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★2004年12月29日(水)
『天使の絵の具』 飯島真理 （クリニック）
最近、大好きな某フットサルチームのクリニックに行くのがとても楽しみです。
やけに参加者のレベルが高くて、一番へたっぴーな私はただでさえダメなのに
ものすごく緊張して、憧れの選手に体当たりかましたりするダメっぷりなんですが
それでも、もの凄く楽しいです。
みんなとても親切に教えてくれるから、下手は下手で得かも知れない（苦笑）
何よりも、その憧れの選手たちがほぼチーム丸ごとやってきて、
みんなで一緒にフットサルして遊んでくれるのだ♪
遊びというにはものすごーくハードなメニューなんだけど、
こんなに楽しいんだし、なんかこれはやっぱり遊び。
遊びって、真剣に遊ばないとあんま楽しくないじゃない？そんな感じ。
このクリニックの一番の特徴は
みんなやられにいってる
ということだ。あはは。
いや本当に笑っちゃうんだけど、男の子たちはそのチームのメンバーとそのまま
対戦できるので、やられまくって、そしてそれで喜んでるようにみえるのよ。
翻弄され抜き去られけちょんけちょんに弄ばれて、とてもうれしそう。
Ｍ男率高し（爆）
そしてまた、私が参加する時は女子が丁度４人くらいなせいか、
女子は女子だけで１チームなのね。ミックスにしないんだよ。
さっきも書いたけれど、ここに来ているひとは上手なひとが多くて
そういう男の子たちと対戦することになる訳です。
しかも人数ぴったりだから交替できないし。
相手になんないじゃんっ！！！
（まぁ、女の子も私以外はうまいんだけどね）
参加者の男の子たちとトップリーグの選手たち
参加者の男子と女子
どっちの方が差が激しいかな･･･
まぁなんにしても、後半のゲームはほんとみんなやられにいってる訳です･･･
いや、男の子たちと違って私はノーマルだけどね（キッパリ）
どっちかというと、自分がやられている時よりも、みてる方が好き。
やっぱり気質がプレイヤーじゃなくて観戦者なんだろうな〜
大好きな選手たちの美しく楽しいプレーにうはうはしながら
けちょんけちょんにやられて喜んでる男の子たちをみるのが本当に楽しい（笑）
しかもこないだは、年末スペシャルでサルボール貰っちゃった♪
初めてのマイボールだぁ。うれしー。
着替えて出てきたら、友達が選手と立ち話していたのでついでにご挨拶。
お話の端々から伝わる、フットサルやこのチームが大好きなんだって思い。
あぁ、男のひとのこういうプライドって素敵だな〜
うれしい気持ちになって、ますます応援したくなるのでした。
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★2004年12月25日(土)
『I Wish』 L'Arc〜en〜Ciel （なんか色々）
メリークリスマスです。
イブはお友達と中学校の体育館でサルして、着替えずそのまま銭湯いって、
カップルだらけの中でお寿司を頂きました。素敵でしょ？
今日は今日で、お友達と府中の体育館で朝から晩まで関東リーグみて
うどん食って帰ってきました。これまた素敵でしょ（笑）
２日続けて遊んだら、今日は日曜な気がして明日おやすみなのが不思議だ。
･･･そんな明日はチーム練習（笑）
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地味〜にダイエットを続けてまして
あ、でもそんなたいそうなことはなんもしてないんだけどね
毎日ちゃんと３食たべるようにする
晩ご飯はなるべく早い時間に食べる
太りそうなものは避ける
お腹いっぱい食べ過ぎない
週２以上球蹴りしよう
いつも意識して、マメに体重量ろう
てなくらい。中身は好きなもんたべてます。ほどほどにおやつも頂くし。
だからそんなに苦痛でもなくて、ようやく２０代の頃くらいに戻ったよ。
でもまぁ美容体重的には理想には遠いんだけどね･･･
んで、ここまでは順調だったのに、ここにきて痩せたい部分は変わらず
痩せたくない部分が減ってきていることが発覚。
これって、このまま続けたらちょっとマズイのかもしんない。
元が大食いだから、ほっといたらこの程度でまだ体重は落ちると思うのよ。
かといってせっかくたくさん食べなくてもお腹いっぱいと思えるようになったのに
ここで頓挫するのもなんだ。てか本当にもうそんなにごはん食べなくて平気だし。
（まぁ･･･気にせず食べだしたらまだたくさん食べれる気はするけどね。）
そうなるとこれ以降は、有酸素運動を取り入れて体脂肪率がどうのとか、
筋トレとかしてのボディメイクがどうのって領域になっちゃうよね？
いや〜･･･そういうのはちょっとな〜･･･
どうしたらいいのかよく判らないし
時間を作って毎日筋トレするって多分私にはムリ。きっと忘れて寝ちゃう。
ん〜。
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今夜はやっとＪリーグアウォーズをみています。（受賞者は当日確認したけどね）
毎年毎年、岡田さんは喋りが上手だなぁ。
適度な皮肉はユーモアセンス、頭のいいひとって好き。
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最後のトヨタカップについてちょっと。
私、サッカー大好きでよくみるけど、片っ端から忘れちゃう。
でも、過去のダイジェストなんかみてると、トヨタカップの記憶は妙に鮮明に
自分の中に残っていて、そんな自分に驚く。
役目は終えた？そんなことないよーやだよーまだまだみたいよー
表彰式の後のダイジェスト映像にうるうるしながら
だだっこ状態の心情の私と、あぁ、このときはこの選手が、とか
過去の記憶を噛み締めてるだけで幸せな気持ちになれる私がいて
「あぁ、この時、確かに私はここにいたんだな」
そう確信したら、とても温かい気持ちになりました。
日本に生まれてよかった。とても幸せでした。
ありがとう。
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★2004年12月04日(土)
『本能』 椎名林檎 （ひとりごと）
話せば気が済むとか、書くと気が済むって、あるよね？
私の場合、それはとっても顕著で、
前はたくさん書いてた日記がとんと書けないのは、
最近は身近にサッカー好きがたっくさんいて、あちこちで
喋っちゃうとそれで気が済んじゃうんだよね〜（苦笑）
あちこちじゃなくても、ひとりに話して伝わればそれで十分だし。
更に、私は喋るようにいろんな場所にいろんな言葉を書き散らかしていた。
テレビをみている時、その辺にある紙に意味のあるなし関係なしに、
いつの間にかなんか書いてる。ほぼ無意識みたいな状態で。
電話で話している時なんかも、すごい勢いで落書きする。
喋ったことそのまんまだったり、
逆に思ったけれど、本人に言えなかったこととか言ったらまずいこととか（苦笑
で、書くと、言わないでいられたりする。
それでわりと気が済む。
私の言葉は感覚的で辛辣だから、話したいんだけど話をするのが怖いのもあるし。
できることなら話をしないでいたい時とかある。
いつの間にか誰かを傷付けていたりするんだもの。
何度も日記に家出少女だった話は出てくるけれど、
子供の頃からこういう気質だったらしくて、なんかあると家出の計画を立てて、
立ててると気がすんで、とりあえず今夜は遅いから一晩寝て、続きは明日〜
って、翌日にはすっかり忘れていたり（笑）
そんな高校生だったある日、父親が突然学校にきた。
ノックが聞こえて教室のドアが急に開いて、そこに立ってるのはお父さん。
担任が歩み寄って（ちょうど担任の授業中だったの）ドアのところで二言三言
すごい身近なひとの不幸かとどきどきしながら席に座ってみていた私を
担任はちらっと指さした。その時お父さんは、すっごい妙な顔をした。
先生に呼ばれて廊下に出てお父さんと話す。なんかこう、噛み合わない会話。
「お前朝から学校にきていたのか？」
「？？？うん。」
「今日はまっすぐ帰ってきなさい」
「？？？はーい」
・・・そしてお父さんは帰っていった。
心配した友達に聞かれても私にもなんだかさっぱり判らない。
家に帰ったら、家族総出で茶の間に集まっていて、まずは父恒例（？）の
「×××（名前）、ここに座りなさい」で、正座させられます。
こういう時はキターッ（汗）って感じで･･･何怒られるんだ、私！？
「心当たりはあるか？」
「・・・わからない」
差し出された１枚の紙。
それは、家出するつもりで夕べ書いた書置きだった（爆）
もう本人、書いたら気が済んで書いたことさえすっかり忘れてたよ〜
なんかね〜天気がよかったからお父さん換気してあげようかと思って
私の部屋に入ったらしいのね。したら机の上にでーんと置いてあったんだって。
机の中を勝手にあさったりするひとじゃないから、ほんとぺろんって置いて
学校行っちゃったんだろうな〜私。
拍子抜けした体育会系のこわーいお兄ちゃんは
「･･･家出するつもりがないなら書くな！」
と、変な怒り方をしてその場を去っていった（苦笑
そしてお父さんは言った。
「いや、まぁ、書いたら気が済むってことはあるからな」
あぁ、だから大好きよお父さん！
今度からは、かならずしまってから出掛けるわ（笑
そんなこんなで何が言いたいかというと、「書けない」ことに気が付いて。
しゅうさんは私が書いたものを勝手にみるひとじゃないとはいえ
一人暮らしの頃のようになんでもかんでもそこいらに書ける訳ではないし
だいたいしゅうさんそこにいたら、たいていのことは話せばいいになるし
あまりまともにとりあってもらえないことももちろんあって、
まぁ毎日毎日、家で仕事先のいやな話をしたりするのもなんだしね
そんなの楽しくないに決まってるし。
しゅうさんも仕事忙しくて疲れてるし。
そんな風に話せないことが蓄積して、それはお互いの思いやりではあるんだけど
私、気が付いたらちょっとストレスになってしまっているみたい。
話さない方がいいのかな？が増えると伝える意志がどんどん減退していく。
話せない。
でも書けない。
これは前から思ってて、ひとに話したこともあるんだけど、この日記って
みているのは私の知ってるひとばかりで、本当に書きたいことは書けない
書くべきじゃない、ってことが多いんだよね。。。
身近にいる、やさしい、私が心配掛けたくないひとを心配させたり傷付けたり
するだけで、なーんの得にもならないんだもの。
でも、このまんま喋らずに書かずにいたら、ある時突然爆発しそうで怖い。
というか、ダメだ。
ここにこんなこと書くこと自体、もう結構、溢れてしまってるってことだもの。
しかも、何？とかどうしたの？って聞かれても、返事ができないのね。
相談に乗るよと言われても、具体的に相談するべきことは何もないの。
それはたぶん、二人暮しを始めてからちょっとずーつちょっとずーつ
積み重なってしまったもので、いつの間にか逃げ道がなくなってたみたいな感じで
きっとしゅうさんにもあるに違いない、
私と一緒にいることで、いつの間にかなくしてしまったこと。
んー･･･
ちょっと欲求不満で情緒不安定な感じです。
こないだまで妙に安定してただけで、自分を顧みれば
こっちの方が普通か？って気がしないでもないけど。
本当に一番欲しいのは、話さなくても感じあえる何か。
例えばフットサルしてて、とても愛のあるパスが届いて、
ちゃんと愛を受け入れられて、しっかりゴールできた時みたいな（笑）
でも、話さないで判って貰おうなんてむしのいい話です。
だってそもそも私自身がとても鈍感で、言って貰わなきゃ判らない奴のに。
でもでも、だからこそそういうものが欲しくなっちゃうんだよね。。。
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