- ■■■
2012年04月29日(日)
幼さ
人が集まる場所を、「楽しい場」でなく「疲れる場」であると思っている。
だめだね。
行った方が自分にとっていい。
そう思いながら、結局行かない。悩んだ時間も含めて、凹んだだけ。
私を理解してもらうなんて、無理だ。
恐怖症とか。無気力とか。虚しさとか。幼稚だとか。
それくらいだもの。
自分の殻から出られない。
人に自分を見てほしいと思う割に、
覗きこまれると逃げたくなる。
人間関係に自信がない。
仲が良かったあの子とも険悪になれるくらいだもの。
誰かと関係を作るのも怖い。
仕事のない日は、のんびり家で過ごす…
殆ど人と会わないことに罪悪感を感じる。
みんなはどんどん経験値を上げているんだろうなあ。
- ■■■
2012年04月21日(土)
人と人との
Iさん「人間社会が嫌になってさー」
私「私はいつでもいやですけど？」
Nさん「人間社会以外何かある…？」
：：：
労務の方の怒り、主張。
周りの気遣い
…私の過去を見ているよう。
もっとコミュニケーションを。
ピリピリした気分はその人のものだけではなく、
周りに伝播する。
組織そのものを悪くしていく。
：：：
母親になるあの子への、捻じ曲がった感情。
Mちゃんからの、新婚旅行土産&２次会写真。
周りの人との関係は大切にしなければいけないね。
独りになりたくても。
敵を作るのは誰も得しないよ。
感謝の気持ちをいつでももって。
相手の立場も考えて。。。
今日の覚書。
- ■■■
2012年04月20日(金)
遠い
物理的には近い。
けど、
遠いひとにしてしまったのだ。
近すぎて、嫌になって許せなくて、
でも、甘えていたのかもしれない。
昔から、大好きな友達を突然嫌いになることが何度かあった。
理由もよくわからずに。
話をするのも嫌。
ひどい奴だと自分でも分かっている。
でも憎い。
好きにしても嫌いにしても、無関心になることはなかった。
感情が簡単にひっくり返る。
自分は恐ろしい生き物だ。
この感情は何と呼べばよいのか。
- ■■■
2012年04月19日(木)
明日。
ついにこの日が来る。
あの子はせいせいするんだろう。
私と会わなくていいんだ。
わたしだって、すっきりできる。
そう思っていた。のに。
送別のお花を買いに行って…
こみ上げるこの気持ちは何だろう。
明るく送り出したい、
何かしてあげたい気持ちと、
憎らしく思う気持ちがごちゃまぜで、
涙がぼろぼろ出てきた。
あの子を振り回し、傷つけ、振り回される。
この４年はそういう時間だった。
はっきりとした理由はない。
自分を正当化できる理由もない。
ただ、未熟だった。
醜いだけの女だった。
出会った１０年前は想像もしなかった「今」。
周りはどんどん変わっていく。
変われない、変わりたくない、私。
置き去りにされて、焦って、でもどうしようもできないから。
みんなに煙たがられる、これが私。
私にできるのは、仕事を頑張るだけだね。
ごめんね。
ありがとう。
- ■■■
2012年04月14日(土)
わたし
こわい
逃げたい
本当はみんな私を疎ましく思っている
嫌っている
煙たがっている
いない方がうまくいく
幼さ
未熟さ
弱さ
間違った自己正当化
妬み
憎しみ
…
余計なことを考えてしまうから、
自分の現状を認められないから、
周囲を許せないから、
しあわせにはなれない。
おおらかな人になりたかったよ。
|
