anxious for Heaven

鳥かごなんて、最初からなかった。

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2005年02月23日(水)

徒然。

挙式も披露宴もしない予定の私達。
それは全て、私の側の我儘だったりするのだけれど。
婚約指輪も結婚指輪も要らない、という私に
彼が言った。

せめてそれくらいはしてあげたいから。
俺の気持ちも酌んでほしい。

してもらう、なんて、考えたこともない。
対外的には「買ってもらう」という表現もするけれど。

式を挙げたくないのは、全く以て私の事情だ。
両親を呼べない。
二人を同席させられない。
お互いがそれを良しとしないこともある。
母親は「それだけは、いいよ、と言ってあげられない、ごめんね」と。
だからといって、父親だけを省きたくはない。
それならばいっそのこと、式自体を挙げたくないと思った。
そしてそれを、彼の両親にも話した。
一応、了承はして頂いた。

仮に、私の母親が、父親と同席することを許したとしても。
私は嫌だ。
確実にフラッシュバックに見舞われるから。
自分の晴れの席で、暗い顔をしていたくはない。
泣きたくはない。取り乱したくはない。

だから、これは、本当に私の我儘でしかない。

彼の母親は矢張り、きちんと挙式することを望んだ。
無理もない、長男で一人息子だ、しかも本家の。
晴れ姿を見たいという気持ちと同時に、面子もあるのだろうし。
彼の父親は、そういう形式張ったことが嫌いで。
積極的に私達の結論を支持してくれた、ようだ。
それが鶴の一声で、方向性がそちらに定まった。

何故、式を挙げたくないのか。
先日、その理由を話したときに。
不覚にも泣いてしまった。
自分が情けなかった。
悔しかった。
不思議だった。
他人の前で泣くものか。
そう、覚悟していたにも関わらず。

結果的にはそれが好印象だったらしいが、複雑だ。
弱さを、露呈したくないのだろうか。

他人ではなくなる。
だけど矢張りどこかでは、他人という意識が残留していて。
会話の端々や。
態度や。
そういうものに、多少なりとの壁を感じる。
それを良いことに、自分もそれ以上は踏み込まない。
家族になるのだ、隔ての無い付き合いを。
それは綺麗事、絵空事でしかないような気すらする。
確固たる隔絶はあるんだもの。
20数年間、何も知らずに生きてきた、時間。
1400キロの距離と、生活の基盤たる土地柄。
完全に埋まる筈はないじゃないか。
ならば、親しみを持ちつつも、適度な距離のある付き合いを。

土地柄、の一言では到底片付けられないが。
彼も、言う。

南の人ほど、あっけらかんと曝け出した付き合いは出来ないよ、北の人間は。

私の家庭が妙なだけかもしれないと思った。
が、周囲を見回しても、似たようなものだったりする。
それが土地柄なのか、類が友を呼んでいるのかははっきりしない。
どうなんだろう。

来週末、指輪を見に行く。
恐らく即決だ。
もう、ほぼ決めてあるし。
代金はとりあえず、私も貯金から立て替える。

でも、きちんと返す。

言われるけれど、本来は交換するものではないの？

婚約指輪をあげられなかったから、そのくらいはさせて。

してあげたい。させて。
そんな表現ばかりだ。
仕方の無いことなのだろうけれど、釈然としない気持ちも、ある。

彼には彼なりの考えや、他人に対する面子もあるのだろうな。
そう思ったから、有り難く気持ちを頂戴することにした。
常の私なら、物凄い勢いで反駁しただろうに。

好きだ。嫌だ。
感情だけでは片付かないこともたくさんある。
くだらないとすら思える世間体にも意味はあるのかもしれない。
世間体なんて捨てろ。
そう押しつけた挙げ句、相手に嫌な気持ちをさせたら。
意味が無いじゃないか。
世間体なんてくだらない。
私が放擲することに拠って、彼の感情を蹂躙したくはない。

私も本当はどこかで、望んでいるのかもしれないし。
普通の、幸せな結婚を。
窮屈なドレスを着て。
退屈なスピーチを聴いて。

私の望みを叶えてもらったり、彼のそれを叶えてあげたり。
私と彼と、理想はイーブンでいたい。

から。
買いに行くぞ。

東京まで出るのは正直に言って、体が辛いけれど。

私、くだらない大人になっている、のかなぁ。
自分では少なくとも、そうは思わないけれど。
…まあ、いいや。

2005年02月18日(金)

アップルパイ

昨夜から嫌なことがあり
（二人の問題ではない）
お互いにテンションも低いまま
発散することも出来ないまま、朝。

冬寿は、寝込んでいる私を気遣って、一声かけてから出勤していった。
私はうだうだと具合も機嫌も悪いまま、9時半に起きる。

イライラが止まらなくて、壁に頭をがしがしぶつけていたら
偶然外を通りかかった、同じアパートの住人に見られた。
（角部屋なので、階段を下りていると聞こえるのだろう
階段側の壁に頭を打ち付けていたし）
同じタイミングで冬寿から「具合、大丈夫？」とメールが入り
馬鹿らしくなってその行為を止める。

イライラしたまま、夕食の下準備にとりかかる。
そぼろ丼のために、鶏肉を挽くところから初め、味付けまで終わらせる。
まいたけの入ったご飯を炊く。かぼちゃとたまごの煮物を作る。

いつもなら、料理をすればある程度は気分転換になるのだけれど
落ち着かないので、携帯からメッセンジャーを立ち上げてみた。

お兄さん的存在、2名と会話して、少し紛れる。
（Fさん、オニータマ、ありがとうございます）
その後、某所で仲良くなったZちゃんとメールをしたり。
彼女は（ ´∇｀）こんな人柄なので、こちらも気持ちがほっこりする。
彼女と話したくなるのは、その人柄もあるけれど
環境の類似が大きいのだろうな、と思う。

年下の彼、同棲中、日中はひとりで家にいる、知人の皆無な地での生活。

Zちゃんとのメールを終わらせた後、買い出しに出かけてみた。

落ち込んでいるのはきっと、冬寿のほうだよな、と考える。
相手への怒り、自分の甘さへの失望、私を巻き込んだことへの後悔。
無論、私の間接的な怒りへの恐れもあるだろうし。

明日は休みだから、今夜は家で存分にのんびりしよう！
昨夜、寝る前にそう話していたことを思い出す。

スーパーで冷凍パイシートとりんごなどをかごに入れた。
食費ではなく、自分の財布からお金を出す。
（混同しないよう、財布そのものを別にしてある）

家に帰り、りんごを煮てフィリングを作る。パイシートに詰めて、焼く。
40分弱で焼き上がった。これに生クリームを添えよう。
彼の実家から頂いた美味しいコーヒーと
私が伯母からお土産に貰ったハロッズの紅茶をいれて
食後はのんびりアップルパイを食べよう。ゆったりくつろごう。

食事の支度は前からやっていたし、好きだったけれど
お菓子作りなんてしなかった。だから勝手もわからない。
それが、最近は（自分にしては）高い頻度で、何かしら作る機会が増えた。
マドレーヌを焼いたり。白玉汁粉を作ってみたり。ティラミスを作ったり。
パウンドケーキも、いちごのレアチーズケーキも作ったな。一ヵ月で。
ケーキ型もパイ皿もハンディーミキサーもない。道具なんてない。
あるもので、最低限の仕上がりだけを目指すけど
喜んで食べてくれるのが、何より嬉しい。

イライラが止まっていた。

作ることだけで発散できたわけじゃない、けれど
私のほうはそれでマシになったのだから、今度は
帰宅した冬寿が、食べることで少しでも紛れたらいいな、と思う。

美味しい食事は、きっと人生の楽しみの基本だよ。

まだ、残業中だけれどね。

2005年02月15日(火)

近況（むしろ愚痴）

バレンタイン。何だそれ。
夕食はヤキソバとモツ煮込みという、素晴らしい居酒屋メニュー。
そんなここ最近。

11日から冬寿の実家に新年の挨拶（遅い）に行き
いろいろな話をツメてくる。
12日は車を契約。冬寿の学生時代の友人から。
納車は月末になってしまうけれど、楽しみ。
その日は別の場所に泊まり。ゆったり。
13日は鈍行を乗り継いで、ゆったりと帰宅。
夕食は鍋。二人でつついてまったりと眠る。
14日まで冬寿も休み。市役所に行く。
住民票の写しを貰う。車買うのに必要だったから。

ついでに婚姻届も貰ってきた。
…ほら、書式を確かめておこうかと思って！
戸籍謄本が必要。本籍が二人とも遠いから。

提出の日は、決めた。
彼の実家、私の実家、双方にも伝えた。
ゴールデンウィークに、双方の親が挨拶をする。
その、後。

親同士、遠いところから来る。
彼の実家は隣県、とはいえ、車だと2時間はかかる。
私の実家なんて、飛行機に乗って新幹線に乗って…半日がかり。
結婚式も披露宴もしない私達だから
（一身上の都合により、私が全てを拒否しました）
事実上、これが結婚式の代わり…のようなもの。
食事の場所も決めたし
指輪買わなくちゃ。どうしようね。
お金ないよ。車買っちゃったから。
時間もないよ。店も遠いよ。

でも頑張らなきゃって思う。

実際は
マリッジブルーでもあります。
でも自分の選択だし
後悔はこれっぽっちもしていません。
ただ
「ああー面倒だ面倒だ面倒だ投げ出したい」
と思ってしまう瞬間も確かにあったり。

まあ、のんびり、ゆったり、気負わずに。
一度やっちゃえば、二度は（たぶん）ないんだし。

2005年02月08日(火)

おひさしぶりにっき。

Kyoは本日も元気です。

…たぶん。

2月2日、無事に27回目の誕生日を迎えることが出来ました。
その数日前から、体のほうは不調でしたが。
腎炎と結石・便秘という、わけのわからないコンボでした…。
危うく入院しかけたのですが（救急センターに二度も搬送されて恥ずかしい）
幸い、初期だったらしく、薬と通院で快方に向かっています。
内科・泌尿器科・産婦人科など、一通りの検査を受けてきましたが
他の部位に異常は見つかりませんでした。ほっとしています。
気掛かりだったのは、長期に渡る服薬の副作用が出ていた産婦人科でしたが
低すぎて話にならなかったエストラジオールの値も正常値に戻り
器質的な異常も特には見当たらないとのこと。

しかし、結石と便秘というのは医師曰く
『苦しさの割に同情されない不幸な病気』だそうで。
う、確かにカッコ悪いですよね…でも痛みは半端じゃないんですってば！
背中まで痛い。起き上がれない。座りも出来ない。

原因の最たるものは、やはり環境によるストレスとのこと。
冬寿は恋人とはいえ、本来は他人なわけですし
知人のいない環境、福岡とはあまりに違い過ぎる冬の寒さ
それに潜在的な疲れや無意識の緊張が相まって、この有様です。
ただ、いくらグダグダ言ってみても、自らが望んだ生活ですから
投げ出すことなく、きちんとやり遂げようと思っています。
辛いだとか、寂しいだとか、マイナスばかりの環境ではもちろんありませんから。

そんな体調の間にも、家事だけは手を抜くこともなく。
（…あ、いや、掃除や洗濯は頼んでもいましたが…）
食事の支度は、きっちり毎日こなしています。
特技ですし、趣味ですからね。唯一、今、やれることでもあるし。

今週は、彼の実家へ年始のご挨拶に伺います。
ついでに、車の契約も済ませてくる予定です。って、どっちがついでだろう。
具体的な将来の話もする予定です。

そんなこんなで、様々な波乱はあるものの、元気に幸せに暮らしています。
体力的な問題もあり（ドライアイまで悪化したんですよ orz）
あまりネットには接続出来ていませんが、また日記のほうも更新します。

一緒にいられると思ったのは
たぶん、間違いじゃない。

written by：Kyo Sasaki
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