今年も、終わりました! だから、どうってこともないので・・・ 何もないので、以上です!
11:45 PM
友達が遊びに来てるので、 今日は省略しま〜す!
今日も何も食べてないよ〜 でも、なんとも感じないんだよねぇ。 このままじゃいけないよね。
明日の昼に、友達が来るので その時には何か食べるでしょう。
この生活パターンから抜け出さなくては・・・ と、思うこの頃・・・
まだ、病気だからね〜
10:50 PM
ネタがない・・・ でも、なるべくは毎日書きたいので、 適当(?)に書いておこうと思う。
さっき、気づいたんだけど、 今日もまた、何も食べていないなあ、って! この前に食べたのはおとといだったような気がする。 おとといって火曜日だよね。 病院から帰ってきてから、食べてるから・・・。
なるべく、食べるようにしようっと! とは、言うけれど、今日はもう食べないでしょうね。 コーヒーも控えないといけないし、 さてさて、どうなるんでしょうね??? (自分の事だろ!)
あれ?これって調子がいいのかな?(笑)
11:50 PM
昨日、病院で「最近、眠りにくい」 と言ったら、カフェインのせいらしい。 コーヒーをたくさん飲むので、効きにくいらしい。 午後6時以降は、控える事!って・・・。
結局、いっぱい飲んじゃってるけど、 気をつけようっと!
気分は、いいよ!最近はね。
11:00 PM
恒例(?)の通院の報告!
良好らしいよ! で、これって、基準がわからないでしょ。 医者のカウンセリングでの判断なんですよ。
いつも、いろいろな話(日常生活とか)を した結果なんですよね。 表情や話し方とかも、判断材料なんでしょうね。
どんどんと良くなってるみたいなんで、 まあ、よしとしましょう!
11:45 PM
自分が17才のときは、不良だった。 最近のマスコミで言う「17才」に似た・・・
ケンカもするし、バイクをパクって乗り回してた。 タバコ、酒、薬・・・ でも、楽しくもなく、面白くもなく・・・。 そのかわり、悲しみも怒りも無かった。 不思議と学校の成績も良かった。
それが、少しずつ、少しずつ、人間味が出てきた。 「いい人」って呼ばれるのが多くなって来た。 それがストレスになってきたんだろう。 ちょっとのきっかけで爆発したんだろうな。 たぶん、昔ならそんな事は無かった。
今、その時の自分が帰ってきてる。 それが良いのか悪いのかわからないが 強いのは確かだと感じてる。 自分をコントロールするのは、自分だけで十分。 植え付けられた人間性を失ったときに この病気から完全に開放されると思ってる。
7:20 PM
メチャ調子がいいぞ!
たぶん、いろいろと吹っ切れたからだろう。
それだけ・・・
10:30 PM
元の自分に戻りつつあります。
でも、少し違う。 考え方が、自分の本性に近づいてきた。 本性は、人から見る自分とは違う。 こんな言い方すると、良くないんだけど・・・。 いい人じゃないのは確かです。 高校時代の自分がそうだったかもね。
少なくとも、精神的には強いので、 この病気が良好になるのは確かでしょう。 怖い気もしますが、素の自分なのでしょうがない。 全ての面で、ベストに近いので・・・
今の状態からの復帰を、自分の事をよく知ってる友人が 言うのには「悪魔降臨」だってさ・・・ そんなに怖いのか???
11:40 PM
2000年12月22日(金) |
【調子、いいのかな?】 |
会社に行く予定でしたが、体調が悪くて休みました。 今の病気とは関係はないです。
最近は、調子良くいってるんですが、 なんだか、無理やりかな?という気もする。 反動が来ないように、注意しようと思う。
調子が良い原因も、なんとなくはわかってるんで、 その原因がなくなっても大丈夫なように、 丈夫な気持ちを作っていこうと思っています。
11:30 PM
今日も病院へ・・・
今の病気とは違う事柄で検査です。 結果は後日に、ということです。 たぶん、なにもないと思いますけどね。 あったら大変な事になっちゃいますから・・・
気分は良好! 明日は、会社に行くつもり!
9:20 PM
2000年12月20日(水) |
【どうなんですかね?】 |
気分は、まあまあかな〜
調子が良いとも言えないし、かと言って悪くはないんですよね。 今までから言うと、良くなってるんでしょう。
この状態をどこまで維持できるか、ですね。 しばらくは、調子が悪くても耐えないといけない状況です。 気持ちに余裕を持つようにして、やっていきます。
9:15 PM
今日は、病院に行く日でした。
良くも悪くも言われませんでした。 薬が減るかな?という期待もむなしく、 現状維持のままです。
結局、気長にぼちぼちやっていきましょう、 ということで、診察は終り。
今回は、待ち時間も少なく楽でした。 この時間に帰って来るのも久々です。
明日からは、会社へも行く予定なので (仕事はほとんどしないと思うが) 良し!という事に・・・
4:45 PM
ちょっと、気分が戻った、って良くない方にね。 いろいろあって・・・(もう1つの日記参照)
楽になって、気が張ってたのが無くなった。 変なストレスが無くなった、っていう方がいいのかな? 良いのか悪いのか、なんとも言えないです。
また、無茶やってますけど(リストカットはしてないから) これはいつもの行動なんで・・・失礼・・・許して・・・ 何も出来なかったからか、ちょっと反動が・・・ 死ぬことは無いから!(と思う)(たぶん)(わからん)
でも、気分は楽ですよ〜 なんだか、晴れ晴れしてま〜す! このまま行くと危ないでしょう、たぶん! とりあえず、抑えますけど・・・ 元の不調状態だあ〜〜(っていいのかな?)
1:55 AM
2000年12月14日(木) |
【良くなってる?!】 |
調子は、悪いです。 でも、不思議なくらいに不安感がないんです。 気分はブルーなんだけど・・・。
薬が効いてるのかな? それとも・・・。
このまま、良くなっていけばいいんですけどね。 まだ、自分の力だけでじゃないので、 どうなるのかわからないです。
薬や、人に頼らずにやっていけるように、 自分を作っていかないとね。 それには、まだまだ時間がいるんでしょうね。
10:45 PM
今日は、体調が悪くて家にいました。 気分もちょっと下降線・・・。 昼頃までは、そうじゃなかったんだけどね。 その為、の〜んびりと過ごしてました。
朝、友達から、会社の事でTELあったんだけど、 そのときの予定では、土曜日に会社に行く予定でした。
今の状態でこのままだと、たぶん、土曜日はだめでしょうね。 明日か、あさっては、辛い日になりそうです。 薬や気分転換などで乗り切らないとね。
自分で、リズムの調整は出来ないけれど、 波が予測出来るようになってきたので、 以前よりは楽になった気がします。 対処がし易くなってきたからね。
また2、3日は辛いけれど、乗り切らないとね。
11:10 PM
いつも通りの通院日。 身体があまりにしんどいので、薬の変更! ちょっと、減っただけなんだけどね。
とにかく、現状が続けば良い方向です。 でもまた落ち込むんだろうな・・・。 そこで、どうなるかでしょうね。 軽く済むように願うばかりです。
今は調子が良いので、いいか!
悪い事は考えずに!・・・だね☆
6:10 PM
すごく久しぶりに散歩。 近くのスーパーまで・・・。 気分もいいです。
病気になって、初めてかな? こんな感じは・・・。
でも、反動が怖いんですよね。 それまでの、しばらくの良い状態を楽しみます。
8:50 PM
昨日は、すごくだめになったけど、今は大丈夫。
薬をいっぱい飲んで、「どうにでもなれ!」って・・・ とにかく、そんな状態だった。 でも、結局、その人に助けてもらった。
もう一度、人を信じてみようと思う。 いつまでも今のままでは、元気になれない。 だから・・・
どんなに落ち込んでも、もう大丈夫! ゆっくりかもしれないけど、やってみる。 絶対に元気になる! その人に、みんなに、元気を分けられるように!
3:00 AM
今日は、久々に外出しました。 友達から、誘われて・・・。 少しは元気になった気がしました。
でも・・・ 家に着いて、まず、メールの確認してたら ショックな事が・・・。
自分の出したメールが、人を傷つけたみたいです。 そんな気は全然無かったんだけど・・・ その人の事、信じているし、支えてもらってるのに
僕は、やっぱりだめだね。 そんな事、今までの自分には無かったのに。 大事な人なのに。 僕の事、心配してくれてるのに。
だめかも・・・ こんな自分が嫌い! 大嫌い! こんな奴、だ〜い嫌い! その人を傷つけるような奴、居なくなればいいんだ! 悲しませる奴、苦しめる奴なんて、死んでしまえ! こんな自分、死んでしまえ・・・ 大事な人なのに、傷つけちゃった・・・アホな僕・・・バイバイ・・・
身体がだるい・・・。 動きたくても動けないぐらい。
こんなんじゃ、食べ物も食べられない。 当然、買い物にも行けない。 どんなに気分が良くても、これでは「死ね!」って言ってるようなもの!
せっかく変な事、考えないようにしてるのに・・・。 「やっぱり・・・」って思ってしまう。
気分がいいときには動けない自分、 体調がいいときには死にたくなる自分、 どうすればいいんだろうね???
5:25 PM
2000年12月07日(木) |
【今は、大丈夫だけど】 |
今日は、だいぶん落ち着きました。
時々、自分の行動に疑問を感じるんですよね。 「今やってる事に何の意味があるんだろう?」っていう具合にね。
みんなも、なんとなくしているんだけど、 それが生きている事なんだけど、むなしく感じる。
なんの為に生きているの? どうして生きているの? 生きている事の意味って?
そんな事を考えると、「生きなくてもいいや!」って思ってしまう。 でも、生きていなくちゃいけないみたい。 答えが見つからなくても・・・。
しいどいよね、つらいよね、 ゴールの無いマラソンをやる事、 決して合格しない試験を目指して勉強する事・・・。 でも、しなければいけないんだよね。
3:00 PM
昼頃から急に・・・
何やってるんだろ・・・? 何か意味があるの・・・?
やっぱり、居なくても同じのような気がする。
わからない???
みんな、「生きろ!」って言うけど、 とりあえず生きてるけど・・・でも・・・?
心配しないで下さい。 絶対に死なないから、これだけは約束するから・・・
3:40 PM
病院の予約時間は、いつも2時なんです。 以前は、1時だったんですが、待ち時間があるのが辛くて。 待合室にいる人が気になってしょうがないので、 すごく負担が多く、心も身体もくたくたになっちゃう。
前回、診察してもらったのは3時半ごろ。 今日は、4時前・・・。 診察待ちでどうにかなっちゃいそうです。
それから、薬をもらうのに、さらに時間がかかります。 結局、今日、病院を出たのは5時前でした。 家に着いたのは、6時。 2時の予約だから、家を出るのが1時ごろなので、 病院だけで、5時間も使ってます。
有名な大学付属病院なので仕方ないんですけどね。
実は、6日の0:40 AM
気分は良い! って言いたいんだけど、今朝は、一瞬危なかった。
「なぜ、生きてる!」「おまえが悪い!」「死ね!」って言うんだ。 聞こえるはずの無い声が聞こえてくる。
でも、勝手に自分を責めてるだけ。 とにかく、生きていなくちゃいけないんだよね。
なんとか落ち着いてきて、PCをONにした。 たいしたこともない、つまらないHPでも見に来てくれる。 その人達が来て、その人達が「がんばろう!」と思えるようなページにしたい! だから、生きていなくちゃ! 何の役にも立たなくても、生きていかないといけないんだね。 ちょっと、辛いけど・・・
2:35 PM
引き続き今日も、調子がええから早い時間に書くねん。 よう考えたら、日記の意味ないやん・・・(笑) 自分の具合があるから、書ける時に書いとかんと・・・。
昨日はずっと、気分、良かってんけど、 体調がメッチャ悪かってん。
そやけど、病は気からって言うやんかあ、 夜中にちょっとええ事があってん(ついさっき) なんか、元気になったわ!
ありがとう!
これからもいろいろあると思うねんけど、一生、忘れへんわ!
2:45 AM
2000年12月02日(土) |
【調子はいいけど・・・】 |
珍しく、こんな時間に書きたいと思います。 調子の良い時に、悪い時の状態を書いておこうと思いました。
とりあえず、最悪に近いときですが、 幻聴と幻覚があります。 いつも、男の声です。姿は、人間のような物(はっきりと見えません)です。
「おまえは、いらない」とか「おまえが、悪い」と聞こえるんです。 時々、会話もします。結局は、納得してしまうんですが・・・。 それに、常に監視されています。
意識がなくなることもあります。 自分のやってることがわからなくなり、???だらけです。
だいたいの場合は、その後に、腕にタバコの痕があったり、 首とドアノブにロープをかけていたりします。 まだ生きてるのは幸いだと思ってます。
ほかにも、頭痛や吐き気などいろいろとありますが、 この状況から早く抜け出したいと思ってます。
2:30 AM
そういえば、今日から12月ですね。
天気が良いからなのか、気持ちがいいです。
ただ、相変わらず、体調は悪いです。 昨日よりは良いみたいです。 少しは起きる事が出来るんで!
今日もこのまま、のんびりと家にこもってます。 出歩くほどの体力は、今はないので・・・。
4:15 PM
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