古い日記からずっと読んでいる人は知ってるだろうが、
というか、下手したら大ファンなんだろうが、
さっかにはバカ（作戦名）という友人がいる。

バカと私は高校３年間、同じ部活で暮らした仲だ。
ある日の放課後、やつは部室に空きダンボール箱を発見。
危険な香りがただよった。
そして次の瞬間！
奴は頭からそれをかぶった。

こうして、お手軽ロボットカミイ体験を果たしたバカ。
しかし恐怖はそれで終わりではなかった。
そのまま奴は走った。

「あははははははは！！」
こだまする笑い声、
迫り来る、足のはえたダンボール箱！！
人類はこの光景に、いったい何秒耐えられるのか？！
「ぎゃーーーーーーー！！！！」
当然私は、走って脱走。
バカは調子に乗って追撃！！
ってなんで？！　見えてねーくせに！！
「うひゃははははあははは！！！」
悪魔が！
悪魔が！
悪魔が！！！

私が教室の前のドアから廊下へ飛び出すと、
教室の後のドアからバカも飛び出した！
「はははっ！」
「来るなーーーーーー！！！！
　まじで来るなーーー！！！！」
「うひゃははひゃははあははは！！！」

だだだだだだだだだだだだだだだだだだ

見ていた友人たちも、恐怖のあまりこう言った。
「なんか楽しそうだね〜」
……。みんな。
他人の助けなんかなくっても、
立派に生きてゆける大人になろうね。

そしてしつこく、バカの追撃は続く。
私が右へ行くと右へ、
左に行くと、左へ。
私の進路を見えてないのに正しく妨害するバカ。
足が見えるらしい。
それに気づいて私が一瞬うろたえた、その時！！

奴は正面から迫ってきた。

胸の奥にあふれ乱れる、
これまで人生で味わったこともない、焦り、恐れ。
そうか、
これがあの、

「脅威」ってやつなのか。

死にゆく自分を見た。

私は思わず手を出して、ダンボールを叩いた。

どぐっ。
……。

「いたあーーーーーーーーーーーう！！！！」

ダンボールを脱ぎ去り、じたばたともがき苦しむバカ。
内側に顔面をぶつけたらしい。
悪魔を撃退。
ばんざい。
ばんざい！
そしてその時、やっと落ち着いて、真実に遭遇。
「そういえば、君が入ってたんだっけ」

私はバカにいちおう謝ったが、
どう考えても箱をかぶったまま迫ってきたバカが悪い。

わかってるんだよ。
日記を書くと、まんまとＢＢＳが賑わうってことは。
しかし君達、なんか勘違いしてるぞ！
ジャバーウォックはとってもピュアなＴＲＰＧのサイトだぜ？
処刑人日記を友達に読ませてプッとかふきださせ、
「これ友達が書いてるんだー」
とか言って満足する所じゃねー！


さて。
やばいぞ。
やばいんだ。
なんというか、いいから黙って焦れ。

なんとなく冗談で、「ジャバーウォック」を検索にかけたんだよ。

あわわわわ。

打てば応えたエキサイトサーチ！

みんな愛せよエキサイトサーチ！！

　ホーム ＞ エンターテイメント ＞ 占い＆ゲーム＆娯楽
　　　　＞ ゲーム ＞ TRPG ＞ ガープス・妖魔夜行
検索結果２７件の、このような狭い枠内にですね。

Jabber Wock
TRPG愛好家「ジャバーウォック」が運営。
ガープスやＴ＆Ｔでプレイを楽しんでいる。
TRPGに関する簡単な解説、リプレイもある。

ああ！！！
あああ！！！
ああああ！！！
あーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！
ありがとう青春！！
今までも、ロボット検索にはひっかかってたけど、
自分で登録してない解説文がついてんの、始めて見た！！
星ひとつ！！！！

おいこらエキサイトサーチ！！

エキサイトサーチの五つ星ランキングは、
エキサイトサーチから飛んだ人の数で決まる。
この解説読んで来る人、いるのかなあ……。
だってこの解説文さあ、
「大好評、処刑人日記が笑える」
って書いてないじゃんか？

さあみんな。
処刑人日記を友達に読ませてプッとかふきださせ、
「これ友達が書いてるんだー」
とか言って満足しようぜ？

夕食をおかんと二人で食べてたら、
おかんがサラダの玉葱を見て、
「生タマネギ。なまタマ〜」とほざいた。
私はがっかりしてつぶやいた。
「ああ、こんな人から生まれてしまって、ほんとにがっかりや……」

しばらくして、味噌汁に入っていた芋を箸でつかんだ私は、
うっかりそいつをポチャン、と落としてしまった。
私はまたしてもがっかりしたが、おかんもがっかりして言った。
「ああ、こんな子を産んでしまって、ほんとにがっかりや……」

しかし私はじきに成人する者として、
言うべき事はきちんと言っておかなくてはならなかった。
「そんな、人のこと言われへんやろ！
　なまタマとか、ものすごい小学生レベルのギャグゆうたくせに！」
するとおかんは、一人の親として、娘にこう答えた。
「あ〜！　わかった！　二人でガキガキコンビやったんやな！」


固そう。

すごくこの血族から、逃れられない。

サイトの表紙絵をぽかんとほっといて、
うっかり「１ヶ月ごと更新」に失敗した処刑人です。
……捨てないで下さい。
えさを与えないでください。
直接太陽を見ないで下さい。
カチッと音がするまでキャップを閉じてください。

実はね。
それで休日、イラスト描いたのさ。
そしたらもうむっちゃくちゃいい出来で、
うぎゃーもー気楽にはじめちゃったらこんなんできちゃった、
うひゃひゃひゃひゃーー！！　とかはしゃいで保存しようとしたら、
ネオ君、フリーズ。
あうち。
寝るな。
寝たら死ぬぞ！　びしびし！！
無反応。

こんなにうまくいくと思ってなかったせいで、
保存をまめにやらなかった。
そんなついさっきの自分を呼んできて、殺してみてもいいですか。
あ、いいですか。
まじですか？
それも困ったなあ……。

というか私には、フツーに成功とかできないとかって運命でもあんの？
どうしてこうも、やることなすことにオチがついてしまうんだ。
誰がしかけた網なんだ。
私がぬけてるわけじゃあ、決してない。
なんだその目は。

そうそう、ところで今、
ジャバーウォックのサイトのトップを、かなり変えるつもりでいる。
だってもう、飽きたんだよ。
重いと言われようが自分も重かろうが、
ジャバスクリプトとかスタイルシートとか、
悪名高い暗黒な仕組みを駆使した悪名高い暗黒な仕組みのサイトにする。

すげえ。

黒いぜ……。

ずいぶん日記をさぼっていたところ、お叱りをうけた。
……生まれてすいません。
これからはきっとコツコツと、書きたい時だけテキト〜に書きます。


新しく友達が出来ると、これまで何度も話してきたネタも、
また新鮮なみずみずしさでウケがとれて気持ちがいい。
その有名どころ、「鎌倉恥辱対決事件」を今日は紹介します。

あれは６年前の夏。
友達＝カネと一緒に、鎌倉の美術館に行ったとき。

カネはサンダルブーツをはいていて、
それを買ったいきさつを楽しそうに話してくれた。
「ヒール５ｃｍのが、１５００円でね、
　あ〜いいなって思ったんだけど、
　ヒール１０ｃｍのやつは、１０００円だったの！！」
所詮は中学生。
彼女の浅はかな脳味噌は、すぐさま１０ｃｍで千円をセレクト。
１０ｃｍのヒールを突然買った中学生を、悲劇が陽気に待っていた。

鎌倉駅の階段を下っていたら、
右隣りにいたカネが突如、姿を消した。
びびる私の耳に、彼女の悲鳴が何故か、足元からする！！
「あ、あ、あ、あ、あ、あ〜〜〜！！！！」
ごんごんごんごんごんっ！
おしりを過剰にぶつけながら、ガクガクと階段を落ちてゆくカネ！？
思わず叫んだ。
「待てえええええーーー！！！」
無理。
途中で止まりそうだったので見守ってみたが、無事一番下まで辿りついた。

さらに。
カネはすぐさま立ち上がり、身を案じる私にこう言い放った。
「さっかが悪いんだよ」
お、おちつけっ。
「さっかが悪いんだよーー！！」
彼女は走り出した。
「待て、またこけるぞ！！」
そのまま彼女は先頭車両まで逃亡し、はあはあしながら、こう言った。
「はあ、はあ……さっかが悪いんだよ……はあ、はあ」
何が、カネを、そこまで。

で、はずかしかったね、とか言いつつ、我々は帰途についた。
すると途中、電車がとても古い駅にとまる。
私はその田舎っぽさにひかれ、電車の中から少し頭を出してホームを見わたした。
なんかいいなあ……。
「ドアが閉まります、ご注意下さい」
ぶしゅうーー。

ごっ。

こめかみにドアがあたった。
ドアが衝突したのではない。
ドアに、どつかれたのである。

私は命の大切さをかみしめた。
その次の瞬間！！
ふりかえるとカネが爆笑している？！
そんなにおもしろかったとも思えないのに。

　合戦の火蓋はきって落とされた。

「人前で落ちたほうが恥ずかしい！
　しかもあんな長い距離一気にずごごごごって！！」
「ドアにどつかれるほうが恥ずかしい！
　もう理由なんていらないくらいばかばかしい！！」

結局ほかの友人にジャッジをゆだねることになり、いざ月曜日。

満場一致。
「さっかのほうがはずかしい」
「なぜ！」
「ヒールのほうはありえるけど、
　電車のドアにこめかみは……ありえない！」
「ありえた！」
「それが恥ずかしい！」
「上告！」
「棄却！」
裁判は１０分休みの間にあっさりと終わってしまった。

不本意だ。
不本意だぜ！！
でも

この話をつい最近、友達に話したら、こんな返事が返ってきた。
「でも私、原宿で混んでる電車にかけ乗ってさあ、
　バソ
　って、おしりはさまれたよ」

開くドア。
黙って乗る友達。
閉じなおすドア。

私はすごく、地球を愛したくなった。

野菜ジュースは美味いだけでなく、健康にいい。
そんなあたりまえのことに、今しみじみ感動してみては？
わりとハッピーな人生になると思うぜ。
さあ。

で、悪いんだけど、感動したらさくっと忘れてくれ。
本題あるから。

うちのおとんは今まで、
会社支給の古ーーーい携帯電話を持っていた。
機能も持ち主のスペックも最低レベルで、
かえってもう、カッコイイくらいにザコ。

しかしいきなり、
おとんの携帯は最新鋭に交換された！
　それは　まさしく　ドコモ 「SO503i」
燦然と輝くルクローールバー！！
スピーディな操作性！！
フルカラー大画面！！
auの学割を愛する私にも、
その魅力は伝わってしまうぜ？！

そしておとんはとてもニコニコしながら、
私に大好きなSFドラマ「スタートレック」の壁紙を作らせ、
着メロを世界遺産のテーマにし、
メールの設定を一生懸命した。
「どうや！」
とても微笑ましいが、
相変わらずメールはあまり打てないのである。

そんなおとんの新しい携帯電話に、
欠陥が見つかってリコールがかかった。

おかんがとつぜん、紅茶を出してくれた。
当然優しいからじゃない。
以前もらった紅茶葉があまっちゃってあまっちゃって、
困っちゃっているから出してくれちゃったのである。

そいつをごくごく飲んでいると、今度はおかしを渡された。
四角いクッキーの袋に、白く輝くその名前。

「白い恋人」

……これは。
伝説の北海道みやげ、「白い恋人」！

さっかはしばらく、お手軽にパニックを味わった。
だって「白い恋人」といえばもう、
ハワイといえばマカダミアナッツ、
のび太といえばスネ夫のミド〜ル友達、ってくらいに伝説！
てか、おかん！
なんでこんな商品を、近所で手軽に仕入れてきましたか？！

私は一応「白い恋人」をもぐもぐ食べつつ、話を聞いた。
「バイト先のデパートの物産展で北海道物産があったとき、
　あまったから安く買わされたんや。
　まー、こっちも喜んで買うてやったんやけどね」
もぐもぐ。ごくごく。
「それがな、大切にしすぎてもてな、
　今までとってあったんよー」
もぐもぐ。ごくごく。
「それでな、あっはっは。

　賞味期限、四月の末できれてんねん」

ごくん。

……。

おかあさま？！

「だ〜いじょうぶや、ってっ！」
おかんは今だかつてないほどのやさし〜い笑顔でそう言って、
部屋を出ていった。

ケーブルテレビで今度やる映画の宣伝をしていた。
「フォーエバー・ヤング」

昔、女に告白しようとして昏睡状態になった男が主人公。
彼は何年も経ってから昏睡から脱し、
目が覚めたらおっさんになってたわけなんだけど、
それでも今から男気で愛を告げにいく、という内容。

おとんは言った。
「フォーエバー･ヤング。
　しかし、現にこいつは歳とっとるやないか」
そりゃそうだ。
でもまあ、いきおいだけは伝わるタイトルっていうか。
どうせ、いきおいだけでつけたタイトルっていうか。
日本の配給会社の奇行には、いちいち腹をたててはいけません。

おとんは言った。
「直訳すると、万年青年なのに」

あんたはもう中年だ。

自分で言ったネタだけは、
決して自分の日記で紹介しないのが、かっこよさだ。
でもね、今日はとーっても柔軟に、
ポリシーをくにっと曲げてみる。

まあ、知ってる人も知らない人も納得だろうが、
さっかはとってもえらそうなんである。
自他ともに認めるえらそうな態度とか、
えらそうな視線とか、
えらそうな感じのえらそうさを持ってる。

ある日、椅子にだらーっと座ってテレビを見てたら、
兄貴が現れ、し〜みじ〜みこう言った。
「……なんでそんなに、えらそうなんだ？」

そんなさっかです。
「でも、いかんせん」
さっかは自分で言った。
「えらさが足りないのだ」

言ったあとで、自分でびっくりした。
なんて的確なんだ。

でもまあ、知ってる人も知らない人も納得だろうが、
さっかは本当は、とってもザコいのである。