2006年04月28日(金)　 つらつらと。

自分のことを、ずっと恋愛体質だと思っていました。

いつも恋愛してて、何をするにも好きな人のことを考えながら

それがすべての原動力になってたんだと思います。

今思えば　タクへの気持ちは随分正当化してたな。

正当化というか、美化してたって言った方が正しいかもしれない。

タク自体もあたしの中で美化されてたし

何より自分自身の想いを美化してました。

だけど　振り返るとあの頃の自分が滑稽で少し馬鹿らしかったりして。

あたしはあの人の何を知ってたんだろう。

あの頃も　それは思ってたけど、今はなおさらそう思う。

何一つ知らないくせに　どうして好きだなんて言えたんだろうね。

本当に好きだったら　理由なんてない　って、今でも間違ってないとは思うけど

それはその人をちゃんと知った上でのことなんやし

勘違いも甚だしいな。

だけどね。ちょっと馬鹿馬鹿しいけど、たぶん、ほんとに好きだったよ。

今となっては　たぶん、が　ついちゃうんだけどね。

でも　好きだったな。うん。それはほんとだ。


で。先輩を好きになって分かったのは

まだまだ恋愛できるんだってことです。

タクのことは一生忘れない自信がある。

自分でも思うくらい幼稚だしいいかげんな恋愛だったかもしれないけど

初めてちゃんと誰かを好きになれた気がするし。

だから　また恋愛できるのかなって　怖かった。

ずっとずっと　ひきずって　ちゃんとした恋愛できなかったらどうしようって

思ってた。

だけど　全然そんなことないや、って。

先輩に会ってそう思えました。

忘れることはできなくても　塗り重ねて　気持ちは見えなくなる。

そんなのはフェアじゃない気がしてたけど

それが一番自然なのかな、って今は思う。

先輩は今でも、なんとなく　特別なのは変わってない。

当たり前といえば当たり前かな。

未だに彼の前では素直になれないんやけど

飾らない自分を見せられる人でもあって。

話してると腹の立つこともあるけど、一緒にいたら安心するし。

セカンドポジションとまではいかなくても、その次くらいなんだろうな。

お互い　行き遅れたらもらってやるわ、って。

そういうこと言い合って笑ってるのが似合うんだと思う。


今は　誰を思っても　心が躍らないし

せつなくなることもないし

完全に恋愛から手をひいてて

原動力がないのです。

恋に臆病になってるのは　なんとなく感じるけど

それ以上に面倒だって思ってる。

他人に心を乱されるのが　もう、面倒なんやろうなあ。

それほどの人に出会えてないだけやろうけど。

その面倒が極致に達すると　真面目に考えることさえ出来なくなりそうで怖い。

気持ちはありがたく受け取って、ちゃんと返す、っていう

その作業が面倒になったら終わりだって　分かってるんやけど

自分がされたことを　今誰かにしてしまってるって　ちゃんと分かってるよ。

しっかりしなきゃなあ。

ここらで一歩　踏み出してみてもいいのかもしれない。

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2006年04月26日(水)　 思うこと

一人暮らしをはじめて早１ヶ月、昨日やっとネットが繋がった。

マンション住まいっていうのが初めてで、

というか引っ越しっていうものを経験したことがなくて、

どうなるか想像もつかなかったんやけど

部屋にいる時間がほとんどなくて未だ一人暮らしを実感できていません。

部屋に帰ったら、ひたすら眠るだけなので寂しさを感じることもないし。



授業も語学とゼミ以外全く行ってないや。



もう　それに焦ることがなくなってて、ダメやなぁって思うけど

睡眠時間を削ることはできない性分で。



今は毎日精一杯やけど

ほんとにこれでいいんかな。



今、自分がしてることって何か意味があるんかな。

犠牲にしてるものの方が大きんちゃうかな。


もっと、音楽がききたい。

本が読みたい。

映画が観たい。

サークルにも入りたいし。

ダンスしたいし。

ギター練習したいし。

スペイン語勉強したいし。

バイトもしたいし。

ちゃんと　恋愛もしたい。


立ち止まって考えたら　ばかばかしくなるし

悩んだ末に自分で決めたことやから

考えないようにしてるんやけど

考え出したら止まらない。


がんばろう。

あと３週間で　ひとまずは楽になる。



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2006年04月25日(火)　 冷たい４月

たぶん、大きいものを手に入れたんだろう

一度も後悔したことはない、それは自信を持って言える

ただ負担は想像した通りに大きくて

犠牲にしているものさえ　確かめている時間がない。




その笑顔を遠ざけたことも

悔やんでいる暇はないんだよ




与えられたものと　要求されたものを

ただこなしていく、

その間に　見落としているものがたくさんあるんだろうな。




今　同じ視点に立って

分かったことがいっぱいあるよ。




もう　それだけ。




今、欲しいのは

音楽に浸る時間と

物語に溺れる時間。

おまけがついてくるなら

拒みはしないけれど。



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2006年04月24日(月)　 キカイ

どこにいたってね、

何かに追われてるような気がするんだ。




ただ毎日をこなして

ため息すら　吐けないから

存在意義を確かめることもできない




機械　みたい。




ただ　どうしても、

その腕に逃げることはできないんだ




まだ感情は壊れてないから



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2006年04月16日(日)　 午前３時

今は

誰かと真っ直ぐに向き合ったり

他人を受け入れたりする余裕が

どこにもないんだよ





あの恋は特別だったから





そろそろ　そんな一言で終わるようになったけど





もし、今あの人に逢ったらどうなるだろ、

そんなことを考えるのは

少し　あの頃が恋しくなってる証拠かな





真夜中の電話とか

微睡みの中、髪をくしゃくしゃされたりとか

１０センチ先で眠ってたりとか





そういうの

好きだったらドキドキするよね。



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