毎日毎日、ひた走っている。ちょっと、休みたいんだけど・・。

さみしいな・・。なんだか、ぽっかりとひとりぼっち。どうにもならないんだけど・・。もう、眠ってしまおう。

昨日まで、さんざん、自分を責め続けて、苦しんでいたのだけど、ある親しい方に胸の内をうち明けたら、なんだか、すーっと楽になれたようです。・・ずいぶん、もう、時間もたっているし、そろそろ、神様が、悩まなくていいよって言ってくれた、そんな感じ。

客観的に、自分や、相手のことも見ることができるようになってきたみたい。

あの恋は、いい思い出。いろんなことあったけど。喜びもあったし苦しみもあったけど・・。

最後に、私が彼に言ったことばは、真実、私の心の叫び、だった。それを思わず言ってしまったことで、彼が、私から離れていったとしても、それはもう仕方ないのではないか。そういう関係でしかなかったのかも。それはそれで、もういいじゃん。

なーーんか、そんなふうに、客観的になれて、自分自身も許そうという気持ちになってきたのだよ。だから、今、すごく楽になっています。長い間、肩に背負っていた荷物を、ようやく、降ろせたような・・。

こんなふうに、１つおおきなものを乗り越えて、何か、新しい自分になったんだな。

何度も同じ罪をおかした子羊は、いつかは救われるのでしょうか。それとも、地獄へ堕ちちゃうんでしょうか。私の罪は、愛する人を傷つけてしまうこと。私の中には、どうにもならない悪魔みたいなものがいて、（普段は影をひそめているけど）優しげな、（らしい・・）私の外見、笑顔とは正反対の冷酷なもう１人の私がいるようだ。そのせいで、両親を傷つけ（それでも両親はめげずに愛してくれたけど）、恋人を傷つけ（こちらは、さっさと去っていきました・・涙）、そして、私は今ひとりです。新しい恋人を探す気には正直、なれません。また傷つけたくないから。なので、当分、当分、ひとりでいようと思います。ひとりでできることをしていこうと思います。罪滅ぼしはできないと思う。多分。そんなに本質的には変われない・・。心と心のぶつかりあいのような、親密な他人との交際は、向いてないのかもしれません。たぶん、その代わりに、私に与えられたものがある気がします。それは、例えば絵を描く感受性だったり、ひとりの人を深く愛せない代わりに、多くの人を愛することができる気がします。私の絵・・イラストは多くの人への愛の形です。せめて、罪滅ぼしができるとしたら、そういう形でしていきたい、いえ、それしかできない気がします。少しさみしいけど、それも自分の都合のいいさみしさで、いつも人と一緒にいたいとは正直思わないし、毎日の電話もつらいものがあります。・・はは。やっぱり、もう「恋人」は無理みたいだね。そんな体験、思いを積み重ねながら、私は「私になっていく」んだろうね。私が私になっていく。月の光のように、平等に全てをやさしく照らしたい。