嘘

2004年11月10日(水)　ヒトリ

淋しくて
辛くて
死にそう

誰か助けて

これは昨日のあたしの声。

寝て起きても元気になれない。そんなの久し振りだ。

手の震えなんてあの時みたい。

『そういう弱いとこは
特定の人にしか見せんのんじゃって勝手に思ってた。』

なんてメールが返ってきてから

あぁ。だからこんなツライ時に

相談できる友達がいないんだなぁって気付いた。

誰かに聞いて欲しいけど

相談できるのは下心のある男ばっかりで

余計つらくてどうしたらいいのかわかなくて

｢ツライ｣

って初めて付き合ったあの人にメールを送ったら

すぐ電話がかかってきて

｢なんか、しらんが、寝ろ！寝とけ！｣

｢仕事の終わる５時間後に聞いてやる。｣

って言ってくれた。

下心のない（全くないとかじゃないのだろうけど）
そんなそっけない優しさが

とてもとても嬉しくて

電話を切った後に泣いてしまった。

嬉しくて泣けるのなら

あたしはきっと立ち直れる気がする。

2004年11月09日(火)　目が腫れる程泣いたのは久し振り

なんでショックを受けるんだろう。

自業自得なのに。

あたしが手を離した
あたしが誰かと付き合えば？って言った。

あたしはもっとひどい事をしてた。

なのに、なんでこんなにツライんだろう。

３度のデート
仲良くしてやってな
お泊まり
倉敷駅
どっちが可愛いか
夜景がみたい
オフ

パソコンを触るっていう行為自体
色んな事がフラッシュバックする。

あぁ。もうココはいらない。

あなたもあたしが好きになったあなたじゃない。

あれは誰だったの？

来てくれた元彼に抱きついて

結婚して。エッチして。

ってお願いした。

断られましたけど。

電話で元彼ともさよなら宣言。

眠気に勝てないと思う気持ちは
まるで今日読んだマンガのようだ。

前彼に裏切られた事よりも
元彼とさよならする方がつらいのは

まだまだ好きだからなのか

あたしは１人になりたくないからなのか

わからないな。

大掃除をして色んなものを捨てた。

このまま思い出も捨ててしまえ。

2004年11月03日(水)　思ったより低い価値。

とうとう独りになっちった。

元彼とも、前彼とも
連絡をとらない宣言をしちまいました。

ホントはもっと早くしなきゃいけなかった。

あたしが弱虫で、何より臆病で。

独りが怖かった。

だから中途半端に引き止めて
お互いを傷つけて。

一番最低で、一番価値のないのはあたしだったのかも。

いざ、こうして独りになると

どうしていいか分からないけど

連絡がこない携帯を近くに置いてしまうけど

新しい自分に

いっちょやってやるかーーーーーーーー！！！

って気がしなくもない。

きっと独りが淋しいって泣くんだろうけど

強い女になれるってもんかな？

あの時、もっと引き止めればよかったって
思わせるような価値のある美麗な女になろう！

まずはオフでＶＳ！が発生するようなので

打倒そこかな。

出会いをもとめてルラルラル～♪

Will / Menu / Past

Writing : ゆいこ