飲むとわたしはちょっと絡みグセがある。

特に日本酒を飲むとアブナイ。

好きなんだけど悪酔いしちゃうんだなぁ。＾＾；

彼も似たようなとこがあって。

たいてい同じ物を飲むからちょっと大変。

先に絡んだほうが勝ち！みたいな。（違うかぁー）



この間もビールの後の最後の日本酒で壊れちゃったし。



わたしたちって


逢ってセックスするだけのほうがずっと仲良しでいられるんじゃないかって思うときがある。

前は彼の仕事がしばらくない時があって、ちょっと遠出したり映画観たりって時間もあったんだけど。


今は、飲みに行くかホテルに行くかどっちか。

あるいは両方、って感じで。



飲みに行くとケンカになったりいろいろあるんだけど〜。


ラブホだけならホントに仲良し。


セックスするだけじゃなくテレビ観たり、いっぱいおしゃべりもして。

もっとおおらかになりたいなぁーと思う。

小さな発見に気持ちが曇ってるわたし。



なにげなく彼からのメールを次々に読み返してたら・・


・・何気に、文章の打ち方が変わっている。。



つい最近のメールから句読点がなくなっていて。

その部分がスペースになっているんだなぁー。


そんなことが気になるわたしっておかしい？


おかしいよね・・。



わたしだってちょっとずつ変わってるもん。

改行するようになったり、顔文字も時期によって気に入って使うものが変わったりしてる。




　　　あ〜〜〜〜〜



ホントばかみたい。


ってかバカだよ。



昨日はいっぱいキスして。


いっぱいいちゃいちゃして。


まだカラダに余韻が残ってるくらいいっぱい愛撫してもらって。



ピルを飲んでるからいつも避妊はしない。


なんでかな・・わかんないけど生って気持ちいい。＊＾＾＊



昨日は６時半過ぎに別れて家に帰って。


買い物へ行って、夕食作って食べて。



８時過ぎに洗い物してたら・・・

やすみのはずが、急遽出勤することに。

遅くなって大あわてで車を走らせていたら・・

バイト先の近くで横で信号待ちしていた車が合図を送ってる。


　　？　？　？

あいかわらず前向きになったり凹んだりを繰り返しているわたし。


今日は気分転換に買い物に。

くるぶしより上の白っぽいパンツと、キャミを買った。


パンツは９号だとウエストがゆるくて７号を買ったけど。

８号があればちょうどいいのに・・　＾＾；

太らないように・・じゃなく、ちょっとダイエットしなくちゃだなぁ。



気持ちは何分か起きにってくらい揺れ動く。


　　彼からいっぱい大好きだって言われてるじゃん。

　　結婚したいって。

　　９年だって待つって。

　　さきは別格だって。


いろんなコトバを思い出して大丈夫！って思ったり。


ふと・・もう逢ったとしてもこんなことばかりで楽しい時間はもうないのかな・・と思ったり。


こんなときにすごく嫌な夢をみた。


出てきたのは会ったことのない彼の元奥さん。　

気持ちはそう簡単には割り切れなくて。

頑張ろうと思いながらも・・とても苦しい。。



わたしが夜働いていたことを未だに責めながら

「あとで行くから〜」なんてうれしそうにお店の子と話している彼。


なんだかよくわからないけど・・損してる、みたいな気がした。



夜働きたいわけじゃない。

他の人と遊びたいわけでもない。


でも・・数時間後にその子たちと面白おかしく飲んでる彼を思うと。

なんだかね・・。


わたしは

あのまま働いていて

彼はお店のお客さんで


その時は楽しいだけで、今みたいにつらいことも切ないことも。

彼に責められることもなかった。



あのままがよかったのかなと思ったり。


でも、やっぱりつらい以上に今の関係がわたしには大切だと思ったり。



頭の中はぐちゃぐちゃで。


もっと割り切って

美味しい食事やお酒や

気持ちのいいセックスのために逢うんだと。


そう思えたらどんなに楽か。


早く逢いたい。

彼の顔を見て、自分の気持ちを整理したい。

火曜のことでわたしはずっと凹みっぱなしで。


嫌いになれたらいいのに・・とか。

わたしも彼が嫌がることを言ってやろうかと思ったり。


ほんとにこの人はわたしのことが好きなんだろうか？とか。

わたしも・・よくわからないやー・・もしかしたら、セックスしたいだけなのかも。

なんてことも思ったりした。


今度誘われても『わたしはいいから。楽しんできて〜』って断ってみようかと思ったり。


一軒だけ付き合って、寂しいけど『もう帰るから。ひとりで行きたいお店だってあるでしょー？』

なんて、皮肉にならないように出来るだけの笑顔で言ってみようかと思ったり。



　　　　でもダメ。できないよ。。。



気持ちはいつもまっすぐ前向きでいなきゃ。

理屈も小細工もいらない。

彼は妬かせてみたり、わたしが傷つくようなコトバで自分も傷つけるような自虐的なところがあるけど。


そんなことに惑わされたり凹んだり、もうやめる。


わたしはわたしの愛し方で。

なにがあったってビクともしないんだよってとこ意地でも見せてやる。



帰るときに彼に言われた。


　『こどものことを除いて、あとはさき中心で俺の生活のすべてが
　　まわっているんだよ』


そして。


　『ずっとこうして付き合っていきたいから。いつも言ってるけど
　　結婚したいから。
　　９年なんてきっとすぐだよ。待つから。』


９年・・・

バイトが終わって夕方になって。

彼からメールが来て、わたしのバイト先で一緒に飲むことに。


楽しかったんだけど・・彼がいつもいっているスナックから電話が来て。

　「たぶんあとで飲みに行くから〜」って。

どうやら彼から、その女性に「出番？」って電話したらしい。



・・ちょっとおもしろくなかった・・でも仕方がない・・。

わたしは遅くまで付き合えないし。

　「次はパラダイスへ行くのね〜？」って。


なんだか今夜はお互いに会話がギクシャクして。


そうだよね。

わたしの友達とのことでいろいろあったのに触れないままだし。。



帰り道でやっとその話し。

どうやら

彼女は、彼にわたしからのメールを見せたらしい。


わたしはわたしでいろんなとこで卑怯なことをしたんじゃないかと。

かなり気にしていたんだけど。

みんなそれぞれいろんなことしていたんだね。



見せた彼女も

見た彼も


嫌いになれたらいいのに・・。



わたしならそんなことしない。

でも、どっちも嫌いにはなれないし。

連休なのに昨日も今日もバイトです。

仕事はけっこう楽しいから全然苦じゃないけれど。



一緒にバイトしている人に聞かれた。


　「たまに男の人と飲みに来ているんだって？」


なんでもないことのように


　「あぁ、うん。友達なんだ〜」


ちょっとドキドキ。＾＾；



彼も夜のバイトの男の子にちょっと意味深に聞かれたらしくて。

きっぱり！『昔からの飲み友達』って答えたって。

わたしもそれで通そうっと。



ふだんはコンタクトなんだけど夜だけメガネ。

気分転換に新しいのを買いました。

子どもにメガネ屋さんに付き合ってもらって。

今度の件で彼には


『もう彼女と話はついたから。もうこのことで店には行かないでね。

　隠し事されていたのは悲しかった。』

とだけメールした。



彼女から聞いたときにもうちょっと落ち着いていられたら彼には何も聞いてないことに出来たのだけど。

思わず　『月曜日、彼女のお店に行ったの？また何か言ったの？』

ってメールしてしまった。。



もうすべてクリアにして何もなかったことにしたい。



彼にもそれが伝わるようにその数時間後には、なんてことない普通のメールを送って。


彼からも普通に返事がきた。

あの件にはまったく触れずに・・。

とりあえずはホッとした。



昨日は彼女の出番で。


今、わたしはちょっと不安です。


まさか・・とは思うけど。

彼、行かなかったよね・・？



彼女にメールすればわかることだけど。


怖くて出来ない。



もし行ってたら。

またそのことで彼女に何か言ってたら。



もうわたしたちは、おしまいなのかもしれない。



昨日の夜のテレビで、奥さんの浮気云々・・ってのをやっていて。

せっかく逢えて楽しい時間が過ごせて。


なのに・・・


例のスナックでバイトしている友達とはなかなか会えないけれど、
毎日何度かメールしてる。

でも・・なんだかちょっとよそよそしくて・・。

あまり気にせずにメールしていたんだけど。



　　『彼から何か聞いた？』


夕べ遅くの彼女からのメール。



月曜日、彼が彼女のスナックに行って。

わたしとの付き合いに文句を言ったらしい。

どんな言い方をしたのかはわからない。

怖くて悲しくて聞けない。

ふたりでわたしには黙っているってことで話がついていたらしい。



すごくショックだったって。

まるで自分がいつも無理矢理誘ってるみたいに言われて。

さきちゃんは迷惑なのに・・みたいに言われたって。



そんなことない。

彼女は今わたしにとってとても大切な友達なんだ。



彼女にはわかってもらえたけど・・。

もうこれからは彼のことは話題にしないから。

関係なくこれからも付き合っていこうねって。



でも自己嫌悪。。。

こんな時でも、友達より彼を大切に思ってしまうわたしに。

彼女とはもう付き合ってもらえないって思うと悲しくて眠れなかった。

でも逆に・・・

彼と別れるってことは微塵も考えられなくて。



彼女を大切な友達だと言いながら、その彼女を傷つけた彼を何があっても選んでしまうわたし。

自分で自分を軽蔑する。

今日はめちゃくちゃ忙しくて〜！

２時上がりのはずが３時半まで延長。

メールがきてたら・・ってちょっと気にはなったけれど、忙しくてそれどころじゃない。

もし来てても今日はあきらめるしかないなぁーって思って。



いっぱい汗かいてグッタリして・・なんとか運転してたら。

彼からのメールの着信音♪


　　『今終わったんだけど、逢える？』


きゃあ―――！うれしい。＾＾



急いで帰ってシャワー浴びて。

念のために夕食の支度も済ませて。



　「さきのバイト先に飲みに行こうか〜」って。


でもまだ開店前だったので・・ラブホへ。



いっぱいフェラしてあげちゃった。＊＾＾＊



いつものことだけどすっごく気持ちよくて。。。

奥まで突かれるとたまらなく切ない気持ちになって。

泣きそうになっちゃった。



帰りにはふたりともグッタリで・・。

もう飲みに行く元気もなくなって駐車場へ。


　「俺、頑張りすぎたよ。疲れてるの、さきのせいだよ」


　「あたしだって今日はすっごく頑張ったもん！」



ホントだよ。

アゴがだるくて痛い・・。



帰ったら夕食はこどもたちに完食されていて。；；

今日もバイト。

ここのところちょっと暇だったけれど、今日はけっこう忙しかった。

やっぱりお客さんが多いほうが活気があって働いていても楽しい。



彼とは月曜に逢ったきりでメールもなにもない。

でもまだまだその余韻でまったりしあわせな気分のわたし。＾＾



彼は妬かせようとしていろんなこと言うんだけど。

わたしの友達を口説く真似したのもそういう気持ちがあったのかもしれない。

でも・・本気じゃないってことが今度のことでちゃんとわかった気がしたの。

今までおもしろくなくても平気なフリして我慢していたから。

これからはちょっと余裕で我慢できるかも。＾＾



友達のスナックで。

嫌なことばかりじゃなくうれしいこともあったっけ。



彼がボトルを入れて、友達が「名前書いてね」ってプレートをくれた。


　　「さきが書いて」って。


彼の苗字だけ書こうとしたんだけど。。


　　「カッコしてさきの名前も」って。＊＾＾＊



うれしくってずっと眺めていた。



いつか・・


カッコがいらなくなる日が来るといいな。



でも、ちょっと贅沢な不満を言えば

昨日は二時までバイト。

終わってロッカーで携帯を見たら、彼からのメールが。


　　『終わったらメールして。

　　　時間が大丈夫なら逢おうよ』


うれしかったぁ。＾＾


でも・・ちょっと不安。。



彼は自分を悪く言われたり、面倒なことは嫌いな人。

　もういいよ、別れよう。って言われたりして・・。


いつも逢いたくてもなかなか逢えないのに、時間を置かずにこんなに早く逢えるのも不自然な気がしたし。

怒ってるか、気にしてるかどっちかかなって。



彼はいつもと同じでした。＾＾


ちょっとは気にしてたみたいで、外回りして直帰するって出てきたって。

きっと無理して抜けてきたんだろうな。


友達に言われたこともやっぱり気にはしていたし面白くないとは言っていたけど。


　　「もしかしてやっかみじゃないの？

　　　前に立っていたからなにか話さなきゃって思ってちょっと

　　　面白おかしくいろいろしゃべっただけなのに。

　　　・・もしかして彼女、俺に本気で口説かれたと思って
　　　
　　　さきの彼だしーって悩んでる？もしかして惚れちゃった？


　　　あー、それとも！前に一緒に働こうって言われたよね？

　　　俺が夜働くの反対してるから悪く言って別れさせて

　　　さきを店にひっぱろうとしてるんじゃないのー？」



・・・よくそんなにいろいろ考えるよね。＾＾；


もっとふつうに仲良くしてくれればなんでもないことだったのに。　

悩んでいてもしょうがない。

前に進まなくちゃね。



友達とのメールのやり取りでだんだん悲しくなったり不安になったりしたけれど。


やっぱりわたしは彼が好き・・なんだよね。



こういう関係で友達に会わせることってまず出来なくて。

それが出来る数少ない友達のひとりだから。

わたしは彼女のお店に一緒に行けるのはうれしかった。

仲良くしてるとこ、わかってくれてる人に見せたかったって気持ちもあったし。

彼のこと、素敵だと思ってるから。

自慢したい気持ちもあった。


でも・・・


彼はわたしの友達の前だと・・格好悪い。＾＾；


日ごろのうっぷんを晴らすべく、わたしへの文句やグチを言う。

前もそんなことがあったなぁー。。。



わたしはわかってくれる人の前でいちゃいちゃしたりノロケたい。

彼はわかってくれる人の前でグチをいいたい。


んー・・彼の気持ちもわからないわけじゃないんだけど。


でもね・・・・・


なにをどう考えても、わたしは彼が大好きで。

彼もわたしを好きだと信じてる。



もうこの話は終わりにします。


好きだからこれからも仲良くしたい。

わたしはそれだけだから。

ずっと凹みっぱなしでどう気持ちをもっていったらいいかわからない。


彼女とのメールのやりとりのあと、彼にもメールしたけど。。



　　『イジメた？口説いた？

　　　誰でも普通にするリップサービスでしょ。』



そう・・？

そうかな・・・・


もうなんだかよくわかんなくなっちゃった。



なにか言ったらたぶん

　「じゃあ、さきのやってることはどうなの？」

ってことになるんだろうな。


確かに、夜の仕事絡みで彼に嫌な思いをさせたり傷つけてきたのは
事実だし・・・。

何か言えばまたそれを持ち出されて責められるんだ。


だから何も言えないでいるわたし。


嫉妬するのは愛されているからなんだろうけど。


でも・・

友達の前ではうんと仲のいいとこ見せたかったな。

昨日の夕方メールがきた♪

　　『これからさきの店に行くけど。

　　　一緒に行く？』


行きます！行きまぁーす！＾＾



うれしかったのに・・・


たのしかったのに・・・



２軒目の友達のバイトしてるスナックで。。



　「愛人稼業も大変なんですよ〜」って彼。


　「独身なの？俺、どう？」



やめてよ・・わたしの友達なのに。


今度ランチでも〜って彼女に名刺を渡す。


　「はい。さきちゃんと３人でねー」


　「さきはバイトでランチは無理だから」


なんだよ〜〜〜〜　；；



夜のお客さんだった人に用があってメールしたことや、
この間、バイト先に飲みに行ったことや・・・
　　　　　　　↓
　　　内緒にするつもりだったのにバイト先の男の子が
　　　来てましたって彼に話したそーです　＾＾；



そんなこんなで面白くなかった・・らしく。


でも・・


彼女はただの飲み屋の女の子じゃなく

わたしの友達なんだよ。


巻き込んでそんなふうに当て付けみたいなことすることないと思う。



彼女に言われた。


　『目の前で友達口説く真似したりして。

　　まるでイジメだよ』



せっかく逢えたのに。


今度逢えたらいっぱい仲良くしようねって約束したのに。

　　わがままいわないから

　　がまんするから


そうメールしちゃったから。。；；


　　
　　逢いたいって言えない・・・



だからここで言わせてください。


　逢いたい逢いたい逢いたい逢いたい

　ちょっとでもいいから逢いたい


　ううん・・

　
　やっぱ、いっぱい逢いたい！！



あ〜〜、バイトがやすみだとこんなことばかり考えちゃう。

昨日の日記に、おっちょこちょいだと書いたばかりで・・。

今朝は、ロールキャベツを作ってて指を火傷。；；

外は雨で、ただでさえ気分もいまいちなのに。



昨日は夕方、彼からメール。

こういう時のほぼ１００％は飲みに行く誘いで。

　　
　　やったぁ―――♪

なにもないまま毎日が過ぎる。


近くにいるのになかなか逢えないのってやっぱり寂しい。

寂しさのピークの時ってなにも手につかなくなっちゃって。


やたら携帯のメールを問い合わせしてみたり。

もういいよ〜ってバックに入れて見ないようにしたり。

それでも着信には絶対に気が付くように着信鳴動時間を２０秒に設定してみたりして。

あとは・・ひたすら寝る！



今のわたしは意外と元気です。


　　今度逢えた時はいっぱい仲良くしようね！


って約束したから。



約束ってわけでもないけど・・・＾＾；




でも、そうだねって返事がきたもん。



ささいなことで凹んだり元気になれたり。


わたしのココロは彼に振り回されっぱなしだよ。



朝から肉じゃがをたっぷり作りました。＾＾

今夜のごはんは、肉じゃがとほっけの焼き物とラーメンサラダと玉子豆腐。


今日も張り切ってバイトに行ってきます。。

あいかわらずおっちょこちょいでミスも多々。＾＾；


昨日は・・注文を聞こうとしゃがんだら・・

バイトがおやすみ♪

今日は短時間で済む用事がひとつあるだけなので、ゆっくりダラダラしようと思って。


家族の朝食、お弁当、洗濯、簡単な掃除・・と８時前には終了！


お出かけの時間までちょっと朝寝zzz…

用事を済ませてお昼を食べてまたお昼寝zzz…



うぅーん・・寝ても寝ても眠い・・！！



外は天気が良くて暑い。

彼はがんばってお仕事しているんだろうなぁー。。。


ふと彼とのいろんな出来事や思い出に浸ったりして・・・。

昨日の日曜日もバイト。

仕事は嫌いじゃないし、だんなと一日中一緒にいるより出かけられるほうがいい。


ちゃんとゆっくり休んで疲れは取れたかなぁーって、彼のことを考えながらお仕事へ―。



うちの店のお客様は主婦がだんぜん多い。

あとはサラリーマンやカップル。


会計の後、伝票に客層をメモする。

『主婦』とか『サラリーマン』とか『夫婦』『カップル』って。


微妙なのは、ご夫婦なのかカップルなのか・・。

年齢に関係なく、いかにも夫婦にみえる二人もいれば
結婚してるようにはみえない二人もいる。



　　わたしたちはどう見えるんだろう？？


ってふと考えた。。。



きっとカップルだろうなぁー。

いい年したバカップル。＾＾；


食事しながらいちゃいちゃはしないけれど、いつもふたりではしゃぎながら争うようにおしゃべりしてるもん。


彼に聞いたらなんて答えるかなぁー。。



彼が望むようにいつか結婚できたら・・・

ふたりとも落ち着いちゃってもうカップルには見えないのかな。


なら、今のままがいい。
なんて思ったりした。


久しぶりに、おやすみメール。


　　『この間はわがまま言ってごめんね。
　　　もう無理は言わないから。
　　　だから逢えるときはいっぱい仲良くしようね』


めずらしくすぐ返事がきた！

土曜日は逢えると思う・・って言ってたけれど。

前もっての約束はかなりの高い確率でキャンセルになる運命。

だから期待しないようにーって思いながらも、朝から出かける準備をして。


　　『ほんとに逢える？メールしてね』


・・返事はない。。

・・仕事中かな。。


　　　夕方、電話してみる。


・・留守電だぁ。。。


確実にダメっぽいけど。


家族には友達との飲み会って言ってあるから出かけるしかない。


連絡が取れないまま駅まで。


５時過ぎ。。


　　『今終わったけど。この暑さでクタクタ。倒れそう。
　　　今日は無理だよ』


・・・・・・


がっかりもしたんだけど、それよりもわがまま言った自分が恥ずかしくなった。


いつも思ってたんだ。


　　現場なんて９時１０時までやってるわけじゃないのに。

　　５〜６時に終わったなら、いつだって少しの時間逢えるのに。

　　７時からだって飲みに出かけられるのに・・。

　　いつも「早く終わったらね」なんて言っちゃって。

　　週一も逢えるか逢えないか・・なんて、どうしてだよっ！？って。



ほんとにわたしって自分勝手だよね。

たった２〜３時間のバイトで「クタクタ！死にそ〜」なんて言ってるくせに。

彼は炎天下の中、一日中働いてるのに。。



反省した。

それから、逢えない理由みたいなものも改めて気づくことができて。

今日逢えなかったことがよかったような気がちょっとだけした。

昨日、願いが叶って逢えました。＾＾

わたしのこどもの用事で飲みに行ったりはできなかったけれど。

それでも３時間近く、ゆっくりホテルで過ごしました。




離れていると彼の気持ちまで離れていくみたいでとても不安な毎日なのに。

逢ってみると何も変わってない。

やっと逢えたうれしさでいつも以上に、はしゃいじゃってるふたりだったりして。



昨日はわたしの携帯に残っていた伝言メモを聞かせろー！って。

携帯の取り合い。

スリ傷までつくっちゃって。＾＾；



いつものようにお風呂に入って、ローションで遊んで。


バスの奥の角に足を広げて座らされて。

彼は湯船の中でゆっくりクリや奥を指で愛撫する。

彼の目の高さにそれはあって・・すごく恥ずかしいけど感じる。

いたずらされてるみたいで・・。



右の指でクリをむき出しにされて左の指でなでられるとめちゃくちゃ気持ちがよくて。

イクのを通りこして失神しそう。。



いつもの駐車場でお別れ。


なんだか寂しくて泣きそうになった。


　「もっと一緒にいたい。もっといっぱい逢いたい」


　「俺だって逢いたいけど、仕事しなくちゃならないんだよ〜」って。



　「わかってるけどぉー！明日は明後日は？毎日逢いたい！！」



今日は、こどもの塾やピアノの送り迎えだって。

でも仕事が早く終わったらちょっとだけ逢えるって。



明日は・・もしかしたら午後から逢えるかも。＾＾


飲みに行けるかも。＾＾

バイトを始めて１ヶ月が過ぎて・・。

最初はわからないことばかりで無我夢中だったけれど。


慣れてくるにしたがって、仕事の量も増え小さなミスも多々。。

店長の目も厳しくなってきて、日に何度か注意を受ける。

頑張ろうって思うのだけど、頭と体とがバラバラで空回りの毎日。



これを乗り越えないと！！って思う。

あまり気の強くないわたしだけれど、思うように出来ないのが悔しくて。


気は重いけれど、行きたくないなぁーって気持ちより今日こそはいい仕事
してやろうじゃん！って気持ちのほうが今は勝っているかも。




こんな時、彼に泣き言でも言えたらいいんだけど・・。


夜のバイトで散々嫌な思いをさせてきたし、辞める前はずいぶんグチを聞いてもらったし。



彼はわたしのこと、余裕で人生楽しんでる人だと思っている。

もしそういうわたしが好きなら

弱みなんて見せないでそういうわたしでありたい。

彼の前では。。。



もう一週間以上逢ってない。；；


寂しさもピーク・・かな。


でもでも頑張らなきゃ！

ＰＣでわからないことがあるから〜と前に一緒に夜働いていた子から電話。

　
　「一週間も逢ってないの？いいんですかー、それで。

　　わたしなんて毎日ずっと一緒ですよ」


ああそう・・・・

そりゃそうでしょう。

彼女も、お客さんとなるようになったのだけど。

小さな事務所を構えるそのお客さんの会社に、事務員として入ったのだから。


昼も夜も一緒。

出張も付いて行きました〜、だって。



いいなぁーって思うよ。

わたしだって一緒にいたいもん。

お泊りなんて一度しかない。




嫌いになれたらいいな・・ってふと思った。


若い頃、すごく好きでやっと付き合うことができたのにふとしたことで
顔も見たくなくなって別れることが何度かあった。


ひとつイヤになるとなにもかもが目に付いていっぺんに冷めてしまう。


今こそ、そんなわたしのイヤな性格を発揮したいのに。
　　　　　　　　　　　　　　（なんかちょっとヘンな文章ね＾＾；）


嫌いになる材料なんていっぱいある。

逆になんでこの人がこんなに好きなんだろ？？って思っちゃうくらい。




わがままで自分勝手で意地悪でなんでも悪いことはわたしのせいにして。


わたしの嫌いな胸毛だってあるし、お腹だって出てきたじゃん。


時間にルーズだし、メールしたって返事くれないしぃー。




なんて・・・


こんなんで嫌いになれたら２年近くも付き合っていないよね。



つまりは

逢いたいってこと・・です。。。