処刑人はたびたび、
濃い霧のようなフィルタリング効果を発揮して、
世の中の数々の文字を読み間違えたりする。
それは皆さんもご承知のとおり……
というか、
処刑人日記の主なネタだなあ。

そんなに熱い目で、こっちを見ないでくれないか。


さて本日。
まったく突然レモンタルトが食いたくなった。
そこで本屋へ押し入り、
「レモンタルトが出来る本を出すか、全員死ぬかだ！！
　本か死か、選べっ、選択の時は、いま！！」
というような感じかもしれない目で、
普通に立ち読みとかしてきた。
まあ、よくある事である。実に納得できる展開である。

そして帰る時。
レジ横に置かれた、一冊の雑誌に目がとまった。
表紙を飾るのはご存知、例のヒゲ男だ。

「オサマ
　　ビンラディン」

彼は今、世界中の話題の的。
雑誌の表紙くらい、数えきれないくらいに飾っている。
これもまた、実に納得できる現象だ。

さて、その日その時その場所で、
処刑人はほんの一瞬たりともためらうことなく、
その字をこう読んだ。

「オヒゲ
　　ビンラディン」

納得できすぎ。

あまりに期待通りの結末。
読者諸君のうち数名は今、がっかりしたかもしれない。
しかしこれだけは言わせてくれ。
これだけは、聞いていってほしい。
彼には、ヒゲが生えてたんだ。


話は変わって。
帰りの電車の中、二人の女性が深刻そうに話し合っているのを、
何気なく、夢うつつで聞いていた。
片方の名は、まりちゃん。
以下にその興味深い内容を記す。

まりちゃんの彼氏は、別にどこが悪いというわけでも無い。
しかしなんとなく、不安かもしれないところがある。
そこでまりちゃんは、なんとはなしに不安を感じている。
しかしその一方でまりちゃんは、
テレビを見たり、友達と電話で話している間には不安を忘れる。
一日中不安、というわけではないのである。
更にまりちゃんは、実際にその彼氏に合っている間、
特に不安がどうのこうのと考えることもないらしい。
結局まりちゃんは、自分の気持ちがよくわからない。
しかしまりちゃんは、私達はうまくいっていると考えており、
この気持ちはなんというか、不安とかってものじゃないかもしれなくて、
うーーん、ってかんじで、
「ていうかさあ、明日どうするかはやくきめなきゃだねー」
「そうだよねー」

お前ら結局、１時間もなに喋ってたの？

本日、びしっと時間どおりに教室に現れた処刑人は、
誰もいないことに少しびびりつつも、
あわてず騒がず、サンドイッチを買って食べた。
休講日だった。
そんでもぐもぐとツナを噛み締めていたら、
今日の日の入りが４時５５分であることを思い出した。
なんでいらねぇ情報ばっかり豊富かな。

そういえばこの間、
とある千葉県在住の人に
「日記をたくさん更新しろ」と脅迫された。
そのあたりから原因を探る。
その千葉県在住の人が千葉の大地から、
得体の知れないパワーをコオオオオ……と放ったので、
さっかは休講日を忘れるでしょう（気象庁）。
アメダスもよくがんばった。

ちなみに、その千葉県在住の人には、
「このタイトルって、おばか？　こばか？」
と尋ねられたことがある。
ちょっと焦ったので念のため、みんなに言っておく。
さっかは「ミドルあほい」感じを装ってはいるが、
実は頭脳指数で言うと、ICQ２０００なのである。
IQについてはまだ調査中なので詳しくは言えないが、
今日のウェザーニュースによれば、
「おそらく１２はあるでしょう」ってなかんじだった。
あるだろう。
そんなわけで、このタイトルはこばかと読む。
おばかだとばかすぎるけど、
こばかだとこばかなので、
つまりけっこうばかだけど、
そんなにじゃないっていいたいわけで（必死

ところで、昨日のニュースで、
その千葉県在住の人が在住している市の小選挙区が、
よその選挙区と併合されます、と言っていた。
政治の話はちょっと難しいかもしれないので、
このニュースの内容を簡単に詳しく（どっちだ？）解説しよう。

まずきっかけは、
その千葉県在住の人の存在を重く見た気象庁が、
内閣総理府に進言したことにある。
小泉首相は即座に封じ込め政策を発揮。
つまり小選挙区の合併である。
しかし、これに対して千葉県在住の人は、
セコムで安心、安心設計まかせて安心、救心救心、
と、激しく抵抗の構えをみせたのである。
このままでは千葉真一を呼ぶしかない、と思われた次の瞬間！
天使のトトロが舞い降りた！！
いかん、ラマダンまでに終結しなくては、宗教戦争と化すぜ！？
そこで大統領が公式に千葉ネズミーアイランドを訪問、
二人は仲直りしたらしい。

本日も憐れみの目をありがとう。

こんなしょーもない日記を楽しみにしている、
しょーもない人材たちよ。
料理は愛だぜ？

今日はおかんが数日金沢に旅立つにあたって、
鍋一杯に煮物を作って行ったことについて、
どうしても語らなくてはならないので語る。

私は素直な娘なので（反論不可）、
煮物を食べなくては、と思い詰めた。
夜煮物を食べ、
朝煮物を食べ、
ちょっとはやめに昼も食べ、
夜帰ってきてからまた食べ、
朝起きてまた煮物を食べたら、

世界で一番、煮物が嫌いになった。

そしてもうこれ以上煮物を食べ続けるのは、
さすがに人類としてどうだろうか、という極限に到達。
見るのも嫌。
そこでついに我が究極のメニュー、
「てきとーパスタ」を調理することにした。

てきとーパスタとは、
てきとーであることだけ条件のパスタのことである。
味はてきとー、見た目もてきとー。
男気あふれるダイナミックで渋いヤツだ。

ここでひとつ、私は、
今までちょっとやりたかった事を実行した。
皿にお湯を入れて、あらかじめ暖めておいてみたのだ。
すごいでしょ。すごい。
最高級。
超一流。
古伊万里。
北宋の青磁器。
滋養。
楊貴妃。
ひまわり。
リス。
スイカ。
か……かめ。
メカ。
また「か」だ。

とにかく。
ちょっとばかし喜ばしいこの気持ち。
あふれる充実感。

パスタは見事にアル＝デンテ。
ざるにあげてお湯をきり、
フライパンのソースとくるくる絡める。
味をととえて、むふふふふ、
いよいよ実食であります。
くるくるぽんっと皿にのせようとした、その時だ。

「ああっ、だっ、だめだ、あぶないぞ……」

皿はひそやかに訴えていた。

「ぼ…僕には……。拙者には……！
　……拙僧にはぁっ！　………まだ……お湯がっ！！」

水面に広がるオリーブオイル。

「！？」

マガジンのマンガみたいな表記で驚いた。

死せる処刑人、生ける油を殺す。
よくわかんない。

だって。
お湯って。
透明なんだもん……。

見えねえよ！！
見えねえよなあ、見えねえよ！！
水面、って書いといてくんなきゃ見えねえ！！
ぜったい見えねえ！！
お湯め、なんてやつらだ。透んだ肉体さらしやがって！！
今後お湯は、自分はお湯だと主張し続けろ！！！
やめたら殺す！！！

とにかく数秒で、
盛りかけたパスタをフライパン側に救出。
すこし熱してお湯をとばして、
もう一度味をととのえた。
んでもって食べたら、わりとうまかった。
空腹だったし。

それでこの話は、
パスタが上手く作れたって話です。
料理は心！　ってかんじですし、
いつでもシェフ脱帽、っていうか、
今日は寒かったけど私はネジを落とした覚えはありません。
念のため。

さておかんが帰宅した。
煮物が嫌いになった話をしたら、
「２回くらいは食べるんじゃないかな、と思ったけど」
とのこと。

ん？

食って食って、食い続けたあの日々を返せ？

まいどサボりつづけて数日間。
信頼と実績の処刑人日記です。

今日は意外と暑いだろうと思って家を出た。
するとすぐに、寒いという言葉の意味を知った。
そこからはもう、まさに転落人生って感じですよ。

「おかげさまで半世紀」
という広告を、
「おかげさまで世紀末」
と読み間違えたり（どうしようもない）、

「インスタントくじ」
ののぼりを、
「トルキスタン宝くじ」
と読み間違えたり（手の施しようもない）、

史上まれにみる凶行を重ねていった。


ところでうちのおかんは、そんな私の母親である。
先日彼女は、家に来るクリーニング屋さんのために、
袋に入れた洋服を玄関前にかけておくのを忘れた。
彼女がわりと落ち込んでいたので、
私は元気付けようとしてこう言った。

「だいじょうぶだよ、おかあさん！！
　私もかなりボケてるで？！」

しかし言い終わる０コンマ５秒前に、
気づいちゃったんですよ。
気づいてしまっちゃってしまったんです。


遺伝してる？

うおおおおおおおおおおしまったあーーー！！！
前回書いたのが火曜日！　そんで今日が月曜日！！
あと１日で一週間経ってしまうううまあああ！！
しまった、
誠実に反省しないと読者の皆さんに申し訳ないのに、
手が勝手にしまうまとかくだらんことを、
タイピングしてしまったあああぼりじにいいい！！

おっと。
こんな有意義な内容を書いている暇があるなら、
どんだけつまんなくても、
今日の事とか書くべきですよね。
日記ですもんね、でへへっ　＞＿＜）ゞ

今日の出来事

朝　おなかがすいていた
昼　おいしいごはんをたべた
夕　おなかがすいてきた
夜　おいしいごはんをたべた

なっ…………

な、

なんて


なんて有意義な人生なんだああああ！！！！

うるさい？

んじゃ寝ます。

いえーいべいびーいえーいローテンション。

掃除したい病が再発した処刑人は今日、
関係ないけどきれてた蛍光灯を取り替えた。
新品の蛍光灯がビカビカ光ってまぶしすぎる。
そこで４本のうち半分を消してみた。
なにこの安心感。
やっみーっにかっくっれってっ生きる♪

今日、バイト先の代ゼミで、
「大学の入試課より先生をお招きし、
　詳しくお話ししていただきます」
という文章をいくつも作成した。
ところが何故かどうしても、
「おはなしして」が「小話して」と変換される。
山田君、座布団全部電子分解しちゃいなさい。

だらだらと最後にもひとつこんな話。
ジャバに遊びに来てくれる謎のカナダ在住男、
ジャスティンの夢を見た。
皆が彼を取り囲んで、激しく問い詰めてる夢やった。

「お前、スヌーピーに化けてただろ！！
　わかってるんだぞ、スヌーピーに化けただろ！！」

次の日スヌーピーの店に言ったので、
予言だったのかもしれない。
……
なんちゅう無意味な予言だ……。

そういう無意味な人生を呆然と送る処刑人。
今日はあまりにもお風呂が気持ちよかったので、
楽しい気分じゃないのだ。


のぼせた

うおおおおおおおお一週間経っとる！！！
ちょっとほっとくとすぐこれだよ。
これだから日記ってやつあ、
毎日日付が変わるやつよのう？

でもほら、今ジャバーウォックってば、
一種の過渡期じゃないか？
つまり………あれが………あれだから……

……。

な、なんだ、
素直に言えばいいんだろ、言えば……
疲れてネタが思いつかない、って。
なぐさめて抱きしめる薬用ビューネが欲しい。
アンディ・ラウ希望。
元気じゃん。

元気だったので、そういえばあったネタ開始。
灰皿があった。
当然そこに貼ってあるシールは、
「すいがら入れ」と、言いたいのであった。
しかしながらその灰皿は、古くてよごれ、字はかすれていた。

「すしから入れ」

…………。

関東に来たら、まずですか？

へーーい。

２日提出だと思ってたレポートが、
３日に提出してもいいと判明。
その瞬間さっかは作業をぴたりと止めました。
でも良い子のみんなはほんと、
はやめにパブロン飲んでよ？

とにもかくにも今日、まさに先程の話をしましょう。

ポテトチップスが食べたくて、
帰りにコンビ二に寄ったのです。
一袋食べるほど空腹でもなかったのですが、
とにかく買わねば、と思い詰めていました。
そこで袋に手を伸ばしたわけですが、
その隣に「カラムーチョ」があったのです。

んんんんんーーーカラムーチョ。
これはこれで魅力的な唐辛子カプサイシン。

そうして悩んでいると今度は、
隣に小さいお手頃サイズの袋が並んでいました。
ふむう、実に素晴らしい。
（横山光輝風）
でも小さい袋でポテトチップスとカラムーチョ、
二つとも買ってしまうとなると、
結局少し多い気がしたんです。
どちらか一つを買うことにしました。

と、
小さいカラムーチョのパッケージには、
こう書いてありました。

「こんなに辛くてインカ帝国！？」

いや、私もまさかとは思いましたよ。
まさか、まさかとは思いましたが、
信じられないことにこの脳味噌は、
バキューーン！！
と音をたててスマッシュヒット！！
ハートにずばっときたのです。
小さいカラムーチョを持ってレジに並び、
今日の悩みは解決しました。

いましあわせです。
帰ってからパッケージを見ると、
発売当初から未だに変わっていない、
「ポテトが辛くてなぜおいしい！」
というコピーが書かれていました。
私は本気で感動しました。
年々涙もろくなってはいるのですが、
思えば確かに、年をとったものです。

それではみなさんお元気で。
カラムーチョの公式ウェブサイトはこちらです。
自分のヒー度が測れるそうです。
http://kara-mucho.com