2000年11月30日(木) |
【☆ なんだか爽快 ☆】 |
気分は、良好! 「よし、がんばるぞ!」っていう感じです。
自分のページに来てくれている、みんなのおかげだと思う。 HPを開くまで、どんなに調子が良くても、 「死ぬのが1番の選択」だと考えていた。
でも今は、「生きる事も1つの選択」って考えもあるなって・・・。 まだまだ甘いんだけどね。 ホントは、「生きなければいけない!」にならなきゃね。
そうなるには、もう少し時間がかかりそうです。
ちなみに、身体は相当だるいです。 今日1日は、『行動不可!』です!
11:50 AM
2000年11月29日(水) |
【少し、良くなった】 |
昨日から薬を飲んで、出来るだけ寝るようにした。
きつい薬をもらっていないので、すぐに目が覚めるが 今は気分が落ち着いてます。
でも、乗り切れるのかな・・・?
2:30 PM
今日はだめかも・・・!
でも、絶対に自殺しないから・・・
5:30 PM
2000年11月27日(月) |
【生きていられるかなあ?】 |
昨日も全然眠れなかった。 これで、土曜日の朝に起きてから寝ていない。
とは、言うものの、ぼーっとしている時間が多いので ほとんど眠らずにいられるのだと思う。
ずっと、「自分はいらない!」っていう気分があるけど、 何も起こさないように気を付けてる。
しんどくて疲れるけど、乗り切らないと・・・。
10:15 AM
久しぶりに朝までPCやってた。 精神的には疲れてても、体調は良いんだよね。
だから、体力のある不眠症!(笑) 変な感じです。 寝たくて寝たくてしょうがないのに眠れない。 とにかく疲れますね。 良からぬ事を考えちゃうしね。
この日記を書くようになってからは、 少しは気分的に楽になった気がするんですが・・・。 また数日すれば、元気になるでしょう。
1:00 PM ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
な〜んか、いやになってる。 ホントに居ていいのか? とか、考えてる。
ちょっとやばい。 さっきから、「おまえは生きてる価値がない!」 って、声が聞こえてくる。 幻聴だってわかってるのに、「そうかも・・・」 って、答えてしまう。
でも、絶対に死なない。つもり・・・・・・・かな? ?????
10:10 PM
ちょっと、今日の調子は下降線・・・
昨日までと比べると、良くない。 とは言っても、変な感じがするだけ。 だから、まだ良い方かな?
うろうろせずに、おとなしく家にいます。
1:30 PM ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆
やっぱり、というか、体調も悪くなってきた。
時々、めまいもあって疲れてきた。
適度にゴロゴロして、乗り切ろうと思う。
少しでも睡眠が入ると楽になるんだけどね。
6:00 PM
2000年11月24日(金) |
【こころも天気良好】 |
今日も絶好調! 気分がすごくいい! 会社にも行ったぐらい・・・。 な〜んにもしなかったけどね(笑)
でも、疲れた。 普段からほとんど動かないので、 少しの事でもすぐに疲れる。
薬の副作用もあるのでしょうがないらしい。 精神的に調子がいい時は、「それでもいいか」 って思うようにしてる。
今は、体力よりも精神力が大事だから・・・
10:10 PM
今日は、ひさびさに外出した。
いつもは付近をうろうろする程度だけど、 ちょっとだけ遠出に・・・。 しかも、人がたくさんいるところです。
調子が良いと、全然なんともないから不思議です。 ずっとこのままでいる事が出来ないって、辛いですね。 明日は、会社に行こうと思ってます!
6:15PM
2000年11月22日(水) |
【昼からいい天気!】 |
今日も調子がいい! 精神的にね!
ただ、体調は悪い! だるい! 座っているのもしんどいぐらい。
でも、悲観的な事や死んじゃいたいとか、 そんなことは全然思わない。 気分は、すごく明るい感じ☆
このままずっと、こんな感じでいられたらいいな! なぜ、急に落ち込んだりするんだろう? 今の状態じゃ、不思議だよ。 やっぱり、バランスが悪いんだよね。 治療、がんばろうっと!
3:20PM
今日は、病院に行く日! だいぶん待たされて(予約してるけど)、ちょっと疲れた。 入院の話は出なかった。 たぶん、今日は調子が良いからだと思う。
先週末は、すごく悪くて(精神的にね) 「死んだほうが楽!」って、何度思ったか・・・。 でも、今日は絶好調!(笑) しばらくはこの状態だと思うけど、あとがね、厳しいだろうね。
ネットの中で、いろいろと話の出来る人が居るのも、心強い! いつの日か元気になって、仕事もバリバリやって・・・。 その時は、みんなに会いに行って「ありがとう」って言おうと思う。 だから、病気を治さなくっちゃ、生きて行かなきゃ!
7:00PM
久々に書きます。
ここ2、3日、調子良くなかった。
いろいろ考えてると、やっぱり自分の思ってた通りかな、って。 そうなると、寂しいんだよね。 出来るだけ裏切って欲しいよ。
「誰も信じられない」「僕は必要ない」って事・・・。 やっぱりそうだった、って僕は言いたくないのにね。 なぜみんなは、そう言わせようとするんですか? そう確信させようとするんですか? どうして・・・?
11:40AM
2000年11月17日(金) |
【後悔と反省ばかり】 |
今までは何をするにしても、 自分が納得して後悔しないようにしてきた。
でも、今の自分がダメな人間に思えるから、 やってきた事が、すべて間違ってた気がする。
絶対に間違ってたから、こんな人間になっちゃったんだ。 これからも何をしても間違ってばかりになるんだろうな。 そう思うと、正しい事が出来ないのに生きててもいいの?
そっか、存在が間違ってるんだ! 居てはいけないのに居るから・・・! なんでだろう? 誰も存在を消してくれないから、自分で消さなきゃ! うん、うん・・・
2000年11月16日(木) |
【朝から、不調爆発!】 |
一晩、ボーっとしてた。 PCもTVもつけっぱなし、しかも、ネットも繋げたまま・・・。 フレッツにしてて良かった。 その前は、電話代が5万円ぐらいかかってたからね。 生活保護の身では、いろいろと大変です。
今日も、仕事に行けそうにないです。 なんにもやる気なし! 生きててなんになるの? こんな奴は早く死んでしまえ!って感じです。
でも、生きてみます。 うちのHPに来てくれる人や友達とかいるから・・・。 今は、生きてるのがしんどいし、辛いし、疲れるけどね。
AM 7:30
2000年11月15日(水) |
【やっぱり・・・!】 |
予想通りというか、体調が悪い! また、変な事、考えてる。
せっかく調子が良くなっても、2,3日しか持たないみたい。 別に、無理なんかはしていないけど、動ける時にがんばっちゃうからかな? 調子が良い時にやらないと、いつするの?と思うからね。
とりあえず、今日は家でおとなしくしようと思う。 悪い事を考えないようにしよう!
AM 8:50
昨日、今日と会社に出てました。
特に今日は、会社に有利な制度を受ける為の 説明会に行く為に、出勤する必要がありました。
2時から4時過ぎまでだったんですが、 終了後に会社に戻ると、なんとなくしんどい。 どうも、調子が下がって来たみたいです。
一応、明日の出勤は出来ないかも・・・? と、友人に話して帰って来ました。
今、テンションがめちゃめちゃ低いです。 たぶん、明日になれば、だめになってそうです。 ぼちぼち、薬を飲んで寝るようにします。
2000年11月13日(月) |
【ちょっと、元気に!】 |
ひさしぶりに、気持ちがいい!
昼から会社に顔を出した。
特に何かをするでもなく、様子を見に行った感じです。
明日も、会社の事で少し行動する予定。
動けるときには動いたほうがいいかな?って・・・。
病気になる前は、競馬場によく行ってました。 馬が好きで、馬券はほとんど買わなかった。 そのうち、乗馬もしたいなって思ったけど、今は全然思わない。
最近は、TVで見てます。 なんとなく見てるだけです。 前は、あれだけ楽しんでたのに、不思議です。
楽しくない、面白くない、腹が立たない、悲しくない・・・。 表情はあっても、本気じゃない。 「感情」ってどんなんだったんだろう・・・??? 忘れちゃったのかな・・・?
2000年11月11日(土) |
【外に出られない!】 |
今日は、楽しみにしてたラルクのライブがあったんだけど、 外に出るのが怖くて行けなかった。
せっかく先行予約で取れたチケットだけど、無駄になっちゃった。(泣) 行きたいから取ったのに、どうしてなんだろう。 どうしたらいいんだろう???
自分のやりたい事も出来なくなってるのに、生きてるって・・・。 やれる事もなくなってるのに・・・。
今、生活保護をもらっているんだよ。 医療費も自分では出していないんだよ。 つまり、みんなの税金で生きているんだよ。 なのに、何にもやってない。 居てはいけない存在じゃないのかな? 幻聴だとわかっているけど、「邪魔!」って言われてる! 自分でもそう思う。居てはいけないんだなぁって・・・。
この日記、時間が出ないのをいい事に、 いつも適当な時間に書いてます。 今は、昼の2時前です。
特に「寝る」って行為がないので(不眠症なので) ずっとボーっとしてるんですが、 自分の記憶の中に空白の時間があるんで、 それが寝てるって事なんでしょうかね。
今の自分にとってはその時間が貴重で、 妙に元気だと死にたくなるんですよね。 変な事考えたり、幻覚や幻聴があるんで・・・。 それに、その反動で、後ですごく疲れるしね。
何か食わなきゃ・・・。 昨日の朝(と言っても4時頃)から食ってない・・・
おとといにもらった薬が効いてるのか、 今日は変に落ち着いてます。
でも、外に出る気は全然なし。 大事な話があるんだけど(会社の関係で) どうにも出来ない・・・(泣)
こんなんでいいのかなあ、って思う・・・ 生きてる値打ちがないや、って思う・・・ 生きてる必要ってあるの、って思う・・・
何か考えちゃう事、息をしてる事、 いろんな事をやめると楽になるのかぁ・・・ どうなるんだろうね・・・
昨日もらった新しい薬のせいか、 今日は少し落ち着いてる感じがする。 新しい薬がなかったら、今日が無かったかもしれない。
でも、しばらくは、誰とも会いたくない気がする。 そういえば、電話が鳴っても取ってない。 土曜日の夜から、友達とは話もしていない。 時々、そんな気分なるけど、今がそうです。
今日1日、ずっと家でじっとしてようと思う。
2000年11月07日(火) |
【今日は、通院日!】 |
昨日から、変な感じです。 精神的に、だいぶん疲れてるみたいです。
今日、病院に行く日なので、 お医者さんとじっくり話したいと思います。 また、薬の変更があるかもね。
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帰ってきました。(時刻16:15) 再度、入院を勧められました。
薬の効き目は出てきているんだけど、 精神が不安定な時があるので様子を見たい、との事。 薬の副作用も、強く出てきているみたいだし・・・。
隔離病棟なので、ちょっと抵抗があるんです。 じっくりと考えます。
急に、不安になってきた! 怖くなってきた、いやになってきた・・・。 どうしよう・・・ 今日は家から出ることが出来ないかも? わからなくなってきた。 なんで???
2000年11月05日(日) |
【だいぶん調子が・・・!】 |
ちょっと、頭痛がするけど(今日は雨?)
調子が良いような感じがする。
疲れて、少し寝たからかな?(2時間ぐらい)
でも、ちょっとボーっとしてます。
薬の副作用だと思うけど・・・。
2000年11月04日(土) |
【今日は、ちょっと仕事!】 |
昨日辺りから体調が戻ってきたので、 今日は外出しようと思った。
仕事の関係があって、それもついでにやろうと思う。
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