2006年08月26日(土)　 朝焼けが青に。

行き違う想いばかりだ。





でもね

気にかけてくれて

すごく嬉しかったよ。

って思うくらいのタイミングだ。





でも　浮かれてるのが　ばれないように

そっと

携帯を閉じた。





手を伸ばせば届くところにいる、のか　は

やっぱり解らないや。





甘い時間を確かめてから

行きたかったけど

１ヵ月空ける部屋を

いつもより念入りに掃除してるとき

あなたが帰ったあとの部屋を

片付けてるときと同じような気持ちになったから

心おきなく　ここを離れられるよ。





何も言わずに出発するのは

できそうにないから

実家に帰ったら

連絡しよう。



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2006年08月24日(木)　 ５日後

あなたは

あたしを呼ぶことはあっても

引き留めることはない





あたしは

あなたを呼んで

引き留めて





なんだか　かなしいよね。






あのとき

体中に愛しさが流れ込んできたような

そんな気がしたんだ。





まぁ　気のせいだってことくらい

解ってるけどね、

そうゆう気持ちになれた方が

心が彩られるような気がするってゆうか

単純にうれしい　ってゆうか。

暗く重く考えるよりは　ましかなって。





今回は　逢わずに帰るよ。





でね。

何も言わずに　出発するね。

１ヵ月経ったら

また逢いに行くから。




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2006年08月21日(月)　

音もなく流れる涙が

赤裸々に頬濡らすこともないけれど

いつか涙を流す日が来たら

心まで溶かしはじめるのかな。




こわれるくらい　抱きしめて　ほしかった

けどね




想い出が笑うから




もう　きっと　戻れない　情熱を両手に抱いたら

孵らない　想いを集めて

口づけを。




そうね　誰より　抱きしめて　あげたいけれど

切なさに さらわれてしまうから

こぼれた冗談が

やけにむなしいんだ。






傍にいないと

触れていないと

意味がない。

そうゆうことかな。



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2006年08月19日(土)　 スイッチ・オフ。

１週間で　魔法は切れる

あなたとはいつもそうだ。






けど

こういうときは空まわるんだよね。






さて

あなたはどうしますか？



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2006年08月17日(木)　 in my thought

i think

i think

i think




likely i was happy

surely i felt you





i don't know now





what are you to me？

what am i to you, too？





the day

in your arm,

i had a dream of you

it made me so sad





however

if it comes true,

i won't be sad.





maybe i loved you

maybe i hated you





now now now

i don't know





but

surely i miss you now.





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2006年08月15日(火)　 疲労

名残惜しくお別れした次の日は

逢わない方がいいみたい。





いつもと違う街で

人混みに埋もれて

暑さの中

だめだね、あたしたち。






携帯を握る右手の手首のね

痣が

昨日よりひどくなってて。





このまま消えなければいいのにな。





こんど　逢うまでは。



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2006年08月14日(月)　 おかえり

お昼すぎ

薄暗いダイニングの

冷蔵庫の前

後ろから伸びてきた腕





飲んでいたカフェラテを流し台に置いた。





カーテンの隙間から差し込むひかりの中

真面目な顔で　見つめ合って

愛してるよ、

そんな笑えるゲーム

あたしにはできないんだけど

あなたは平気なんだね。






１８時

帰る準備をしてる背中に

後ろから腕を伸ばした。







ほら

馬鹿みたいに

数え切れないくらいに

ね。






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2006年08月13日(日)　 to YOU

おめでとう。

実り多き１年となりますように。





これからもよろしくね。




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2006年08月12日(土)　 ８月はいつも。

ねぇ、



叶わなかった恋を預ける場所は

ここじゃないんだよね。









自由を纏う女になりたい。



すがるものはない

繋いでくれる鎖もない

傷つく事など　なにもない



それは　かわいそうで

淋しいことでしょうか。




今も　結局　変わってないのかも。





あなたに出逢って１年半

あの人に会えなくなって２年

もうすぐ　追いつくね。



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2006年08月09日(水)　 疑似恋愛。

迎えにきてくれん？？





一度消えた気持ちは

もう戻らないのかな。

それとも

また再生されたとき

ほんものになるのかな。

わかんないや。

だけど









なんて

望んでもないくせにね。





帰ってくる夜は

迎えにいくよ。



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2006年08月08日(火)　 ベッド

目が覚めたら

無意識のうち　ベッドの右側が空いてた。







落ちそうじゃない？

って訊いたら






大丈夫。

って言って　ぎゅ　ってする。





その瞬間だけは

身体が　しあわせでいっぱいになるんだ。






たぶん

しばらくは会えないんだろうな。






だけど

ベッドの右側は　空けておくよ。



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2006年08月06日(日)　 別に

恋人じゃないんだから

うしろめたいだなんて

思わなくていいのに。





普通の感覚が

今は　もう　よく解らないんだけど







してることは　まともじゃなくても

感覚は一般的なのかもね。

罪悪感の垣間見える一挙一動が

それを現してる。





あたしは

罪悪感を感じられることに

少し居心地の悪さを感じるんだ。





呼ぶのはあたしで

誘うのはあなたで





よく考えるとね。

あなたが呼んだとき

今のとこ　あたしは応えたことがない





都合がいいのは

どっちなんだろ



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2006年08月04日(金)　 夏休みのはじまりに。

久しぶりに会いました。





結局　会ってるんじゃん。





うちで晩ごはん食べて

テレビ見て

しゃべって

ビデオ屋さんに行って

ホラー映画借りて　見て

ベッドで　ソファで

おやすみ。

起きて　朝ごはん作って

食べて

ごろごろ　ごろごろ

ごろごろ　ごろごろ

ベッドで　ソファで

クーラーの効きすぎた部屋で

ずっとくっついてた。

ごろごろ　ごろごろ

ごろごろ　ごろごろ

して

気付けば　もう　夕方で

ごはん食べに行って

自転車で　近くの湖へ。

どれだけ走っても浜辺が見つからなくて

走り疲れて道路際に座り込んで

ひとやすみ。

真っ暗で　誰も見てないのに

外じゃ　くっついちゃいけない気がしてたから

立ち上がるとき　差し出してくれた手が

なんだかうれしかったよ。





どれだけくっついても

こころは　くっつかないことや

今日も　明日も　明後日も

あたしたちが　恋人同士にはならないってことも

お互い　それを望まないってことも

なんだか

小さなことに思えてきたんだ。





ろくでもないと言ってしまえば

それまでだけど

あの頃解らなかった　あの子の気持ちが

今は　解りすぎるくらい

よく解る。





そういえば

少し気になり始めた彼は

どうしてるだろ。



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