| 日記...マママ |
固まる涙 - 2012年12月20日(木)
泣くしかないようなときに緊張が取れずに泣けないことがわりとよくある。
クリスマスの話をしていて、普通に彼女と過ごすと聞いて今更すぎるショックを受けている自分。なんだよ別れるとか好きじゃないとかさんざん言ってたじゃんかよ。
つらい。つらいんです。
もう告白なんてせん。あんなやつしらん。
あんなやつ別に好きじゃない！
ちょっと話してておもしろかっただけだし！
別に振り回されてないもん！
なんともない！なんにもない！
戻りたい、十年戻りたい。
自分に素直に過ごしていればよかった。
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- 2012年12月17日(月)
デプロメールを3分の2もしくは半分ぐらいに減らしている。
眠気に生活を支配されるのが本当に嫌になったのだ。
今のところ、眠気は確実に軽くなってきている。
前向きな、アグレッシブな意欲も湧いてきた。
頭痛が少し辛い。
けどたぶん慣れる。
薬をフルに飲んでいるときに比べると落ち込みやすくはなったが、そのぶん、楽しいこと、興味を持てることが増えた。
やっぱり、これが人間なんだ、と思う。
もちろん以前のわたしも人間だ。
他のうつ病患者も人間だ。
でも、今のほうが、わたしは生きている。
人生を謳歌している。
苦しいことも、悲しいことも含めて。
自分の人生を生きている。
そういう実感がある。
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言えなかった - 2012年12月16日(日)
何をどんな順番でどんなふうに話すのか、かなり入念に準備して行ったはずなのに、顔を見た瞬間何も言えなくなった。
何度も促されたのに、結局ごまかしてばかりで今日は帰ってきてしまった。
次は、次こそは。
ああ、でももう、言える気がしない。
同年代なら、きっとこんなに悩まない。
少し気づかれてる気がする。
もしかしたら自分のことなのではないかと。
ああもう、ああああー！！
苦しいです！
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金曜日の夜 - 2012年12月07日(金)
あと一週間かー。
一週間ってあっという間だよね。
あー。めんどくさい。
いやめんどくさくはない。会えるんだから楽しみだ。
でもつまらないことをしようとしているなあ、とも思う。
何が正しいのかは、わからない。自分で決めるしかない。
明日は鍋パーティー、明後日は３３３３段の石段を登る。
なにげに忙しい週末だ。
鍋は郊外の知り合いのおうちでやるんだけど、お酒が飲みたいので車ではなくがんばって電車で行ってみようと思う。
そして帰りに送ってもらえたりしたらいいな！！
誰にかわからんけど！！
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マックでノートパソコンを広げて仕事する - 2012年12月06日(木)
ノマド気取り。
もうずっと前に縁が途切れてしまったとばかり思っていた人から、思いがけずLINEで連絡が来た。
素敵だなーと思っていたのだけどタイミングが悪くてどうにもならなかった人なので、とてもうれしい。
今度お茶をすることになった。
やったー。
楽しみが増えた。
バイト生は何をしているのか、ときどき考える。
忙しい様子なので連絡をしないでいる。
早く言ってしまってすっきりしたい。
かすかな期待をすっぱり断ち切りたい。
頭ではわかっているのに、たぶん本人から言われないと無理なのだ。
ばかだよほんと。
そういえば、自分から告白って何年もしてない。
いつからしてないんだろう。
いつからだ？？
大学生以来だ。
なんつー受け身人生…。
さすがに呆れる。
そうだ、好きになっても、可能性がなさそうな人にはもうはなから何も言わなかった。
男性の方から言われないと、動くことがなかった。
付き合ってきた彼氏の数だけは人並みにあっても、いい恋愛だったかどうかというのがあまり自信がないのは、たぶんそのへんなんだろうなあ。
まあとにかく、言ってすっきりしたい。
自分を解放させねばならぬ。
そして主体性を取り戻さねばならぬ。
あーやっぱ連絡しよう。
迷惑かもしれんけど。
もういいや。待てない。
連絡した。
16日に会う。
想像しただけで涙が出てくる。
本人の前で泣いてしまったりしたらと思うと恐ろしい。
事前にちゃんと整理していこう。
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うつ - 2012年12月03日(月)
あの最悪にもやもやしたやつが渦巻いている。
最悪だ。いらいらする。
やつが来るとわたしは本当に調子が下がる。
なんで。生理終わったのに。
陽一君が、ピースが司会のテレビ番組に出たそうだ。
テレビでピースと話ができるなんて、うらやましい。いいな。
やはり疲れている。
しんどい。
何もしたくない。
人に会いたいけど会いたくない。
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