久しぶりの休み。

ゆっくり寝坊して。。


午後から図書館に行ってきた。


んで・・とても気になっていた、彼が仕事しているかもしれない現場の前を通ってみた。

そこが現場かどうかははっきりはわからないけれど。


工事はしていたけど。

彼の会社かどうかはわからなかった。


ここの仕事、もしかしたら取れなかったのかもしれないな。

下請けみたいな感じだから、彼の会社名は出ていないのかな・・。


結局なにもわからず、当然彼の姿も見れなかった。



ってか・・・・・


これじゃホント未練たらたらじゃん。

情けない。

数日前から、少しだけ出血気味。

ピルを飲んでいるからそれはしょうがないのかもしれない。


昨日の夕方あたりから下腹部がちょっと痛くて。

排卵痛みたいな感じ。


夜中に目が覚めて。

やっぱりなんとなくお腹が痛くて。

トイレに行って・・やっぱり少し出血。


気にしなければ気にならない程度のことなんだけど。

なんだかふといろんなことを考えた。


　　なんでこの場におよんでピルを飲み続けているんだろ。


とか


　　悪いこといっぱいしてきたから

　　もしこれが病気の前兆だとしても仕方ないんだ。

　　バチが当たったって思うしかないんだ。


とか


そんなことを考えていたら眠れなくなってしまって。。。



寝不足のまま仕事へ。

だからってぼーっとしていたわけじゃないけど。

頑張って働いていたんだけどね。。


大失敗！

終わりにしないと・・と思います。


以前、わたしはきっと彼とは離れられないと思っていました。

何度か彼の機嫌をそこねて「別れる」と言われて。

そのたびに「許して欲しい。別れられない」と泣いてすがりついていたわたし。

彼も本気で別れたかったわけではなく。

わたしの気持ちを確かめたかっただけだったような。。



大げさだけど、彼なしでは生きてゆけないような。

本気でそう思っていた。


本気で子どもが成人したら・・と考えたりしたっけ。



犬を飼いたいね、ってこどもたちと盛り上がった時期があったけど。

こどもはいずれオトナになってわたしから離れていくけど、犬はいつまでもわたしの手を必要とするから。

彼のところへ行けなくなる・・。

そんなことまで考えて飼うのを断念したっけ。



思った、考えた、だけじゃ誰にも伝わらないだろうけど。

本当に彼とを未来を考えていた。

・・夢見ていただけかもしれないけど。


この日記をどうしようか・・・。

いつまでもグズグズ書いててもしょうがないよね。


お付き合いして読んでくださっている方に感謝しています。

メールもありがとうございます。

あいかわらずなにもないままの毎日です。

って・・何日か前もこんな書き出しだったような。＾＾；


でも気持ちは、ゆっくりだけど確実に変化し始めている。


昨日は昼夕〜夜と仕事で。

ずっと立ちっぱなしでクタクタ！


だけどそれはとても心地よい疲れで。

帰ってビールを一本飲んでぐっすり。


彼を忘れるために働いているわけではなくて。

仕事が今楽しくて。

一緒に働いている人たちや、お客様とのちょっとしたコミニュケーションが楽しくて。



ここ数日で、彼のメールを何気に待つ気持ちが薄らいできました。

仕事のあとの職場の人とのランチも、夜のシフトも。

以前は、彼から逢おうってメールがきたらどうしよう〜って気になっていたけれど。

そんな気持ちもなくなってきたし。


　・・なんて・・ちょっとは強がってみたりしてるけど・・・。



夕方からの仕事は居酒屋タイム。

彼とよく飲みに行っていたから従業員は仕事以外のわたしも知っている。


いつもいる男の子に言われたの。

なにごともなく表向きは平穏に過ぎてゆく毎日。

これでいいのかな・・と思う。

一ヶ月近くもなにもないと、家族に対する『不倫してる』という後ろめたさも薄れていくし。


あんなにセックスしてたから、もしかしたらしなきゃ我慢できないカラダになってるかも〜なんてちょっと不安だったけど。
　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　冗談みたいだけど本気でそんなことを心配してたわたし。＾＾；


そんなこともなく・・・。


以前、あることでとても傷ついていたわたしに友達が教えてくれたコトバ。

　　　
　　　　　時間薬


時間がゆっくりカラダもココロも癒して治してくれるからって。。。


確かに・・

だんだん効いてきたような気がするこのごろです。

フシギフシギ

やっぱり昨日も来てるんです。

２ちゃんから！

それもやっぱり『メル友面接日記』とかってトコから〜。



　　　なんで？なんで？


これが

　　※リンク元取得時のミスにより誤った情報が表示される場合があります

ってコトなんでしょうか？？


誰かこの謎を教えてください。＾＾；



車も修理から戻って。

今日もおやすみです。


図書館に行って。。


ふと・・以前ここで本を選んでいたときに彼からメールが来たことを思い出しました。

　『もうすぐ仕事が終わるけど逢える？』って。


そんなことを思い出して、携帯をチェックしてしまう。


あいかわらずタラタラのわたしです。



キライになれそうでなれない。


いっぱいヒドイことされてきたのに・・。



友達にも言えない。


ここにも書けないようなこと、いろいろされてきたのに。



わたしも精神的に壊れているのかな。



誰か忘れ方を教えてください。

毎日毎日グチグチした日記でごめんなさいって感じです。

こんな自分がキライです。

でも今は、どこかで気持ちをコトバにして誰かに聞いてもらいたい。

たくさんの方に読んでいただいて本当に感謝してます。



そうそう！

ちょっとフシギだったのが、昨日のMyReferer 。


２ちゃんから飛んでる方がいるんですけど。。。

終わってるんだなぁと思い始めました。

半月とか３週間とか連絡もなく逢えないことは何度かあったけど。


もう１ヶ月近いもんね・・・。


結局

こうして彼から黙って離れていくんだ。

なにも悩むことなかったじゃん。＾＾；


別れたほうが・・とか、別れ方・・なんて。

バカみたい。



友達には「またひょっこりメールくるんじゃない？」って。

そんな気もするけど・・。



昨日

車で走っていたら彼と同業の人たちが暑い中働いているのをたくさん見かけた。

　
　こうして彼も働いているのかな？

　もしかして逢ったりメールする気力もないくらい疲れているのかな？

　
なんてふと思って・・。


彼が今度やるかもしれないと言っていた現場に行ってみようかと思った。


そこはうちからわりと近いところで。


ピルをもらった帰りに回り道して寄ってみようかと。



車、こすっちゃって行けなかったんだけどね。＾＾；


神様が、もうあきらめろって言ってるのかな。

神様だって・・そんなの今さらわたしが思うのもヘンだよね。。。



好きだって気持ちは否めない。

今日明日とバイトがおやすみ。

１０日振りのオフだぁー！

今日で切れるピルをもらいに病院へ。



・・やってしまった・・・・　；；




病院の駐車場で車をブロックにこすっちゃった・・


　　　
　　　；；


帰って車の修理工場をやっている夜の時のお客さんに電話。


すぐに来てくれて車を持って行ってもらった。



せっかくの２連休なのに車はないし、最低でも２万はかかるって〜。


最悪だよ。。。



こんな時。


ふつうの時だったら彼にいちばんにメールするんだろうな。

夜のお客さんとこうして今も繋がるのは彼がもっとも嫌悪することなのに。

そうすることしか出来ないわたし。


明後日の仕事にも車の修理が間に合わないかもしれない。

３月の別れ話の後、彼に手紙を書いた。

気持ちを上手くコトバでは伝えられないから。

メールより少しでもココロをみせたくて。


　『今度、手紙書くね』

ってメールして・・。


でも受け取ってはもらえなかった。

彼はもう書いてあるとは思わなかったんだろうけど。


　「手紙なんて怖いよー。いいよいいよ」って。



その手紙は渡せないままで。


冬物のバックに入ったままなのがずっと気になっていて。

触るのも見るのもなんだかつらかったけど、今しかないなぁって。



さっき開かずに細かくちぎって捨てた。



ちょっと泣きそうになったけど。


彼のことではもう泣かないって決めたから。



彼からはまったく音沙汰がない。

ピルはもらって来ようと決めた。

今の宙ぶらりんな気持ちと状況の中で、飲むのを止めるのは危険な気がする。


ピルを飲むこと＝未練

って気がしてちょっと悔しいんだけど。。

もしものことを考えるとね・・。


避妊のために飲み始めたけれど、出血の量が減ったりその日がはっきりわかるしで飲み続けたい気持ちもあるのも事実。

でもそのために一月分３０００円はちょっとイタイかな。＾＾；



昨日はメッセで久しぶりに友達と話した。

わたしと同じく既婚で独身の男性とお付き合いしている。

去年の今頃、彼と旅行で着てくれて４人で会ったっけ。。


今の状況や気持ちを話した。


　　『さきがいつも悲しそうにしているから、別れちゃえば

　　　いいのにって正直思ったこともあったよ』


彼をいくらか知っている友達はみんな同じ気持ちなんだろうな。

あのスナックの友達にしても・・。



メッセで話した友達は遠距離で。

最近、身近な人とも付き合いはじめた。

寂しさを埋めるだけの約束で、の付き合いだって。



それがいけないことだともうらやましいとも思わない。


彼女はわたしの大切な友達だから、それで気持ちが楽になるのならいいのかもと思ったりするくらいで。


ただ・・・


その彼女の彼から少し前にメールが来たんだ。

とてもやさしいメール。

悔しいことに、逢いたい気持ちが募ってくる。


彼から連絡がないまま３週間近くが過ぎた。

最後のわたしからのメールが・・２週間前・・かな。。

なんとなく、もうこれっきりかもって思ってる。



正直、やっぱり寂しいよ。

きっと今月乗り切ればなんとかなるかなって思ってる。




今はバイトが忙しくて。

昨日はランチと夕方から居酒屋タイムにバイト。


体を動かして大きな声を出していると気持ちいい。

いろんなことが忘れられて。

仕事が忙しいのが今は救いかもしれないなぁ。

わたしは、本当にバカで愚かな人間だと思う。



あれほど彼がどういう人間か、みんなの声を聞いて

自分のココロの中の見ないようにしていた部分のフタを開けたのに。



彼を『好き』だと思う気持ちがまた戻ってきてしまう。

まるで洗脳されたかのように。


『逢いたい』と思ってしまう。




今を乗り越えれば

きっと楽になる。



彼からこのまま連絡がなければいい。


きっと忘れられるよ。



でも・・



わたしはバカだから。


このまま自然消滅は悔しいなって思う。


振られるにしても、彼と逢ってそういう結論を出したい。


振られるんじゃなく、『振られてあげたい』



いつも彼のわがままや身勝手な言い分で「別れる」って言われるたびに
「やだぁー」って泣いてすがり付いていたけれど。


あっさり振られてあげたい。


彼が拍子抜けするくらいあっさりと。



そんなことにこだわるわたしってホントに情けない女だけど。



このまま連絡はないのかなって気もするけれど・・。


もし逢うことになったら。


　　　
　　　　一緒に飲んであげる


　　　　抱かせてあげる


　　　　振られてあげる

けっこういい感じに彼のことを想わない時間が増えてきた・・気がする。


以前はこんなに逢えないと、逢いたくて切なくてたまらなかったのだけど。


今はそこまでは・・。


このまま逢えなくても大丈夫！って気もする。




なのに・・・・



彼を『好き』と思うことが日課になっていて。


ふと気を抜くと『だぁーい好き』なんて思ってニヤニヤして・・


違うよぉー！別れようって思っているんだよぅー！って。＾＾；



　　バカなわたし。。


　　ヘンなわたし。。

気持ちってやっかいなモノだと思う。


あのＢＢＳで相談して、目からウロコみたいな気分だった。

　
　『大事なことに目をつぶらないで、両目をしっかり開けて

　　自分や周りをよく見てみなよ』


ほんとにそうだよね。


　『自分が惨めに振られようと、彼の満足いくように、

　　上手に振られることをお勧めします。
　
　　だって何するかわからないじゃない。

　　ヤキモチなんて序の口なんじゃないのかな、
　
　　家庭に危害が及ぶのに比べたらさ。

　　いっそ彼がお店の女の子とできちゃったらいいと思う。』



これってすごくありがたいアドバイスだった。


そうだよね・・そうだよね。。



彼のプライドを傷つけないように、わたしが振られればいいんだよね。




彼とはもう２週間以上音沙汰なし。


どうしているのかもわからない。



仕事が大変なのか・・。


ホント、飲み屋の女の子とでもデキちゃって面白おかしく過ごしているのか・・。



後者ならいいかもしれない。



そこまで思いながらも、ふっと気持ちが戻ってしまうんだよね。


仕方ない。


ちょっとずつ・・だよね。

以前からよく覗いていた恋愛サイト。

不倫ＢＢＳなんかもあって、そうだんするとかなり手厳しいレスが多々。

いつも怖いな〜と思っていたけれど、思い切ってカキコしてみた。



彼のヤキモチにまつわる最近のいろんな出来事について―。


思ったとおり辛辣なレスがたくさんついていた。


胸がざわざわしてつらかった。



　　『そんな男と２年も付き合えるなんて信じられない。

　　　妬かせて愛情を計るなんて最低の男。

　　　女友達にまで嫉妬するなんて・・じゃ、旦那の存在は？

　　　ひとつ間違えるとストーカーになりそう。

　　　異常というより幼稚な男。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｅｔｃ．』



わかっていた。


それでも好きだからって目を逸らしていたわたし。


とてもつらいけれど、やっと真正面から彼のこと、自分のことを省みることができたかもしれない。



　　『本当に飲み屋の女の子とでも彼が付き合ってしまえばいいのに。

　　　つらくても、彼に振ってもらって終わりにしたほうがいい。』



そうかもしれないなぁーって思った。


わたしから別れを切り出したら・・どうなるかわからない。


いちばん心配なのは友達。


彼女を逆恨みしてまたお店に行きそう。

逢えないのは寂しいけど

こんなことは前にもよくあったこと。

いつものことだと思うことにする。

思いたい・・。



ここんとこのギクシャクした関係をクリアにしたくて、早く逢いたいという想いもあるのだけど。



これからは、どんな時でも

隣で笑っていようと決めた。



彼がお店の子を口説こうと

誰と電話で話そうと


それが出来なくなったら

わたしは消えるしかないんだろうな。



他の人の日記を読むと

彼がとても優しかったり、電話やメールが頻繁だったり。

うらやましくなる。


彼はわたしの声が聴きたいとか、どうしているか気になるとか。

そんなことはないのかなぁ。。。

今日逢えないってことは・・二週間逢えないってことだー。

土日はここんとこ逢えたことがないし。



　　しょんぼり・・・　；；



仕事が忙しかったり、友達と一昨日は楽しく飲んだりで。

気は紛れてはいるけれど。


時々・・一日に何度か、無性に寂しく悲しくなる。


　　もうわたしのこと、忘れちゃった・・？


んなわけないのにねー。＾＾；


ここんとこいろいろあったから

逢うのはこわい。

でも逢えないと不安になる。



飲みに行ったのは、例のスナックで働いている友達と。


逢うのはアレ以来初めてで。

彼がお店に乗り込んで来たときのことをアレコレ聞かされた。

聞きたくはなかったけど・・。

今日もバイトがめっちゃ忙しくて〜。

忙しく走り回っていると、彼のことを考えないからある意味幸せ。

仕事に救われているなぁーってすごく思う。

上がってロッカーを開けた瞬間から彼モードに入っちゃうけど。



まず携帯でメールチェックして。

センター問い合わせまでしてしまったりして。＾＾；


なんだかんだと言いながら

わたしは彼に夢中です。。。



いっぱい悩んだり嫌いになろうとしたり。


毎晩ご丁寧に『別れのシュミレーション』をしたりして涙してるけど。

　　　　　　　　　　　　↓

　　　なんかコレ日課になってしまって〜。＾＾；

　　　途中でハッと我に返ってこんなクダラナイことは

　　　コンリンザイ止めよう！と強く思うのだけど。。。

　　　

もう一週間ちょっと逢ってません。

一度だけメールしたけど返事はない。

夜になると　別れられるような気持ちになって。


もうそれほど好きじゃないんじゃないだろうか・・とか


わたしが好きだった彼は、いつもまっすぐに『好き』って気持ちをぶつけてくれた彼。

一緒にいること、それだけで幸せだと言ってくれた彼。


そんなのがいつまでも続かないのはわかっている。

でも・・・


今は好きだけど、逢いたいけど怖い。


また彼のコトバや態度で傷つくかもしれない。

悲しくなるかもしれない。


逢いたいけど　逢いたくない。



だったら・・別れたらいいじゃん。。。


時々、彼との別れを想像してみる。

それはとてもつらくて悲しいことだけど。

なんだかんだといいながら

やっぱり濃厚なセックスをした後の数日は心身共に満たされてるぅーって感じで。

わたしはやっぱり彼も好きだけれど、彼とのセックスも好き。＊＾＾＊



一緒に飲むのも大好きだけど・・

こう何度も嫌なことが続くとちょっと不安。。



なにを言われても、彼が誰に電話しようといいよって。

一緒にいられたらそれだけで幸せだって。

そう思えるように努力したいんだけど・・。

今度こそそうしようって思うのだけど。



まだまだ人間がデキてないわたしです。＾＾；



逢えるのは来週かなぁ。



最近読んだ小説に

　
　　『恋はするものではなく　おちるもの』


っていうのがあって。