| 2005年02月19日(土) |
仕事。
上司がむかつく。
世界中どこにでもある話だ。
安易な感情の爆発がむかつくんだ。
気まぐれな突然の指示がむかつくんだ。
命令したことを自分が一番守らないのが嫌なんだ。
仕事に関してまで秘密主義なのがむかつくんだ。
小さなことこそ率先してやってくれないから嫌なんだ。
| 2005年02月17日(木) | 事件 |
今日会社で警察から電話が入り、
お宅が管理している物件の入居者を逮捕したと言われた。
ウチから部屋を紹介しているが実際管理してるのは家主なので、
契約内容等については家主に聞いて欲しいと答えた。
事件の詳細は聞いていない。
昨日家の凄い近所で不審火があった。
今日の新聞にでかでかと載っている。
どうも、連続でやってるらしい。
怪しい人の目撃情報があるらしいけど、
早いとこ捕まって欲しいものだ。
数年前、近所で銀行強盗があったときも、
警察がうちに訪ねて来て物凄く不安になったのを覚えてる。
その時はまさに引きこもってた真っ最中だったから、
ご近所怪しい人間No.1を自認していた俺は疑われてないか心配だった。
今は真っ当に働いているし、当時ほどではないけど、
それでもやっぱり不安だ。
俺のこの感情は何なんだろうな。
高校中退したり大学中退したり引きこもって無職だったり
いい年して独身だったりとか、こういう身上に負い目を感じてるからか。
人並みの人生を歩んでないというと自分を卑下しすぎかもしれないけど、
スムーズな人生ではなく、信念を持った筋の通った歩みでもない。
自分でも自分を掴めないと感じつつ生きてきた。
端から見れば、なおさら訳のわからない人間だろう。
そういう人間が近くに居ると不安を感じるだろう。
そういう意味で迷惑をかけてるんじゃないかとなんとなく感じてる。
引きこもってた時期、近所の人が俺の姿を見た瞬間に子供を抱えて家に入った。
それを見て申し訳ないと思ってた。
馬鹿げてるかも知れないけど、こういう思いが俺の中にはあって、
何か事故や事件が起こると不安を感じてしまうのだと思う。
自分が何もしていないのに何か責めらるんじゃないかというような・・・。
よく説明できない不安感だ。
姪が明日の夜帰ってしまう。
今回は短い滞在だった。
今晩になって、進んで抱っこして貰いに来るようになった。
かわいい子。
今度会えるのはいつだろう。
そういやね、今年の冬も肌が乾燥しています。
背中やおでこや金玉や脇やなんかが痒くなります。
朝シャワーを浴びて、化粧水を付けて出社するけど、
気が付くとスーツにフケみたいに細かい皮膚が落ちています。
冬は嫌いだ。
| 2005年02月11日(金) |
3連休などなく働くのです。
| 2005年02月09日(水) | 美術館 |
姪が遊びに来てる。
今日は仕事休みだったから、一緒に美術館へ行った。
俺はもう美術について雑誌を読むこともないし、
美術館へ行くこともなかった。
なんとなく関心あるものの、具体的な行動は何も無かった。
今は姉の方が美術に詳しい。
でも久しぶりに美術館へ行ってとても楽しかった。
言葉にならない部分が満たされる感じ。
テクテク歩くようになった姪は、超かわいらしくて
たくさんの人から声をかけられていた。
傍目からは乳母車を持って一緒に回っている俺は父親みたいに見えたかも。
先を行く姪と姉を見る俺も、父親って幸せだろうなぁと思った。
そんな姉に少し相談してみたかった。
人の妻に執着してしまっている自分のこと。
学生時代には遊んでた時期もあるらしい
人生経験や恋愛経験の豊富そうな姉。
馬鹿じゃないのって怒られて目を覚ますかも知れない。
（姉ではなく）彼女も俺の誘いにある程度応えながら、
俺のことを病気だと言うし、一時的なものだと言う。
俺もただ寝たいだけで、それに応えてくれないのが悔しいだけ
そういう部分があることを自覚している。
彼女もまた、応えられないなら一切の連絡を絶とうと言う俺に対し
怒るしメールも止めないし2人だけで会う。
彼女もまた病気だ。
何なんだろうなぁ。人間て。
俺はこの日記には自分のドロドロした部分もほとんど全部書いてきたから
人が読んだら吐き気がするようなことでも書いてしまう。
何なんだよ。
１つの病気が治れば、新しい病気を発症する。
新しい病気は人妻の誘惑だ。
最低やろ？
社会に戻ってから既に３人目だ。
1人目は一時の出来事。
2人目はしばらく続いたけどかなり傷つけてしまった。
3人目はギリギリのところで止まっている。
何故こんなことしてるかというと、
人を愛して結婚して子供を作ってっていう
真っ当な道に進むのが怖いのが１つ。
相手が戻るべき場所を持っていると、楽なんだと思う。
恋愛はしたい。セックスもしたい。
本気で愛して結婚して子供を作って親や兄弟や親戚を喜ばせたい。
そういう気持ちだってある。
逆に早くそうしなきゃと思っているところもある。
喜ばせたい周りの人たちがプレッシャーをかけてきたりもするし。
だけど怖い。
だから歪んで捩れた形で現れてんだろか。
単純に甘えてるだけ。身勝手。自己中心的なだけ。
暗い20代を送った自分の憂さ晴らしに人の幸せを壊したいみたいな。
それも当たってる。いつか罰が当たるだろうな。
それでも応えてくれる人が居るのも不思議と言えば不思議。
類は友を呼ぶみたいなものなのかな。よくわからない。
俺なんかよりずっとしっかりしてて収入もある夫が居て、
可愛い盛りの子供が居たり、
今まさに2人の家を建てる具体的な計画の最中だったりする。
そういう幸せ真っ只中に居るように思える人が、
俺みたいな暗い人間の相手をする。
世の中には不倫は結構多い。
友達からもたくさん話に聞く。
なんなんだろう。
人の道に外れたことをするとろくな事がない。
俺のことを知っているわけではないが、
母親が最近口にした言葉。
でも、人間は思ったほど鈍感な動物じゃない。
| 2005年02月08日(火) |
アホみてぇにまた会ってしまった。
もう少しで寝るところだった。
つか、ギリギリのところで拒まれた。
何やってんだろう俺は。
本当に好きなのか？
一生一緒に居たいと思うほどなのか？
答えはノーだ。
なのに手に入れたくてしょうがない。
寂しさや嫉妬に襲われ、
幸せをぶち壊してやりたい感情を覚えてしまう。
寂しい人間だなぁ。
| 2005年02月03日(木) | 節分 |
節分。
西南西を向いて太巻きを1本食べた。
良いことがあるといいな。
干支って、10干12支の略だって初めて知った。
自分の支はわかってるけど干の方はわかってなかった。
| 2005年02月02日(水) |
休みの日。
割と早くに起きた。
午前中ジャージを買いに行った。
真っ白なやつが気に入った。
アディダスの春の新作。サイズはEL。
レジの子が胸元にわずかな染みを見つけた。
どうされますか？と聞かれたので、サイズが無いだろうけど
替えがあれば替えてもらって、無ければそれでいいと言った。
売り場担当が呼ばれると、何も説明されてない売り場担当は
クレームだとでも思ったのかでけぇ声で言い訳を始めた。
で、別に何も言ってないのに安くしてくれた。
友達にその事をメールで話すと、「当然」と言った。
なんだか世知辛い世の中だ。
俺は普通の値段でも買ったろうな。
所詮消耗品じゃねぇか。
午後、そのジャージを着てスポクラへ。
1時間もオリエンテーションがあった。
マナーについてくどくど言われたのが嫌な感じだった。
<会社としては別に強制する訳ではないが、
他の方々と皆さまがお互いに気持ちよく利用して頂くために
こうして頂ければありがたいという意味で捉えてください。>
言い方がくどい。
貰ったプリントに書いてあるし、わざわざ認印も押させたろ。
設備がでかく会員数も多いせいか、
万が一訴訟でも起こされた場合に備えているという感じ。
世知辛い。
でも、3ヶ月ぶりくらいに運動した気分は最高だった。
平日昼間は空いていてプールのコースを１つ独占できた。
水の中はやっぱり大好きだし、息苦しさや身体のきつさも好きだ。
物凄くストレス解消になりました。
ここ3ヶ月で俺は既婚の同僚とメールのやり取りを往復730回した。
電話は9回。そして5回2人だけで会った。
お互い好きだとも言った。
エッチはしてないけどキスはした。
俺は他人の幸せを邪魔しています。
今年家を建てようかという幸せな結婚を壊してやろうかとすら思う。
とても歪んだ恋愛感情。
今日スポクラへ行って泳いでいたら、物凄く無意味に思えた。
本当に壊してしまう前におしまいにするべきだ。
| 2005年02月01日(火) |
休みの日の前は必ず遅くまで残ってしまう。
できることは沢山あるから。
今日は0時30分まで会社に居た。
独りで居ると何故か落ち着く。