あ い の う た 。
2006年05月30日(火) 裏と表
暗に示した要求は
知ってか 知らずか
流されてしまったみたいで
来て欲しいとき
来て って言えるほどの
素直さと 勇気がなくて
だけど なんだか
もうすぐ この小さな箱が
あたしを呼ぶような気がしてるんだけど
それも 願望ゆえの
思い過ごしかな
これは 淋しいからじゃないよ
今、逢いたいと思うのは
ひとりだけだから。
2006年05月29日(月) 揺れてるわけじゃないんだけど
こうして 迷路から抜け出せずにいる。
けどやっぱり違うんだよ。
違う、違う、違う
一番目がいなくても
セカンド・ポジションは
位置を変えることがない。
お互い 縛りつけることなんて出来るはずがないし
強く押し出る感情は 随分前に
何処かへいってしまった。
支配欲を持てば 全て流れてしまうでしょう。
じゃあ、どうすればいいの？
片手間であること、
これが理想なんだろうな。
温もりが 物理的なものだってことを
認めて 諦めれば、いい。
そしてまた その手を掴めばいい。
2006年05月23日(火) bfore 27hours.
久しぶりに握ったフライパン
バターの滲みた フレンチトーストと
甘ったるいコーヒーを ふたつ並べて
向かい合えば
テレビから聞こえる声と
メイプルシロップの香りが交ざり合って
少し、幸福な朝の風景を見ている気がした。
これが 見慣れた風景になるとき
向かい側にいるのは
あなたじゃないんだろうけど
2006年05月22日(月) 間接照明に浮かぶ洋書
偽りや、汚い感情はどこにもない。
ただ 綺麗な感情によるものではないことくらい、
分かってる。
型に縛られるようなことを仄めかせば
壊れてしまうことも分かってるし
そんな望みは どこにもないと言い切れる。
あなたはもちろん、
あたしでさえ そんなもの これっぽっちも求めていない
けれど その腕の中は、限りない安心感を生んで
一度は焦がれた人だという
ほんの少しの感傷が、
愉しい。
ただ
肝心なところで するりと腕を抜け出す、
その優越感が
１ミリの哀しさを残す。
2006年05月19日(金) ×××××。
夢だったんだろうな。
忘れたことにした方が、いいみたい。
あなたの 鼓動が早まることはなかったし
あたしの 思考が壊れることもなかった
これで 答えは全部 見えた。
俺のこと、どう思ってんの？
こんなのは愚問でしかなくて
自分でも、分からへん。
相応しい愚答だ。
あなたは 最初から
あたしは 今さら
そんなんじゃないんだよ。
2006年05月15日(月) no instinct
現実は 甘いもんじゃないな。
もともと 幻想でできてたんだってことが
やっと ちゃんと分かった気がする。
あたしは 感情より理論 本能より理性が
優先されてしまうから
これでいいんだよね。
ただ あったかい腕は、
何よりも安心感をくれるから
あたしだけのものを
探しにいくんだ。
2006年05月08日(月) ノー・シグナル。
２年前と １年前と 今日と
どれがいいかなんて はかれるものじゃないけど
あの頃は よかった、って
思わなくもない。
誰かを好きでいることは
ときに大きな大きな力になる。
気持ちが重なり合うことはなくても
それだけで 随分ちがうってこと
分かってきた。
最近は ひとりでいる時間なんてほとんどないのに
ふと とてつもない孤独感に気付いたりする。
だけど そういう心の動きに
ものすごく鈍感になってて
もう なんか いやになるな。
優しいひとになりたい。
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