anxious for Heaven

鳥かごなんて、最初からなかった。

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2010年10月15日(金)

身体のこととか。

大厄のせいか、今年は満身創痍な私です、どうも。
あちこち悪い。だから連鎖的に調子が悪くなる、という悪循環。
うーん。

心臓の持病のほうは、まぁ小さな発作は時々あるけど…小康状態で。
同じ病気の母親は、昨年手術してからピンピンしています、いいなぁ。
ま、母親のほうがずっと酷かったから手術したんだけどね。

長年悩んでいる偏頭痛。
予防薬が効くようになり、かなり頻度が減りました。
元が週に3日くらい、文字通り寝込む生活だったのがおかしい、と。
普通、頭痛でそこまで寝込まないし、吐かないし、何より頻度が高過ぎる、と。
今は、枕から頭が上がらない…のは、週に1日あるかな？くらい。
それでも頻発してるほうらしいけど、私としては結果オーライです。

産後、喘息は落ち着いてきた…と思ってたけど、昨年秋あたりから、また悪化。
というか、やたら風邪を引きやすくなってしまって…子供から移されるしね。
風邪を引いたら、ズルズルと喘息に繋がり、長引いて…という感じ。
今も今とて、先週引いた風邪…は治ってきたけど、咳が止まらない。
頑張れ私の気管支。

婦人科。通ってます。
高容量ピルを毎月、定期的に服用してます。
今はコレが辛い。副作用が半端ないし、なかなか慣れない。
でも、飲まないと、女性ホルモンがほとんどゼロなんで。
定期的に、子宮体ガンの検査もしています。普通の人より、リスクが3倍。
ホント、これに関しては、自覚症状があんまりないのに、やたら薬がキツいもので。
めげそうです。頑張る。早死にしてられないから。

その上、まぁこれは軽いんだけど…腰が。軽度のヘルニアが。
リハビリに通いたいんですが、子育てしてると、なかなか…ねぇ。
そんなわけで、コイツは放置状態。仕方ない。子供預ける先がないから。

そんなこんな。
どこか悪くなると、身体が弱るのか、ボコボコ連鎖するのが困りもの。
しかもそういう時、よく帯状疱疹が出たりしてね…ヘルペスウィルスにまで負けるんだよね…。
子供のロタウィルスはもらってしまうし。何なのｗ
大厄ってバカに出来ない。迷信とかいう意味じゃなくて。
身体に変調をきたしやすい年代…っていうのを、感覚的に捉えて概念にしたものだと思うから。
昔の人の知恵は凄いよなーと、妙に感心してみたり。

この、もう泣きたいくらい調子の悪い今年、大事な用事もあるワケで。
…幼稚園の入園のために、月末、徹夜で並んできますよ？下手すると2晩。
もう馬鹿かと阿呆かと。お受験でもないのに、なんでやねんと。
そこまでしなきゃならん状態で、よく少子化対策とか言うよなー…。

とりあえず、月末…ってもう寒いだろうし、野外で徹夜だし、徹夜明けてその翌日は面接だし。
また寝込むこと必至。風邪も引きそうだ…。
せいぜい用心しておくとします。

昔はね、長生きなんかしたくなかったし、自ら死に急いでいたけどさ。
今は、全く思わないの。不思議！
子供がいるから、それも大きな理由ではあるけど、それ以上に。
損して馬鹿見て遠回りした分、私はもっと楽しく、笑って生きるんだ。
遠回りの分だけ、ちょっとだけ達観したような目を持ちながら、そうは思わせないほど、アホなことをやって、いっぱい笑う。笑わせる。
そして、あー、辛かったけど楽しかった！って、どっちも抱いて死にたいから。
だから、もっともっと長生きして、楽しまなきゃね。

とりあえず咳を止めたい…リンコデ飲んで吸入してこよ。
ステロイドの内服はしたくないよー＞＜

2010年10月08日(金)

卑屈な人間。

…が、大嫌いな、最近（ここ数年）の私。

私が冬寿を好きなのは、この、卑屈なところがないからかもしれない。
能力がそんなにあるわけじゃない、完全に人並み。
要領はむしろ悪い、物覚えも悪い、はっきり言って、バカだよねって思うこともよくある。
でも、そんなバカが、愛すべきバカでいられるのは、卑屈にならないからだ。
卑屈になったり、自分を卑下する言葉を吐く暇があったら、別のことをするよ。
いつだったか、そう言っていたのを聞いて、ふんふんと頷き、納得したものだ。
必要以上に卑屈になるのは、自分を評価してくれる人に対しても失礼だし…とも言っていた。

バカだけど、うだうだ言わない、自分を認めてくれる人のためにも。
うだうだ言ってるくらいなら、別の事に労力を使う。
それは、たぶん、自分も他人も大事にしているってことなんじゃないかな、って思う。

どんなに能力があっても、卑屈な人間は嫌いだ。
だって、自分のことしか見えてないんだもの。
自分なんか、自分なんて…とか言いながら、根本的にはナルシスト。
うへぇ、吐き気がする。
そういう人こそが、本当のバカなんじゃないか、なんて近頃は思うね。

だから、愛すべき、卑屈にならないバカ冬寿は大好きだ。とてもとても。

能力も高く、みんなに認められ、だけど卑屈な人…って、結局、人を、人の気持ちを、人の評価を裏切ってばかりいるような気がするんだ。なんか、ね。
そんな人間は、私、どうやっても好きになれない。
…と、多少知った人間を見ていて思ったんだよね！
そういうヤツが、『俺なんか…俺なんて…』とかグダグダしてると、じゃあさっさと不幸になれ、くらい思ってしまう私は、明らかに性格が悪いｗ
だって、その人は結局、誰からも見捨てられる状況にでもならなきゃ、満足しないもの。
俺なんて…だから頑張る、とかじゃなくて、俺なんかカスだ！と言って、そうだねって同意されない限り、同じ事しか言わないから。

めんどくさーっ。

一緒にいられると思ったのは
たぶん、間違いじゃない。

written by：Kyo Sasaki
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