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2003年06月25日(水)
音楽のA先生へ。
中学3年間の音楽教師は、良くも悪くも変わり者だった。
論理的に物事を考える、中学生から見れば難しい先生。
強引に理屈を並べてきて、言葉では絶対勝てないという、
生徒から見れば怒らせるわけにはいかないという恐怖を抱かせる。
他の先生の方針とはかなり外れている。
それが「正しい教育」と呼んでいいのかどうかは知らない。
何故か、ただの公務員のくせに英語･独逸語･仏蘭西語･伊太利亜語が分かる先生。
歌のテストにはビデオを撮る厄介な先生。
外国語の歌を外国語で覚えて歌わされた。
私が高2のとき、ベトナムの日本人学校に赴任してった。
気が強いし声も大きくて威圧的なくせに病弱。
当時、今よりずっと気が弱かった私は、
やはり些細な反論すらできなくて、話を振られれば相槌を打つだけ。
中2のときだったか。
先生の目には、私は「成績のいい良い子」として認識されていた。
学年の成績管理は彼の仕事だったからだ。
どうでもいいけど、一人一人の個々の科目の点を覚えている、
とか言ってしょっちゅう自分の記憶力を自慢してた。やな感じ。
音楽の授業中、ひと悶着あって、急に私に話を振ってきた。
うろたえながら一言答えると、
「おまえ、心が冷たいな。いくら頭が良くたってだめだ」
間髪空けず、私の次に当てた子がきちんと先生の求める答えを答えると、
「そう、その通りだ。」
その後、私に向かって、よく覚えてないけど、罵るような言葉を貰った。
私が中1･2年の時、先生は担任を持っていなかったのに、
3年になって、いきなり私のクラスの担任になっていた。
始業式の担任発表で、クラス全員が驚きと高校受験への絶望のような気持ちになってた。
奴の考えが基本的にアメリカンなので、
座席は自由だったりした。
でも、ひいきが酷い。
成績が良かった私はターゲットにされ、
「ほらSはこんなにきちんとしとるじゃないか」
何かにつけて、出来の悪い男子とかに叱る時、私を引き合いに出した。
私はただ、先生が怖くて、機嫌を損なわないようにしていただけで。
成績でしか判断してないんだな、と思っていた。
去年私に言ったことなんて、すっかり忘れているようだ。
音楽教師なのに、受験が近づいてくると早朝英語の授業を開いたりしていた。
出席は自由とか言いながら、「受かる気ないんだな」とか言って、殆ど全員来させていた。
先生、1月の成人式で、あなたに会いたくありません。
今の私のことは、突っ込んで聞かれたくない。
時々、あの時の言葉が思い出される。
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2003年06月22日(日)
先週よりもありえない…。
非常に心身ともに疲れてるので、簡潔に書きます。
はぁ、やること多くて気が重すぎる…泣きそう。
体調悪化中。やばい。今週もたない。助けて。助け求めたって無駄。あぁもぅ（略
今日、市立図書館に調べものしに行った。
参考･郷土開架っていう部屋で、持ち出し禁止の本を見てメモってた。
向かいの席は、お昼を食べに抜けてるのか、
ノートと本が広げてあるけど留守だった。
暫くして戻ってきた。
タメくらいの男の子だった。
でもまぁ、向かいに座る人を凝視するわけにもいかないし、ちゃんと見てない。
少しして、苛々でもしてるのか、なんか挙動不審なお向かいさん。
見はしなかったけどなんか気になった。
勉強疲れかなぁ、とか軽く思いつつ。
暫くして。
�堯福姥�￣；）
所謂、お手紙ですね。レタァ。
私の本音は、いつだって「面倒なことは御免」。
関わりたくない…座る場所間違えたぁぁぁ（T□T；）
あぁ、どーしよう！？
とりあえず、気づかなかったことにして無反応で通す。
いや、気づいたと思われてるだろうけど。
とにかく私は作業続行。
でも…集中できない！
身に危険が迫っている。
何が書いてあるのそれ！
いやぁぁぁ（＠△＠；；；）
思案中。
�，海寮覆忙笋�座ってちゃいけないんだろうか。友達でも来るの？私邪魔？
�∋筺�顔に何か付いてる？服とか変？
cf.去年、かっこいいお兄さんに「言い辛いんですけど…パンツ見えてますよ」
って言われた痛い記憶がっ。
でも鏡見ても特に変なところはない。
��ナンパ？携帯番号教えてとか？絶対ヤダ！
�い泙申�を茶化すチャラ男の類か？からかわれてるだけ？
�イ發靴�して知り合い？
�Δ修梁勝�危険な目に遭う、等等…
あぁーもう、余計なこと考えさすなや！
無視なんて私は失礼と分かってるけどさぁ、
簡単に応じるような人間じゃないんだよ。
お向かいが席を外したので、その隙にさっと見てみた。
瞬時に見たのでアバウトにしか覚えてないので、趣旨箇条書き。
・私とお話がしたい
・でもここは図書館だから喋るのは無理だし
・だから紙に書いて返して欲しい
・迷惑ならやめます
・字は汚かった（苦笑
だってさ。
正直ウザ…。
大体そんなヨユウない。
折角勇気出して手紙（ってか走り書き）くれたのに悪いね。
女に無視される…ってのはみっともないと感じるのかな？
私はずっと下を向いて読書してたし、
ちゃんと私の顔見てたら声なんかかけなかっただろうね。
ハズレ。
にしても。
図書館で向かいの人に…なんて普通にナンパ（先週）よりもありえねぇ…。
みんな私に騙されてるよっ！！
暫くして、お向かいさんは私によこしたルーズリーフを回収して、
返事がないのを確認して諦めた感じだった。
用事を終えて立ち去る時、追いかけられたらどーしようかと思った（＾＾；
+++
私は、人との関わりを欲しがってないけど、それって変なのかな。
知らない人に声をかけられるくらい、人は人に飢えてるものなの？
怖い、とかおもわないの？
私の童顔ってナメられてる？
***
その後イオンに行ったら、vodafoneのキャンペーンやってて、
メガピクセル携帯を触ってきた。
マジすごい！
デジカメ以外の部分もハイテク！
欲しいなぁ…ツーカーのイヤー契約が切れる1月まで我慢。
それまでにauがいいのを安く出しててくれるといいなぁ。
21:17
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2003年06月19日(木)
2年前期・英語�掘別斃�2限）
英語のS先生（♀）は、やたらと愛について語る。
この日はThe Carpentersの"Top of the World"の穴埋めから始まった。
それまでも、授業の始めにラヴソングを取り上げて訳させて、
ネイティヴが受け取るような、日本人にはちゃんとできない解釈を習ったりした。
まぁ成る程、とは思うのだけど、
あの人の言いたい事はいつも此処に帰着するのだ。
『いつか近い将来、素敵な恋人を作って幸せになってくださいね』
愛って素晴らしい。
らしい。
私はあまりにスレちゃったし、
恋愛の良さは理解できても納得できなくなってるから。
それを、自分の短所でいつも気にしているから。
この授業を受けるたび、
あの人の独特の語り口を聞くたび、
平和とか、愛とか…大切なのは分かってるのに、
愛する人と…だなんてとても考えられない。
逃げ出したくなる。
「私の性格はいけないの？異常？」
思い知らされる。
私を否定されているような気になる。
考えすぎなんだと分かってはいるんだけど…
***
今週、月・火・木は学校に22時過ぎまで居た。
決して遊んでいたわけではなく、制作とか、学生としての本分を全うしていた。
でも、周りに友達がずっといたし、
和気藹々としていて、その雰囲気はとても楽しかった。
金曜から3連休。
ぽつんと一人に戻る。
かなりの疲れとやらなければならないことが、心に重い。
マイナスに傾いていく…
寂しいような。
それでも、ずっと、誰か一人の人と一緒にいるなんて私には考えられない。
気楽に、都合のいい誰かが相手がしてくれないかな、などと考えてしまう。
自分から誰かにメールを送るなどと言うおこがましい事は私にはできない。
都合が悪くて予想外に跳ね返されたり、付け上がられたりして、
面倒なこととか、私が向こうの気分を害して傷付いたりとか、御免だから。
結局、人付き合いの中で傷付くことから逃げて、
それがエスカレートして今みたいになったんだろう。
移り気で気分屋な自分を筆頭に、人を深いところまでは信用できないから、
深入りしない、冷めた性格ってことにして自分を守る。
そうすれば、嫌な思いしたって「やっぱり」とか「結局は…」で済ませられるよ。
寂しい自分は、諦めて。
あの自分は消えないから、一人に深入りしても傷つけるだけだよ。
20日14:53
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2003年06月15日(日)
催促。
今日は、家じゃ怠けて埒が明かないので学校でレポート作成してきた。
パソコンは重かった…。
なんとか形になったので明日提出できそう。よかた。
帰りは、21時過ぎ。
学校からC駅まで自転車でこいでる途中、
21:30頃、某所のサンクス前で、車から声をかけられた。
「すみませーん、すみませーん」
道でも聞かれるんだろうと、人のいい（←いや、マヂです）私は数メートル引き返した。
そしたらよ。
車の中からオニイサン（？）が。
「いくつ？大学生？高校生？」
（￣Д￣）ハァ？
「いや、ナンパなんだけどさ、いくつ？」
私が二十歳以上だったらどーするつもりだよ…そんな時間に。
てか、イケてなさ過ぎるよ。
絶対女捕まんないってアンタ。
イケてようがいまいが、明日早いし家からなきゃいけないのですぐ立ち去ってやったけどさ。
はー、自転車でよかった。
自転車引き止めたって私の顔よく見えてなかっただろうし、
暗かったし、若い女なら誰でもいいんだろね。
寂しい奴だなぁ(-。-)y-゜゜゜
てかキモいよナンパ野郎。
時々いるんだよ、女をちゃかして声かける奴。
で、無視して素通りすると「シカトかよ」って言うの。
馬鹿じゃないの。
さっき、パソメールの催促された。
北海道とやりとりしてる。
そっちは忙しかったり色々で11日間空けたでしょ。
私は、なんか返事返すのが億劫だし疲れてるし今止めてるけど、
まだ4日じゃん…。
放っておいてよ、モトカレさん。
余計気が進まなくなる。
こんなこと言って悪いけど。
フレンドリーでいるのも続けすぎると疲れるの。
やっぱり、メールって苦手だ。
16日00:25
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2003年06月09日(月)
年の功。
絵画のI先生（日展会員）に、また個人的にモデルを頼まれた。
（去年→こことここ。）
2週連続で絵画を自主休講してたけど、今日こそは…と行ってみたら。
（最近どーしても朝がだれちゃうし・泣
先週は心身ともに調子が優れなかったからなんだけど。）
もしかして、2週も休んで先生待たせてたかも…。
先生、ごめんなさーい。
1年前期は真正面からのデッサンだったけど、こんどは横顔のようで。
今日は輪郭だけ、と頼まれて早速モデルしたさ。10分くらい。
次の土日あたりまとめて描かせてくれないか、と言われたけど、
来週の月曜にレポート提出が控えているため断らせてもらった。
実技も課題出まくりだしなぁ…。
でも、これから授業前に毎週すこしずつやることになった。
現在無職の私にとっては、いい収入源になる。
（金使うの嫌いだし使い道はあんまりないけど、貯めるのだ☆）
自給に換算したら2000円くらいになるし。
約10分間、座ってるばかりでなく、時々話をする。
先生って、50歳位で中年太りした、画家じゃなかったら尊敬できない（なんつー言い方…）人なんだけどさ。
その中で、重みのある言葉を頂いた。
「『楽しいけど楽なこと』はない。
『楽しくて大変なこと』か『つまらなくて楽なこと』のどちらかしかない。」
年の功とはこのことだろうか。
すんなりと、
「…あぁ、そうだな。」って思った。
人前で社交的モードではあったけど、そればかりじゃなかった。
本心だと思う。
不思議だな、楽しいと楽って同じ字なのに。
絵画をはじめとする芸術は、歴史をたどっても、
女性は弱く、身分は下で、「見られる性」。
今現在の私たちも、モチーフには男性よりは女性の絵の方が美しい、と感じる。
先生の絵画には、男性は出てこない。
まぁ、美意識とか好みとか色々あるんだろうけど。
前置きはあんまり意味がないんだけど、（なら書くな＾＾；
一応、先生は私に価値を見出してくれているわけです。外見だけでも。
ちなみに、うちらの1コ上の先輩のモデルは本当に美人さん。
先生のデッサンのモデルは、いい感じの生徒で自分の練習にしてる、って感じではある。
私でいーのか、とは思うんだけどさ。
1年後期、2年の授業のモデルを頼まれた。
けど、来なきゃいけない責任とか、年上の学年に描かれる事とか、なんか重くて、断った。
そしたら、今年前期1年の授業のモデルも断ってたことになってたらしい。
で、友人Hにオファーが来てた。
ちなみにHは、去年、クロッキーで先生に描かせてほしいと言われてた。
Hはお金に困ってるし、バイトも頑張ってるし、いい機会だよ。うんうん。
私は赤面症だから、ほんとに人前は勘弁だったし。
「また、描かせてもらっていいかな」
感謝してます。
私なんかがお役に立てるのなら。
去年のモデル日記と比較したら、書いてること違ってそー…（汗
23:42
14日13:45
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2003年06月06日(金)
risk
忙しい。
外から帰って緊張状態を解くと、逆効果。
全然ダメ。
自分への苛々に壊れそうになる。
外に居て、公の中にもまれて緊張状態が続くのは、疲れるけれど私にはいいこと。
たいていは社交的で居られる。
家にいて、他の人のことに気をもまなくてもいい分、
自分が余計に嫌になるのは、決して家が安心できる場所ではないということ。
…なんだろうか。
家族にあたってしまう。
なんて失礼で恩知らずな娘だ。
家に帰りたくない。
***
家に帰る度に自分がダメになっていくのがわかる。
このままでは、家庭に対して本当の恩知らずになるだけだ。
どうしよう。
どうしてここまで心境が変わってしまうの。
無理矢理にでも家を出た方がいいかな。
6/4 20:51:23
***
自分の本心は何処にある？
本物はどれだ。
Mさんからの映画の誘いを断った。
それは、家にいても外に居ても断る。
忙しいし。
映画、好きじゃないし、
究極の出不精だし。
誰かと1対1で出かける、と言うのは控えたい。
特に男の人とは。
下心がないことが分かりきっていても。
外に出るのは、怖い。
いつだって、幾分かriskを孕んでいる。
そのriskは、私の中に小学生の頃から確実に危険因子として潜んでいる。
これからも、生きている限り。
18:32
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