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2004年03月27日(土)
さよならの季節。
バイト先。
3月いっぱいで2人居なくなってしまう。
私の10日位後に入ってきた、同じ年のOさん。いわば同期かな。
タメの女の子だったから、
気兼ねすることも無くすごい話しやすかったし、楽しかったな。
関西弁可愛いしね。
家庭の事情だし、辞めちゃうのも仕方が無い。
（そーでなくても、社長とか給料とかどうかと思うし…）
でも、バイトに行って、
当たり前のようにもう喋ることがなくなるのだと思うと、
物凄く寂しいよ。
またあそびに来てね。社長が居ない時にでも。
9月に結婚するAさん。
前に日記にも書いた人。
一昨日、シフトが重ならなくてもう会えないと思ってたのに、
突然友達のプレゼントを「ラッピングさせて」とやって来て、びっくりしました。
お仕事の歯科助手の帰りだから、水色の白衣。素敵☆（ぉ
「Aさん、もう会えないかと思ってましたよ」
「大丈夫！ここには結構遊びに来るから！」
そう言って、最後に飛び切りの笑顔を見せて帰って行った。
嬉しい。
弟。
今日、隣の県にお引越し。
昨日突然バイト先に来て、ミニカー買ってった。
催促された壁掛けスクールクロックは、
暇な時間を見つけて、弟好みの色調で丁寧にラッピングした。
喜んでくれた。
家がさびしくなるなー。
最近やっと気心知れてきたと思ってたのに。
私が怖かったり、面倒臭かったりしてできないことも、
君はやってのけちゃうし。
どんどん遠くに行っちゃうね。
アパート探しの時も、今日の引越しも、
母に「みんなで行こうよ」と言われたけど、
家族揃って…ってのも微妙だからやめた。
それでも、君が思いっきり咳き込んでいるところを見ると、
逃げたくていたたまれなくなる。
其の恐怖だけは、何事にも代えられなくて、克服できないよ。
さよなら。
また会う日には、元気な顔を見せてください。
28日15:30
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2004年03月25日(木)
咀嚼できない。
今日はバイトがない。
出かけたいとは思ったけど、
考えてみても、コレだけは絶対買わなきゃとかがないし、
外に出るのも面倒だし。
雨降るかわかんなかったし寒そうだから、家に篭ることに決めた。
本当は、ダサいと思われない程度におしゃれはしたいのだけど。
なんか。
どーでもいい。
することがない。
食べることと、寝ることと、時間つぶしに漫画を読むだけ。
テレビはつけない。電気代が勿体無い。
電気もホットカーペットもオフ。無意味。
室内なら、布団があれば暖かい。
本当は食べたくないのに、お菓子とか暇だと食べてしまう。
勿体無い。
食事抑え気味（？）でダイエットしてんのにな。
筋トレもやってるのに。
私が消費するって行為は、無駄だ。
時間はうまく消費できない。
漫画を読んでいる時間も、
内容を心から楽しんでいるものではない。
時間をやり過ごすだけの退屈な時間。
明日に何があるというわけでもないのに。
バイトだけ。
家に誰もいないし、仕事帰りの母がイラつくところは見たくないので、
気が進まないけど、暇人としてお皿を洗ってみた。
手を滑べらせて、1枚割ってしまった。
破片が目に入って、失明したらどうなるのかな。
なんて考えてみる。
望む世界が見えてきそうだ。
些細なミス。
お皿を割るくらいなら、誰も怪我してないし、怒る人もいないけど。
運転中の些細なミスなんて、許されるものじゃない。
人を殺す可能性なんて恐ろしくてもう車に触れたくない。
免許を取るかなり前から、車は凶器だと思っていたし。
運転できなかったら、働き口とか無いのかな。
営業周りとか無理だし。
でも、私の判断力はどうかしてる。
何やらかすか分からない怖さがある。
重要な判断は、人にゆだねないといられない。
免許捨てちゃおうかとか、免許書き換えせずに取り消してもらおうとか考える。
免許を持ってるのに運転できないというくらいなら、
始めから持っていないほうがいいと思う。
時間があるのなら、
何か作ってみればいい。
本来の私なら、そーいう趣味があったはずだけど、
今の私は、自分に価値も魅力も意味も感じられないから、
「私は何も生み出せない」。
人から、締め切りとかの指示が無いと、私は動かない。
************
変なの。
私は私を生きてるはずなのに。
感覚がよく分からない。
確かなものなんかあるの？
そもそも、私は私って何？
どうしてこれが私だと思うの？
人間って、わからないことばかりだ。
20年間でこうなってきたけど、
物理的な解釈だけでは人間の意味は咀嚼しきれない。
自分を説明しろ、と言われても、
無駄な要素が多すぎて、重要な要素が無さ過ぎて、うまく伝わらないだろう。
口にする言葉も、自己主張も、無意味。
何のための毎日だ？
何が大切なんだ？
物理的に生きているだけで満たされないのはどうしてだろう。
地球の中の人間としてなら、
生まれて生きて、子孫を増やし、死んでいくだけで十分なのに。
私の中の「逃げ」精神は健在。（マズイだろ…）
責任転嫁、放置、放棄、逃避。
兎に角、自分の中に重いものを置きたくない。
それでも、こうして日記に残している自分が既に分からなかったりする。
18:42
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2004年03月23日(火)
笑いに自爆。
月末に引越しする弟。
新しく買うものも多々あるけど、
隣の県なので、家のものは父が車で色々運ぶ。
…といっても、一度で運べるような量ではない。
服なんかも多い。
弟「一度にどれくらい運べるかなぁ」
家族一同、妙に納得しつつ爆笑。
想像したら笑える。
言った自分が、一番ウケてた。（ぉ
なんでこんなに笑いに弱いんだろ、自分…。
22:05
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2004年03月21日(日)
蜷川実花写真展 / エステのお姉さんに捕まった。
バイトで忙しいとか、気分がのらないとかで、日記止まってますね。
ネタはあるんだけど…
めんどくさい症候群患者ですので。はぁぁ。
***
今日は名古屋まで行ってきました。
パルコギャラリーで明日まで開催中の、
蜷川実花写真展「Liquid Dreams」を見に行って参りました☆
金魚ですよ、金魚っ。
キレイやったわー。
あんましお金のヨユウないのに、3200えんの蜷川実花さんの写真のかばん買っちゃったし…。
自分にしちゃーかなり思い切ったことしてますよ。
いつか写真載せたいですわ。
以下買うまでの葛藤。↓
『色はツボだけど、値段が痛い…。（超・貧乏性。お金は怖くて使えない性格。）
しかも、学校とかだと地べたに普通に鞄置くしどーしよう…。お出かけ用？
自転車の籠に入れて衝撃加え続けたら段々穴開いてきたりして。
エナメルのツルツルが傷付いて汚れていくなんて…。
そんなん嫌やっ。
でも、なんか買わなきゃ。
サイン入りの写真集か…でもなぁ。
手元におけるものがいいなぁ。
（ミュージアムショップって、
「ここで買わなかったらもう入手できないのでわ」
って心理が強く働いてしまいます。
あと、展覧会見た記念に何か残したい、ってのも。少々高くてもね。）
ま、未だに7か月分のバイトの給料に手をつけてないばかりか、
500円玉貯金も7万くらい溜まってるし、
普段から質素生活してるからこれくらいいいや。』
でも、お金払う時財布の札の数見てビビった。
「え、あと残金5000えん！？これから何か見つけるかも分からんし、ビーニー買えんのか！？」って。
20000円は持ってたのに。（定期で12000円消費済み。）
しかしその後、沢山歩き回ったわりに目当てのものも心引かれるものも無く、
電車代しか使わなかったり。
あーあー。
***
パルコを出て信号待ちしてたら、お姉さんに捕まった。
小心者には強気に跳ね除けることも気の毒でできないので、
最終的に何か売りつけられたり勧められたりしても、
絶対に断ろうと思いながらついていった。
お肌についてけっこう学んだ。
それにしても、いい人なんだけど強引だな。
（じゃなきゃとても無理か？）
どれくらい研修したらこのくらい話術巧みに、
長々とお客にアピールできるようになるんだろう。すごいな。
さりげなく聞き出した情報を利用し時にはこじ付けて。
女の人でもいろんな人が居るから、
相手がどんな人であっても対応しなきゃいけないから、
頭の中にどれだけのレパートリーが蓄積されているのだろうと思う。
普段バイトで、「声をかけてくるお客さんの対応」ばかりしている私には、
商品を勧めるとかアピールするとかは非常に苦手とする部分であったりする。
会員カードの説明とかもしどろもどろでかみまくりだし。（お客さんが気の毒。）
笑顔とは裏腹に、頭の中で何考えてるんだろうと思うと怖いんですけど。
向こうにとっちゃ、生活かかった死活問題だしな。
（自分も、閉店間際は『閉店近いですよ〜もう買うなよ〜』なオーラを出して、レジの計算を早めに始めてるし。）
段々、エステのお勧めに持っていくんだろうな、という方向性が見え始めた。
バイト代使ってないこととか、あまり化粧にお金かけてないこととか。
とにかくお金をあまり使わないこととか。
「20歳はもう今が花なんだから、自分にお金かけなきゃ！」
確かに診断の結果にはかーなーりショックだったのね。
敏感肌・乾燥・シミができ始めてる・悪脂肪・汚れ。
今はよくても、小じわとかたるみができるのはマジ勘弁だわ。
なんか、モニターっぽい人を探してたみたい。
1年間入会金もフェイシャルエステの代金もナシで、2〜3年分の自然派化粧品の代金だけ。
確かに安いし相当いい話だな、とは思った。
今のままじゃ危ないなぁ、と思ったし。
うちの社長が経営してるエステのフェイシャルもかなり気持ちいいっていう話も聞いたことがある。
興味はあった。
…断ったけど。
1時間ぐらい話してくれてたかもしんないけど。
お姉さんごめんね。
名古屋は遠いし、（年に1回でも、全然来ない人もいるよ、とは言われたけども）
お金を払って自分を磨こうと思う気力が私には無い。
めんどくさいし。
エステの人とはいえ、見られることが恥ずかしい。
注目されるのは嫌。
でもでも、老けるのは嫌だぁ〜…。
老け顔で注目されたくない…。
…ちょと頑張ろうかな？
26:25
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2004年03月14日(日)
春なんて。
気候が段々緩やかになっていく。
黒のマトリックスコートも、着納めかもしれない。
春休み。
バイトの日は、バイトと睡眠だけ。
休みの日は、時間を持て余すだけ。
それはそれでいい。
平穏と安定がそこにあるなら。
緑が、花が、目を覚まして活気づいてくる。
変化はいらない。
暖かさもいらない。
厚いコートの下で閉じこもる冬のまま、
時が止まってしまったってかまわないのに。
…春なんて、来なければいいのに。
17日14:25
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2004年03月13日(土)
起伏。
事故のこととか
これからのこととか
自分の内面のこととか
色々落ち込んで、
今朝（といっても12時前）は、ヨーグルト1つ食べるのに何分かかっただろう。
大好きな「朝食シトラスヨーグルト」。
いつもならすぐに食べ終わってしまって物足りなさを感じるのに。
軽い頭痛と気持ち悪さ。
空腹じゃ頭痛薬が飲めないのに。
昨日から母は帰ってないし。
私が少しでも原因になっているんだろうな、と思うと、
自分否定モードにすぐに入ることができる。
疲れが取れない。
バイト行きたくない。
でも、家にもいたくない。
険悪な空気は嫌だ。
何もしたくない。
泣きそう。
気分悪い。
もうやだよ。
でもバイト行かなきゃ。
迷惑かけられない。
追い詰められたような気分を振り切ってバイトに行った。
天気はいい。
春に置いてけぼり食らった気分だ。
でも、わたしのことだからバイトに行けば気が紛れる。
休憩の時間になれば軽い空腹感を感じるようになる。
それでも、自分への戒めとか自虐の性格を曲げないよう、
食事を抑えて落ち込んで、外からも装う計算高い私。
健康診断で、「やせ気味」から「やせすぎ」に戻るんだ。
とりあえず2キロは減ってる。
情けないことに、
バイトから帰ってマグロのたたきご飯（めちゃ好き）に負けたこともあったけど。
でも。食べ物が気の毒だから。
最近はサラダに徹している。
野菜をまとめて摂れる。
カロリー控えめ。
アチアチバンズも美味しそうだけど、サラダ。
明後日発売と思っていた「NANA��」を、
サラダを買いに行ったコンビニで偶然見つけたので、
ハッピーになり、即購入。
でも、内容がどんどん重くなっていく。
直視したくないような現実が。
いろんなお客さんが居る。
「じゃあいいです」っていうのは、どっちの意味だよ、とよく思う。
買うの？買わないの？
「息子の彼女にバレンタインのお返しするんですよ」
「ほんとにいい子なんですよ。私も気に入ってるんです。高校生の女の子って何あげたら喜ぶかなぁ」
なんでも喜ぶと思いますよ。
ろくにアドバイスできなくてすみません。
でも、そんないい子だったら、何でも喜んでくれると思いますよ。
鳶職のお兄さん。
「（雑貨屋でプレゼントを選んだり買ったりするのは）恥ずかしい。オレ超家族思いやん」
彼女への抱き枕と、お母さんとお姉さんにプレゼント買って行った。
ラッピングがしょぼく見えたり失敗したりいびつだったりすると、
かなり申し訳ない。
はぁぁ。
接客してると「誰だよこいつ」って思うくらい声が上がる。
変な日本語使ってるし。
面倒なお客さん（自分には分からないことを聞いてくる人とか）が来ないように、とひやひやしながらも、
レジから店を眺めて、この景色を見慣れたことをちょっと嬉しく思う。
もう7ヶ月経ったのか。
店は問題ありでも（社長以外）みんないい人だからわたしは好きよ。
帰ったら、家は誰も居ない。
明日も続いていく。
弟に誕生日&大学合格&入学&家を出る餞別に何か買ってあげようと思ったけど、
なんかもうどうでもいいや。
途方も無い重さに、
気持ちが深く沈んでいく。
意識まで沈んで、
壊れてしまえばいいのに、いつまで正気で居るんだか。
***
4月になって、
弟が家を出たら、うちはどうなるんだろう。
子供は私ひとり。でも、成人してる。
まともな性格の弟が出て行って、
ヒネクレモノの弱虫の卑怯者が残ったら、
家の雰囲気が悪くなるかもしれない。
私には、自分の部屋しか逃げ場が無い。
いつ親のノックがあるか分からない、危うい逃げ場。
でも、他の誰かには逃げたくないし。
憂鬱だな。
憂鬱に始まって、憂鬱に終わり、憂鬱に続いていく日々。
25:02
- ■■■
2004年03月12日(金)
駄目じゃん。
4日連続バイトも3日終わった。
あと明日8時間出れば15日はお休みだ。
でも16日からまたバイトだけど。
バイト中は頭で「あれやりたいこれもやらなきゃ」と考えているのに、
家に帰ると思考回路が停止する。
表に出て接客していると、どうしてもアクティブに切り替わるようだ。
ホワイトデー前と言うことで、
沢山の男性が贈り物とかラッピング用品を買っていく。
皆さん愛に生きてるんだなぁ…（´∀`）ケッ
:::
昨日、バイトを終えて夜10時半ごろ帰宅したら、
母が居なかった。
夜からコロナワールドに行って映画を見た後、
そこの漫画喫茶で一晩過ごすらしかった。
「自分のことくらい自分でできるでしょ」と言って出かけたらしい。
所謂、私の良くやる「逃避」みたいなものだろうか。
バイトに行く前の昼頃から、様子がおかしいのに気づいてはいた。
苛々して相当参っていたのかもしれない。
弟は大学の入学手続きで多忙でも時間があるので結構遊んでて、
「いつもどおり」家のことは母任せ。
私は事故以降、機嫌悪くてやたらとつっかかることが多いし、
あまり食べないし。
よく21年間やってきたな、と心底思う。
（私じゃ人間の相手は無理。）
母には逃げ場が無い。
個室が無いので人知れず泣くこともできないし、
家庭がある以上やりたい放題にするわけにもいかない。
母の友達は家庭がある身なので、夜遅くに泊まるなんて出来やしない。
つくづく、子供とか独身時代は気楽なもんだと思う。
高校の頃の友達が、「お母さんはたまにストライキする」と言っていたのを思い出した。
こんな感じなのか、と。
でも、母は感情的に起こったり泣いたりすることは滅多にない。
せいぜい拗ねるくらいだ。
「自分のことは自分でしろ」と言っておきながら、
カレー（ただし、具の切り方もルーの濃さも荒々しい）を作って出かけ、
「カレー食べた？」
「録画予約してないからね！」
「ご飯のスイッチ切った？」
とメールをよこしてくる。
たいして重要でもないことだ。
出かけた時不在だった私にはいまいちよくわからないけど、
家族を見放しきれていないように思える。
（ていうかただ単に遊びに行ってるだけなんだろうけど…）
21年間家庭を大事にしてきた母だから仕方ないのかもしれない。
あ、いえ、捨てられたら困ります、ハイ（汗
母が居ない夜にしたことといえば、
薄いカレーにルーを足して食べ、
洗濯物をたたんで、食器を洗っただけだ。
弟も父もリビングで寝てしまっていて、
その間に台所に立って洗い物をする。
いつもの母と同じ。
普段、そんな母に「早く寝なよー」と声をかけはするが、
手伝いはしなかった。
必要に迫らなければ私はきっと動けない。
自然に「母の代役」の本の一部をやってしまっていた。
私がやらなければ、朝起きて弟か父がやってくれたと思うけど。
もし何もやっていなくて、母が帰ってきたときに、
また愚痴や小言を言われるのかと思うと、非常に嫌だった。
めちゃ怒ってるのかと思ったら、
今日のバイト前に普通に電話で喋ったし、そうでもないのかもしれない。
多少はすっきりできたのか？
今日は珍しく父を釣りに誘い、（普通は逆、滅多に2人では行かない）
夜遅く帰ってきた。
1日半ぶりに母に会った。
普通だったけど、所々いやみったらしい発言が混じる。
母のことはよく分からないけど、
私から見れば、私は母にそっくりだ。
もしかして母が私に似たのだろうか？
まさかね。
私は勝手だから、これ位じゃ生活態度は悔い改められないよ。
13日24:24
- ■■■
2004年03月10日(水)
【事故】虚無。
明日から4日間バイト。
やっと3連休が終わる。
今日はもう外出もめんどくさくて、
家で洗濯物たたんだり干したりしてた。
それが終わったらまた暇。
昨日の夜中、また眠れなくて、
久々にクロッキー帳に思ってたことを書きなぐってました。
泣きながら。
3月6日以降の凹みについて。
もう言ってしまいますが、私は事故を起こしました。
焦ってて、運転ミスって、他の車にぶつけました。
100%こっちが悪かったです。
まぁ、人身事故じゃないし、
大げさな事件でもなかったんですが。
私の心に、再び車への恐怖心を蘇らせるには十分すぎる出来事でした。
沢山の人に迷惑をかけた自分。
焦ってわけわかんない操作をした自分。
相手の車も、父の車も傷物にした自分。
許せないでいます。
車を買う、と言うことを3日くらいに日記に書きましたが、
もうそんなの論外です。
自分のことだから、焦ってこれくらいのことはいつかやると思っていた。
現実なのか夢なのか未だによく分からない感覚でも、
起こったことは確かなこと。
人殺ししたくありません。
大学への入校許可車両の登録の書類は、捨てました。
（でも、ゴミ箱から拾えばまだ救えそうですが…燃やそうかな）
少なくとも秋までは車で大学に入ることはできません。
凹んでます。
食欲も戻ってきたけど、極力食べないようにしています。
極力はしゃいだりしないようにしています。
…いえ、もう何もしたくないんです。
****
会いたい人もやりたいこともない。
絵を描くことも絵空事。
パソコンもいつも行くサイト以外は暇つぶしを探す気も無い。
テレビも見ることが面倒。
漫画もいらない。
ペンタブ買っても、使ってない。
HP作り直したりファイル整理したいけど…気が向かない。やりたいのに。
考えることも疲れた。
バイト以外は、自主的にすることがないのに、
春休みはまだ続く。
何もしたくなくて、いつも早めに布団に入るけど、
なかなか寝付けない。
途方も無い時間が圧し掛かって、嫌になる。
することが無い、というのは、
慌ただしく学校があるときはとても羨ましいと思う。
でも、実際なってみて、しかも今は「何もしたくない」が重なると、
長く続くとても残酷な時間にしか思えない。
夜は長い。
人生は、もっともっと長く、先が見えない。
20:22
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2004年03月09日(火)
【素敵な】恋愛成績表…【結果】
某巨大掲示板群のスレタイを真似しております、アキ@自分戒め中です。
こんにちは。（ぉ
（はぁぁ、テンションがおかしいよ…ε=ε=┏( ；・＿・）┛）
今日は、エンピツ日記でも有名なにゃるさんのメモライズ日記、
「にゃるのにゃるにゃる」の日記にあった、
恋愛成績表にチャレンジしてみました。
（勝手にリンクしてスミマセン…。
読んでていつも、ほわほわ〜って幸せ分けてもらってますっ（＾＾）
私の恋愛成績表の結果は、ここです。
予想はしてたけど…見事に最悪的でした☆
笑えるー！！
やっぱ私は変わってるのか…。
いや、普通じゃなきゃいけない理由は特にないしいいんだけど。
（数日前のことで滅多に無いほど凹んでるのも原因かもしれないし。）
まぁ、人生の中で多少は損してるんでしょう。
にしても、ネット診断ってホントにスゴイ。
何通りプログラムされてるんだろう。w(゜o゜)w
他のもやってみようかなぁ。
凹むならやめたほうがいいかな。
でもゲームと割り切ってたらいいかなぁ。
相手がプログラムとはいえ、客観的な意見を見るのもいいよね。
13:03
+++++++++++++
またやってみましたっ。
あきの「金持ち頭脳」！
ちょーっと違うな？ってとこもあるけど、
やっぱダメダメですね…。
生命力メーターって、コレはゼロなのかな？？
笑えるー！
結果を真摯に受け止める気ではありますが、
ネトゲ（？）なので笑い飛ばしています。
まぁ、当たるも外すもまた一興！
「金持ち頭脳」皆様もよろしければドウゾ☆
13:48
*************************
「あなたのお値段鑑定します」は、今までに何度かやってたんですが、
ついに0円を記録！
わーい☆ …じゃなくて
凹みすぎかな…。（凹）
14:15
- ■■■
2004年03月08日(月)
弟が壊れた…。
今日は弟が受けた大学の前期日程の合格発表。
ネットで確認。
…しようにも、リビングのパソコン（95）はアホ。
PDFファイルを開くために、
Acrobatをダウンロードしようとしたけどインストールできなかったらしく、
私のパソコンで見ることになった。
昨日まで奴は遊びほーけてたけど、超緊張して超焦ってた。
（昨晩「通りかかったから」と、バイト先に女連れて冷やかしに来やがった…−−；
↑「他に友達もいるしそんなん（彼女）とかじゃないから」とか言ってきたので、
『…そんないいわけしなくてもいいのに』と言ってやった。
まぁ、多分彼女居ないんだろうし違うんでしょうけどねっ。
わたくしオトナ（偽）ですので、親には内緒にしたるわ☆
…あれ、友達たくさん家に来てたんだっけな？）
センターは良かったけど、二次は、
「数学（200満点中）50点くらいかも…」って言ってたし。
「あぁ〜もぉ〜胃が痛いっ！！」
2年前、私は大学まで合格発表を見に行ったけど、
気持ちは分からなくもない。
『後期は（センターのみで）絶対受かりそうなんだし、
まだ終わったわけじゃないんだから気にすんなっ。』
ちなみに、「気にすんな」と言われて気がおさまることがないことを、
私は痛いほどに感じている。ここ数日で。
サイトを開いた。
弟「あぁー、無い気がする…」
受験票と見比べる弟。
弟「うぉ！あった！！あった！！！やった――――！！！」
�堯福姥�￣；）
マジ！？
友達もあったらしく、
やつは叫びながら飛び跳ねて出て行った…。
『ちなみに、センター後の判定はどうだったの？』
「Aだよ。プラス66点。」
…をいっ。
全然心配する必要ないじゃんか…（´∀`）
せっかくなので、合格発表PDFファイルをプリントアウトしてあげた。
ふぅ、安心した――――。
奴ももうすぐ家を出て行くのか…。
プライド固執型人間の私としては、
弟が自分よりもいい（名前的にも）大学に合格したのは、
複雑というか、微妙に許せない気が…。
いえ、嬉しいは嬉しいです。
奴は頑張ってたんだし。
私なんかよりも真剣に。まっすぐに。
…私大に払った30万がものすごく勿体無いけど。
よかった、よかった。
**********************
3月4日から昨日まで、
日記に穴が開きました。
6日に、私は最低な出来事を起こし、
沢山の人に迷惑をかけ、
沢山泣きました。
『気にすんな』。
何度も言われましたが、
誰が私を許してくれても、
自分で自分を許すことはどうしてもできません。
今の私の総てが、「自分に価値を感じないこと」に起因しているように思います。
曖昧な程度に、ここ（昨日までの空いた日記）に残していこうと思います。
気持ちが、もう少し落ち着いてからにします。
10:16
- ■■■
2004年03月03日(水)
忙しいっっ。
1回書いてる途中で突然ウィンドウが消えました…ちくしょーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ
てなわけで思い出しつつ書き直してます。うぅ。
***
無理矢理春休み中毎日日記を続けています。
てか、まとめ書きですが。
日付は結構無視してますが、話題は色々あるのでなんとかなっています。
読んでておもしろい大事件とかはありません。すまそです…。
***
今日のバイトは久々にてんてこまい状態に何度かなりました。
忙しい時とヒマな時のギャップが激しくて困りますけどね。
（均等に来い！って思いまふ。）
でも、頑張ってる時こそ「働いてる！稼いでる！役に立ってるー☆」って感じ＾＾
今日は1階2階1人ずつ。
私は1階でした。
忙しくても、2階にお客さんが居る時は、
2階の人を呼ぶわけに行かないのです。
+++
雑貨屋なので、なんかの会を開く時の景品を、
色々大漁に買って行かれるお客様も結構いらっしゃいます。
今日も居ました。
商品32個。
景品なので、一つ一つ値札を剥がして、袋に入れなければなりません。
お客さんを待たせちゃいけないと思いつつも、そんなん物理的に無理。
2階にお客さんが居なかったので、2階のMさんを呼んで手伝ってもらえたけど、
焦った…。ひー（＠△＠；）
+++
夜6時過ぎ。
最高気温8℃の寒い日に、ミニスカートの中年女性のお客様。
華美ではないけど、ミニスカート。寒そっ。
文具やタオル、ちりめんグッズ等9000円以上買っていかれました。
領収証を切りました。
そのファンシー文具とかマスコットは、経費で落とせるのか？と疑問を持ちつつも、
香炉の箱を取りに行き、商品1つプレゼント包装。
わわわ、次のお客さん待ってるっぽい。3人もっ。
今日の売り上げは午後6時の時点でイマイチだったのですが、
午後7時までの1時間足らずで、1.5倍以上に激増した。わーい。（それでも多くはない。）
+++
午後8時ごろ。
持ち込みラッピングさん登場。
「もう箱に入ってるんですよ」
それならやりやすいや。よかった。
超重いし！！
難しいラッピングを指定されなかったから良かったものの…。
包装紙を選んで、「縦に線入れて」っていうやり方（タックを入れる）で、
リボンは2種類でお任せになった。
包装紙が紺色。
めちゃ私好みの色に仕上げてやる！
まず包装紙をタックを入れてキャラメルで〜…
「すみません、お願いしますー」
�堯福姥�￣；）
高校生の女の子が、シール5つ、フェイスタオル5つを持ってレジに来た。
「ひとつずつわけて5つプレゼントで。」
待たせちゃいけないのに、待たせちゃいけないのにぃぃぃ！！！
値札の粘着力も素直じゃないので、さらりと剥がして終わる仕事ではなかった。
持ち込みラッピングは普通よりも時間がめちゃかかるけど、
こっちを後回しにもできないし。
あーもーなんで今日に限って1階1人なんだよ！
昨日は2人で暇してたのにー！！！
2階のK君に、「2階にお客さん居なくなったら降りてきて！！」と内線で連絡し、
とりあえず女子高生優先にとりかかった。
3つ終わったところでK君が下りて来てくれたので、あとは任せて、
持ち込みラッピングのほうに取り掛かる。
5つ終わって、女子高生は無事終わった。
2階にお客が行ってしまったのでまたK君は2階へ戻った。
ビールの箱にリボンをかけたいのに…重くてうまく持ち上げられず、
リボンがかけられない…
頭の中で「助けてー」を連発しつつも、なんとかきれいにやってやった。
お客さんめちゃ待たせちゃったぁ…。
…しょーがないんです。
いいわけですけど。
1階の仕事は全部私の仕事なんです。
ビールの箱が大きいから大変なんです。
ていうかビールが重いからいけないんです！
まぁ、もう1人いれば、
レジも女子高生のラッピングも任せれたし、
リボン巻くときに重い箱を支えてもらうこともできたし…
わたし頑張ったよねぇ？
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
すみません、わかりにくくて…｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
***
売り上げは昼間の予想を反して上がり続けた。
極めつけに、
18000円の高級鍋が売れた。
�堯福姥�￣；）
そんなんあったのか！？
…私はその所在を知らなかった。マジで。
おかげで夜は社長の機嫌がよくなった。
今日も夕方はMさんと悪口言いまくってたけど。
『あの人謝らないですよね』
「そうそう！！プライド高すぎだよね」
マジで、明らかにアンタに非があるときくらい謝れよ！！って感じ。
給料間違って計算されて、20時間分足りなかったあの時もだ。
はぁ、それにしても、最近Mさんがかわいそすぎる…。
今日は荒んでたみたいだし。
あいつは許せんな…。
3日25:28
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2004年03月02日(火)
「彼」と「彼氏」。
バイト先のOさん（20歳タメ。）が気づいたお話。
「うちらは彼氏は『彼氏』っていうやん。
やけど、Nさんとかって『彼』っていうよね。どこからが境なんやろう…」
確かにそうだ。
私の年代は『彼氏』を使う。
Oさん（20）もIさん（19）も私（20）もTさん（23）も『彼氏』派。
学校の人も彼氏派。
でもでも。
前いたIさん（パートさん）に、『彼いないの？』って聞かれた。
Mさん（同じくパート）にも、『Sさんは彼は？』と。
もうすぐ結婚するAさん（28？）も、サンタの衣装を着たとき、
撮った写メールを『彼に送ります』。
私は聞いたことがないけど、Nさん（26？）も『彼』を使うらしい。
どうなんだろう…。
大人でも母とかはまた違うし。
てか、滅多にそんな話はしないけどっ。
恋人との親密度とか？
いやいや、精神年齢とか？
就職したら変わるとか？
分かる人、お手上げっ。
3日24:31
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2004年03月01日(月)
車。
近々マイカーを買いたいと思っている。
最近、ちょくちょく運転をするようになった。
前は、一度車嫌いになっちゃって避けまくってたけど、
ちょっと気分が落ち着いて、
前ほど怖がらずに、また乗れるようになってきた。
それに、春からの生活には、専攻のために深夜の行動が増えてしまうので、
車がないとちょっと困る。
私は自分で35万までは出すと言うことにした。
買っても、維持費とか諸々かかると言うのに、一文無しになるわけにも行かないし。
知り合いの車屋さんに条件の合う安い車を探してもらうことになった。
その方に、3月はやめたほうがいいと言われた。
新社会人とかが多く買う3月は、中古車業界全体が値上がりしているらしい。
なるほどねぇ…。
最近は、車観察ばかりしている。
免許を取って1年以上経つのに、
今までどーして車のCMとかをさらっと見過ごしていたのだろう。
ミラ（特にクラシックタイプ）を可愛いなぁ、と思っていたのだけど、
最近運転していて、背の高い車に慣れつつある。
父曰く、周りを見やすいし、危険への対処も早く気づけるとか。
でも、大きな車はいらない。
そんなにスペースは要らないし、維持費もかかる。
でもでも、父は軽自動車は車体が丈夫じゃないからとあんまりよく思っていない。
背が高くて小さい普通乗用車…？
そんなんあるのかねぇ。
最近、ムーヴ、ヴィッツ、フィット、ワゴンR、マーチとかをしょっちゅう見る。
てか、新しいのは高いからなー。
前はCM効果でマーチ激カワ！って思ってたけど、
最近あまりによく見るからちょっと飽きてきた…。
旧式マーチの方がシンプルでいいかも。
どーしよう。
いいのないかなぁー。
初志貫徹、可愛いミラにするべきか。
悩。
3月3日24:27
28日位に、ちょっと日記が狂ってしまい、
エンピツサポートさんに治していただきました。
この場を借りて（すでに借りてるような…＾＾；）御礼を申し上げたいと思います。
有難う御座いました☆
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