！
生きたいのに！」って言ってるような気がした。

病院で静脈点滴をうければ
体力がもどる！それにかけてみた。
みーちゃん、がんばれ☆
おかあさんは泣き虫でごめん。。。


2007年04月16日(月) ■
国民健康保険・・・

息子が外科で働くようになった。
そこはお給料の計算を各自にやらせるシステムらしく
保険も自分で考えて入るのだという。

私は生まれてからずっと自営業の家で育ち
自営業に嫁いでしまったもので
保険証はずっと国民健康保険…
だから他の社会保険や企業の健康保険など
まったくわからない。

息子にどっちがいいかなぁ？と聞かれても
答えようがない。

また勉強することが増えた、あはは。
人生勉強だらけ☆


2007年04月15日(日) ■
携帯がないと・・・

携帯電話、なにげなく持ち歩いてますが
いきなり無くなったらどうする？なんてこと
まったく考えていなかった自分。。。

いやはや、あわてました、まじに、えぇ。

電車で友人の家から帰宅しようと思って
切符を買って電車に乗ろうと思ったら
ん？？？携帯がない？！
ど・ど・どうしよう！！！って感じでした。
頭の中をいろいろかき分けて考えたら
友人の家の机の上に置いたことを思い出したわけで…
あわてて改札を出て
（JRのおじさんが事情を話したらただで通してくれたの）
友人の家に一生懸命戻ったのです。
でもね、うろおぼえだったんだなぁ〜〜〜
どんどん歩いちゃったけど見覚えのある風景が出てこなくて
しかも夜だから暗くてちょっと怖いし…

連絡したくても電話番号とかみんな携帯の中で
手帳とかにはなんにも書いてないし。
で、やっと公衆電話を見つけて家に電話して
年賀状で娘に住所を調べてもらったのですよ。
やっと友人の家にたどり着いたら友人はいない…

友人は優しいから駅まで
携帯を届けてくれていたのですが
私がへんな道を通ったもんだからすれ違っちゃったの。
やっとめぐり会えた時は涙が出そうになっちゃったよ（笑）
女どうしで「よかった〜〜〜！！！」と抱き合う姿は
さぞや周りから見たら変だったと思いますが
まじにうれしかったです、はい。

これにこりてちょっと手帳を復活させようかと思いました。
あのね、携帯なくなるとなんもできない自分がいるの。
ほんとにびっくり。
ではまた！


2007年04月13日(金) ■
怒り爆発？

生きてく上でなるべく思いやりを持って
自分の接する人に優しくして
暖かい気持ちになってほしいと思ってはいるけど
やばい。。。怒りが爆発しそうな気配。。。

でも明日は友達に会えるし
バレーもあるし
ストレス解消といきましょう☆

家庭内、せっかくうまくまとまってるのに
私が騒いだらいけませんぜ、そう言い聞かせる日々。
ちょっときつくなってきましたよ、えぇ。

我慢がいっぱいになると胃が痛むんです、はぁ〜
早くすっきりしたいよぉ（←すっきりってなに？？？）


2007年04月12日(木) ■
特別養子縁組制度について

特別養子縁組制度

昭和62年に導入された新しい制度ですが、子供の権利を考え、実親との関係を切って行う縁組制度です。完全養子とも呼ばれており、世界養子法の趨勢となっています。以下の条件を満たしたうえで、家庭裁判所の審判によって成立します。

�� 養親の共同縁組が必要。（養親は婚姻していることが必要。）

�� 養親の年齢制限。（原則として25歳以上。）

�� 養子の年齢制限。（原則として6歳未満。但しそれ以前から養親に監護されていれば、8歳まで認められる。）

�� 実父母の同意が必要。

�� 父母による監護が著しく困難または不適当であり、子供の利益のため特に必要であることが認められること。

�� 縁組成立前に、6ヶ月以上の試験養育を必要とする。

これによって縁組が認められると、養子と実父母との関係は終了し、養親が法律上の実父母になります。また、戸籍上は養子であることが判らないように配慮されます。

子供の利益を最優先に考慮した制度であることから、原則として離縁は認められません。わずかに、養親の虐待、悪意の遺棄があり、かつ実父母が相当の看護をすることができる場合に、家庭裁判所が離縁を命ずる審判離縁が認められるに過ぎません。

参考文献
泉久雄「家族法」放送大学教育振興会、1998年


・・・ある芸能人の方の報道でいろいろいわれてる法律ですが
自分が読んだところもっともなことが並べられており
明治時代にできて古い法律とかいうマスコミ関係者もいましたが
できたのは昭和62年なんだから古くはないんちゃう？
代理母の名前を書ければ問題は解決するんじゃないの？
アメリカの考え方が柔らかいというのなら、
名前くらい書いてもらったらいいんじゃないの？


あの代理母の問題がでてくるたびに思う。

医学は神の手の領域まで入っていいのだろうか？と


2007年04月09日(月) ■
人を許す心

いろんなことがある
ものすごく腹立たしいことも
ものすごくくやしいことも
だけど・・・
そんなことずっと思い続けていたら
自分がだめになる。

怒りは人間を成長させることはない…
私はそう思う。

最近買った雑誌に般若心経の特集が何冊かあった。
流行ってるのかなぁ？
般若心経を読むといいかもしれないなぁ…
人を許せない人は。

だいぶ悟り開けたかな、私？
悪いことたくさんしてきたから
なにがあっても仕方がないと思えるし
いいことがあったらごほうびかなって思う。
日々感謝して生きてるとなんだかいい気持ちだよ。

文句ばっかり言ってる人
言ったらすっきりしますか？
なんだかよけいに落ち込まないですか？
人の悪口を言ったら絶対に自分も言われます。
これは体験から言っても間違いない。
それでも言い続けますか？

私は自分自身にそう言うようにしました。

顔は不細工ですが心はきれいでいたいと思うからね☆


2007年04月07日(土) ■
ずいぶんたくさん書いたなぁ・・・

振り返ってみると
ここの日記を借りて書き始めてから
もうずいぶん経つんだなぁ〜

とりとめのないことをいろいろ書き連ねて
たいした文章力もないんだけど
たくさんの人が来てくれて読んでくれる。
ほんとうにありがたいです。

この他にもあちこちで駄文を撒き散らして
いますが、私しみじみ書くことが好きなんだなぁって
思うのです。

自分の思っていること感じたこと
それを文章にすることが快感だったり（笑）
まぁ危ない快感じゃないからよしとしよう☆


2007年04月04日(水) ■
雷といっしょに・・・

あっという間でした。
雷が鳴り始めてほんとうにすぐ…

母犬が昨年の９月に亡くなったのですが
そのときも雷が鳴って雨が降っていました。
そして今日も雨…
なんだかいやな予感はしていたのですが
呼吸が激しく苦しそうになって
病院にいきました。
すーちゃんは言葉は話せないけどどうしても
おうちに帰りたいというので処置をして
「様子をみましょうとなにかあったら
すぐに連絡してくださいね」と先生にお言葉を
もらって私が抱っこして玄関に向う途中で
血を吐いてそのまま息をひきとりました…

やることはやったので後悔はしていないです。
母犬のくーちゃんが迎えにきてくれたんだなぁ〜
雷といっしょにね…

天国で走りまわってね、すーちゃん☆


2007年04月03日(火) ■
涙の日

大好きな中島美嘉の見えない星を聴きながら
車を運転していたら突然涙がこぼれてきた…

振り返ってみるともう何年も前なのに
大切な人が遠くに行ってしまった日だった
４月３日…

毎日いろんなことがあって
せわしなく日々が過ぎていくのに
身体が覚えていたのかな…

見えない星の中にこんな歌詞がある
　♪立ち止まり見る星のない空
　私はいつも無力で
　寂しさ共感り合えた人より
　こんな寂しさくれるあなたが愛しい♪


2007年04月01日(日) ■
ひとつ克服しました＾＾

私、閉所恐怖症で
入学式や卒業式、映画館、コンサート
新幹線や高速道路ももちろん飛行機も
苦手で苦手で・・・
式典は我慢してがんばって出ていましたが
映画館に入ったのは約30年ぶり＾＾

観たのはアンフェア☆
すごいシーンがたくさんあって
何回かおしりが浮きそうなくらいびっくりしたけど
一回トイレに行ったけど最後まで観れました。

今年は徐々に苦手なものを克服していこうと
思っているんです。
ひとつひとつゆっくり克服して最後には
自分の好きなところに乗り物に乗って行きたいのです。
これからの人生をがんばれるようにね。