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| 2006年11月27日(月) ■ |
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| ちょ…ッ |
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思い切ったいきなりお腹痛いとか超萎える…週の初めから！！
ぐったり。
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| 2006年11月26日(日) ■ |
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| よっしゃー |
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いろいろ友達と会ったりして（今日は学部の門下仲間）
自分の夢とか再確認。
そうだ、夢とか理想とかがあればとりあえず人間前向いて生きていける。
１０年後に叶えたい夢があるんですが、
それは必ずしも叶えなければならない夢ではなくて、
私が叶えたい夢は
１０年後その夢が叶っていてもいなくても、今までの自分に後悔しないこと。
です。
がんばれ今の私。
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| 2006年11月25日(土) ■ |
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| っしゃ！！ |
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悩んで悩んで悩み抜くから人間はきっと進化するのだ。
悩まなくなるのは簡単だ、逃げればいいのだから。
だけど、逃げずに悩んで悩んで悩みきったとき、そこには多分
何らかの打開策が生まれているのだろう、自分から。
そうして人間は、前に進んでいくのだ。
と、自己完結して浮上しようと試み中。
自己完結してあれこれ決意した結果「相談してよ！！」って
なんかホントに怒られましたが（ごめんなさい）、
どうやら私は学生時代からこんな性格だったようなので（パンダ調べ）。
勝手に落ち込んで勝手に浮上してるのだと思う。
やりたいことと、好きな人たちと、夢がある限り悩むことはやめませんよ。
目標：
MCA取得（年始頃にマスターを目指せ）
オラクルBronze
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| 2006年11月19日(日) ■ |
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| 馬から落馬したみたいな感じですね |
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「おさかなのフィッシュバーガーでよろしかったですか？」
ってモスで二回聞かれた。
おさかな以外のフィッシュバーガーがあるのか。
よろしかったというのはもう公然と使われているのか。
おねえさん二重で突っ込みたいヨー。
久々に友達と遊んできた。
声のトーンが二段階くらいあがった。
出張行ってきマース。
…ちょ…ッまた兄貴の「お前は良いよなあ」発言が飛び出したんだけど…ッ！
なんだお前！人が落ち込みから回復しようと頑張ってんのが気にくわんのか！
私だって悩みくらいあるわ！楽そうとか楽しそうとか言うな！！
死ね！豆腐の角に頭をぶつけて死んでしまえ！！
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| 2006年11月17日(金) ■ |
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私生活に対する愚痴を書き留めておくものです。
割と読んだら不快になると思うので、そっとお帰り下さい。
うちにはプライバシーがないし、Web上ですら兄貴が見てるかもしれないけど
まあいいんだ。
メモっていつか、「こんな事もあったなあ」と思い返せる日が来ればいい。
兄貴は気分が滅入るとちょっと元気になってから、「あの時は鬱だった鬱だった」と連呼する。本番はものすごく暗い。目が確かにイってる。
医者に行って薬もらって、周りの人間には本気か嘘かもわかんないからとりあえず触れないようにして気にして。「あの時俺ホントに死ぬんちゃうかと思った」とか後から話してると、正直、「コイツなんちゃって鬱じゃねえの？甘えんなボケが！」と思う。でもホントに死なれても困るから言わないでおく。「俺しんどいねんぞお前みたいに暇じゃない」とか言われると、なんでどさくさに紛れて私を馬鹿にする事を忘れないのかと苛々する。仕事してるのは一緒の筈なのになあ。二言目には「アホか」とか「こんなんわからんのか」とか言われてきたので、とりあえず私はもう自分がアホなのだという事で放っておく事にした。「兄ちゃんは賢い」「（私がやって兄がやっていない事も）兄ちゃんがやればもっと凄かったやろう」と言われ続けてきて、ああ私はもう私個人として誇れるものがないんだと感じた。「それは兄ちゃんが可哀相だから庇う為に言っていた」とか言われたけど、じゃあ私はいいんだなあと妙に諦めた。
今、正直いろんな疲れがきていて、しんどいなあと思うんだけど、しんどいと言ったら母親にまで冗談交じりに「泣き言だ」と言われた。
きた。何が。
しんどい理由もちゃんと言って、でも何とかしようとしてるつもりで、それでもしんどいわと言っていただけなのに、泣き言かあ。そうかあ。家で泣けないから外で泣いてきたんだけどなあ。後から、「あれは冗談だ」と本気で謝られたけど、冗談の時に本音って出るもんだよなあ、そうかあ、兄貴がしんどい時は「そっとしてあげて」で私は「泣き言」かあ。泣き言＝不満だってさ。「辞めたい」とか「死にたい」とか、「どうせ俺は」とか言ってないのになあ。「あんたは強いと思ってた」だってさ。「あんたはわからん」だってさ。後からものすごく「ごめん」って言われて、その御免は何に対する御免？思わず本音を漏らした事に対する御免かな。うちの会社がTVでCMしてないからって怪しい会社と決めつけて私の就職活動を否定しまくっていたくせに。そりゃあ兄貴の会社はでかいけどな、うちの会社は企業向けなんだからTVでCMなんかしないっつんだ。あとで「他の新社会人を持ってる友達から実は大きい会社だと聞いた、ごめん」って言われたけど、それ、何に対する御免？家族ってそんなもんかあ。理解なんて出来ないとは分かってたけど、分かって貰えようともしてなかったんだなあ。
それから、「謝ってんのに許さんとかひどいやろ」と母が言ってきた。別に許さんとも言わずに、「もういいよ」と言っただけなのだが、声も荒げる元気もなかったので「謝られたって戻らんもんはあるよ」と言った。そうしたら黙った。
不思議と何かを諦めただけだった。そう言えば昔からそうだったなあと思ってさ。私も期待してたんだなあ、馬鹿だったのだな、結局。
それで、私はどうするべきかな。何事もなかったかのように振る舞うべきかな。
もう少し時間が掛かる。
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| 2006年11月15日(水) ■ |
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| うーん |
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わあー前回の日記暗い。
基本的に私は人生演技して生きてるので、話しかけられたら元気です。
心配かけたくないとか、弱み見せたくないとか思うから。
まあ、みんな演技してるんだと思うけどな。
自殺、多いな。まるで憑き物だこれじゃあ。
どんどんと飛び火してる。これは止まらないよきっとな。
一番最初の子は友人のマンションの子でした（うわあ…）。
実は前回みたいなものすごく落ち込んでる日の朝に
「…飛び降りた」とかメールが来たんだよ。
鬱まっしぐらだよ、気持ちは分かるがやめて欲しかった…。
↑トドメ刺されて会社休んだ人
本当に死にたくなる時って結構誰にでもあると思う。
本当にしんどい時とか。
プラットホームの端に立ったときとか。
あ、断崖絶壁に立ったら吸い込まれそうになるな。
けど私は、そう思った瞬間に「死」というものが怖くなった。
死んだらどうなる。消える。意識が消える。
天国とか地獄とかザオリクとかは当然なくて、ただ、無。無くなる。
苦しいこともないけど楽しいこともなくて、そして自分が死んでも何も変わらん。
世界は何も変わらん。せいぜい、周りの人間が一時凌ぎで悲しむだけだ。
それが怖かった。ものすごく怖かったな。
そう感じられる人間ってのは多分、心がまだ健康なんだと思う。
今、こんなに苦しいなら死のうって考える子供が、
それを引き留めてくれる何かを持ってないことがものすごく悲しいと思う。
親とか、友達とか、夢とか、趣味とかもだけど。
これから楽しいことがあるかもしれないって感じる想像力とか、
自分が死んでも案外いじめてる連中はダメージ受けないんだと気づく想像力。
まあでも、死にたいって考えてしまったら仕方のないことなのかもしれん。
そう話したら母親に、
「あんたは私が自殺してもそう言って割り切るのか」と尋ねられた。
当たり前だろう。割り切るさ。割切れんとやってられんだろう。
周りには悲しむ人間も他にもいろいろあるのに、
あんたの事見当違いでもこんだけ大好きな私がいるのに、
それでも死にたい理由があったんだと考えなきゃ、
捨てられた方はたまったもんじゃないんだ。
それじゃあ捨てられたものはただのゴミだ。
あんたにとって私はゴミかと断定されるのが、一番きつい。
だからきっと、周りの人にそんな思いさせちゃいけんのです。
海外では自殺もcrimeなんだって。
そこんとこだけ分かって欲しい。
あ、どうでもいいんですが私の斜め後ろに立つのやめてもらえませんか。
ものすごく圧迫を感じるのです、動悸早くなる。特に左斜めが駄目。
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| 2006年11月06日(月) ■ |
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| 愚痴ろう。そんな日があってもいいや。 |
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ぎゃああああ顔が痒いー。
アトピーです。
DOK.Kanのアトピー性皮膚炎は、レベルとしては初〜中くらいの、
まあそんな酷くない感じなんですが一年を通じて痒い。もろもろ。
特にどうも顔面がダメで、化粧なんてもっての外。
でも部長とかお客さんとかに「なんで化粧しないの？勿体ない」とか
言われてしまったので、「コレも仕事だ！」と思って一念発起のフリープラス。
痒い。気になる。すごい厳しい。
でも確かに、顔色悪いんです。
しかも唇にシミみたいな色素が浮き出るから余計。
せめて下地とパウダーくらいで顔色隠さないとなあ。
一番辛いのは眉毛です。眉、痒い。生え際が特に。
流石の運動不足でやばいのでちょっとしたマラソン。
一駅分往復くらいなので３キロくらいだと思うけど少ないけど。
すごいしんどい。やばい自分。
まず止まらない事が目的。すごい低い目的だけどな！
３キロをマイペースに走って、止まった瞬間ドっときた。
でも立ちくらみはなくなった。走ろう。
…相談する事がないっつって、よく考えたら相談できる人もいないじゃん。
（直属の先輩とか上司は本気で忙しいので自社にいない＋私も出向中）
半年間、気も許せずにやってたんだなあと思うとあー新社会人だって思った。
でも、他の同期が先輩と一緒に仕事やって教えて貰ってるの羨ましいかもな。
まあ、仕事だ。そんなもんだ。
でも私はきっともう腹を割る事は出来ない。
どうやらもう少し腹を割る事を望まれているようだが、不可能だ。
ここ最近、我ながらものすごく落ち込んででも誰にも言えなかったのが
堪えたみたいです。
うちでは兄貴が腐ってたから４〜５月、
「あんたは腐らんといてよ！兄ちゃんで手いっぱいや」と言われてたんだが
さすがに弾けてしまった。涙が止まらなくなって一日休みでした。
４〜５月は家に帰るまでのショッピングセンター屋上で泣いて帰ってた。
最近はうちに帰っても突然ぶわっと泣いてたのです。無表情で。
そしたらうちで、「あんたでも落ち込むんか」とか皆に言われた。
うわあ、堪えた。ひどいなあそれ。
そんな事があって、昔の嫌な思い出がどんどん蘇った。
私が唯一兄の上をいけるかと思ったものまで否定されて、
自分に何の誇りも自信も持てなくなった事を思い出した。
兄を持ち上げる為に私を真っ向から否定した祖母のような人間にはなりたくない。
しかし結局、選んだ仕事は兄貴の畑だったってのは何かな、私はマゾかな。
誰にも相談せずに決めた就職先なので否定されまくったが譲るもんかと。
きっとなあ。
自分を好きになれない人間は、人の事を本気で好きになれないんだ。
今、私は自分の事を好きになりたいです。少しでも。
家族はことある毎に私の事を「薄情だ」と言うけど、
その原因のほんの僅かでも、それはあなた達にもあると思うんだ。きっと。
唯一自分の好きな部分は、名前かな。
これだけは両親に本当に感謝してる。
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| 2006年11月04日(土) ■ |
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| そうだんです。 |
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最近本気で悩んでいるんですが。
…相談ってどうすればいいんだ？
いや、今までの人生であんまり人に相談した事がないんですね。
相談するほどの困難にぶち当たってない幸せな人生なのかもしれないけど。
登校拒否決め込む時も大学決める時も就職先決める時も
思いこんだら一直線だったからなあ。反対とか聞かず。
大体、相談する時って本当に袋小路な時か、自分の中で答えが出てる時じゃないか。
答えが出てるんであれば人に話す必要もないというか。
悩みってのは自分で解決するもんだという気も。
相談する事で、自分に整理を付けるんじゃないかなあ。
…なんて、不器用な私です。
もっと相談してよって言われると困るよー。
どうしよう。
「眉毛が憎いんですー眉毛があるから顔が痒いんですー」←アトピー
とか、
「自転車不法駐輪したら持ってかれちゃいましたよー」←撤去
とか、
「雨の日の障害者用ブロック（黄色いヤツ）で滑ってこけました」←アホ
とか、
…言っても仕方ないやんね？
そりゃあな。
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