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2012年03月23日(金)
人に言うべきでない
自分あるべき姿、場所とか。
目の前のことやっていくしかない…もにゃもにゃ。
ふわふわ。
曇ってる。
わくわくしない。
問題すり替え。
人様がどうとかではなくて。
自分の感じ方が偏っている。
恐怖がおかしな方向に。
苛々する。
寝よう。
結婚？
夢？
人を避けて生きられない？
何事もないところにいてはいけない？
どこにも居場所は開かれないね…
以上、Twitterに書くのをやめたことに加筆。
人と関わりがなくて、
コミュニケーション下手が加速して、
周りに人がいなくなって…
薄っぺらな人間に。
本を読んだり映画を見たりしたら、
擬似人生みたいになるかな。
少しは厚みが増すかな。
めんどいな。
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2012年03月21日(水)
対人恐怖
・・・というのが正しいのかもわからないけど、
人とのかかわりを避けたがっている私がいる。
3連休、急に遠出してみた。
一人で。
砂丘までｗ
ひとりだから無茶な行動もできる。
休みたいとき休める。
体調崩したって、他人を気にしなくていい。
誰かと一緒だと感じるストレスや不安。
うまくやれない自分に対する苛立ち。
きっと、普通の人なら、誰かと一緒が楽しいんだろう。
ひとりだと広がらない世界も、２人になると３倍も４倍にもなるんだろう。
人間社会ってそういうものなんだと思う。
人とつながってこそ人間。
一人の世界は広がらない。
私の中には何もないよ。
単なる通りすがりの人としてなら良い。
私を私と認識する人、には会うのが怖い。
駄目な奴だと思われたくない、
のが、
ますます私をダメにしていく。
ますます怖くなる。
本当に人と関わるのを避けたいのなら、mixiやTwitterで自己顕示欲を満たすようなことはしない。
形だけでも、断絶されないようにしている。
辛うじて。
友達がたくさんいる人の、すみっこの「知り合い」に入れてもらっている。
人づきあいを続ける方法を、知らない。
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2012年03月14日(水)
生き苦しさ
普通になろうと考えすぎるのは疲れる。
それよりも、自分を赦そう。
人を妬んで、優しくない自分に疲れるよりも、
もっと穏やかに。
愚痴、として人に伝えようとしても、
私の方がおかしな主張をしていることに気付く。
分かってもらえないことがストレスになってしまうだけ。
結局自分を責めるだけ。
普通でなくていいから、力を抜いて生きたい。
生き苦しさをどうにかしたい。
私の中身は、人には見せちゃいけない。
妬み以外のものがないから、うすっぺらくて見せるものがない。
普通の人ってどうやって物事を考えて生きているのだろう。
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2012年03月04日(日)
自信の無さ故
死にたいと思っていた期間が長すぎた。
その間に、皆が人生について真面目に考えていたのだろう。
すっかり置いて行かれた。
自分に自信がなさすぎるのだ私は。
気にしない、と言いながら周りの目を気にする。
わが道を…と言いながら、世間体を気にする。
恐怖症に苛まれるうち、人生に対する欲はなくなった。
自分はなぜこんな風になった？
こんな私は駄目な奴だ。
自分を問題視するのはいいけど、
自己否定が過ぎた。
自分に自信がなさすぎるのだ。。。
上を目指す気力はでてこない。
どうしてみんな何かしたがる？欲しがる？
どうして結婚するの。
家庭を作るの。
子供を欲しがるの。
大変なだけじゃない…
いつかみんないなくなるのに。
そうやって世間は作られているのは知っている。
私がマイノリティなのですよ。
年齢的に、周囲は
結婚出産ラッシュなわけです。
気にしなければいいのに。。。
死にたい とまでは思わなくなった
いなくなりたいとは思うけど
それだけでも、前に進んでいると思っていい？
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2012年03月03日(土)
無気力 の なれの果て
人づきあいが少ないと、人間関係の悩みは少ないのかな。
たくさんの人と関わる方が大変なのかな。
私は職場と家の往復の中で、
職場の人が身近すぎる分、うまくいかない重みがずしりとくる。
うまくいかないのも私の性格が悪いせい。
いじけて妬んで、でも努力する気力はない。
気にしなければ済む話。
考えなければいい。
人に言ったところで、私の性格が悪いのを露呈するだけ。
ていうか暇なのか私は？
時間的な意味ではなく。
頭を占めるものが他にないのか。
考えすぎて疲れたか。
２８にもなってこのざまはなんだ。
これからどうするの？
どう生きるの？何するの？何したいの？
何もしたくないんでしょ。
欲しいものもない。
むなしいね。
欲しくないなら、ひとに何かしてあげられればいいのにね。
何もあげられるものなんかない。
荷物は持ちたくないんだ。
重いのは私だね。
…ぐるぐる考えすぎたのか。
毒は抜かなければ。
お疲れわたし。
労えるほど頑張ってない。
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