嘘

2003年11月30日(日)　困。

会いたくならない

致命的。

会いたい。

決定的。

どうするの？

2003年11月29日(土)　言いたかった事。

あぁ。そうなんだ。

笑って

笑わせて

傷ついて

1人で泣いてる。

そうだったね。
いつだったか車運転しながら泣いてた。

そんな君の不器用な生き方に

君と似てる人を見て

改めて気付いた。

１人で泣かないで

抱きしめてあげるから

あたしが傍にいてあげるから

2003年11月24日(月)　苺屋

＋１人。

になるだけなのに

安易な事なのに

なんだかこのもやもやとした気持ちはなんだろう。

フとよぎったのは

今日会えない

って気持ち。

彼氏とは平気で向き合えるのにね。

終わった事を考えてもしょうがないけど
後悔してる自分がいる。

罪悪感や貞操観念

あたしにはわずかだけど残ってたらしい。

2003年11月23日(日)　結局っていうのかな

1ヶ月後にあった貴方は
変わってるのかどーかなんて分かるわけもなくて
いつも通りの２人だった。

緊張するかな

っと思ったけど
そんな事はなくて

ただ、会う前のお化粧の時間はいつもより長かった。

｢可愛くなった｣

って言われて

あぁ。
あたしはこの人に可愛いって言われるのを
大切に時間を重ねてきたんだろうなって思った。

いつも今より可愛く
もっと可愛く

あたしは日々それを目指して頑張ってるから
認めてもらったような気がしてた。

可愛くなった

は

頑張ったね

って言われてるみたいだから。

ドキドキでもすれば
嬉しくてしょうがなければ

きっと今の自分の居場所がハッキリしただろうけど

1ヶ月前と何らかわらなかった。

あのコの為にも結果は早い方がいいだろうに
あたしは結果を急いで出すことを
怖がってる。

触れないようにしてる。

あのコをずっとずっと触っていたいから。

2003年11月21日(金)　ぐちぐちぐち

嘘ついて
笑って
嫌な事我慢して
辛い事も耐えて

そーいうお仕事だ。夜の仕事って。

対価は高いかもしれないけど
その分リスクが多くて
いっぱい嫌な思いしてる。

楽な事全くない。

いつかサラリと言われた。

「いいんよ。この人はお金持ちなんだから。」

あぁ。本心はそーなんだ。

って思った。

普通に働いてる人と何も変わらない。

働いた分だけもらってるの。

あなたと変わらないのに。

そんな風に男に奉仕する仕事のせいか

仕事後のセックスで

責める側、奉仕する側でいるのが苦痛でならない。

｢エッチしよう。｣

って言うと

ゴロリと上を向いて転がられてしまう。

そーいう所が可愛いって思う事もあったけど
今は苦痛。

｢舐めて。｣

って言われるのも嫌。

仕事で疲れて
癒されたくて
忘れたくてセックスなのに
仕事の延長みたい。

だから最近性欲減少してるんだろか。

でも、相手も仕事で疲れてるだろうからしょうがないのかも。

責め好きの男としたーい。

っていうか、男らしい男が欲しいな。

最近ナイモノネダリ？

｢手を使わないで口でして。｣

どんな男だってみんなコレを言う。

気持ちいいのは変わらないじゃん？

早くイケばいいじゃん？

イケば一緒じゃん。

見えなければ気付きもしないくせに。

結局男の征服欲だよね。

飲まれると嬉しいのと一緒で。

あー。ウザイウザイ。ダイッ嫌い。

2003年11月20日(木)　スリルとか緊張とか

すっごくすっごく好きなんだって。あたしのこと。

わぉー。

あたしの理想はいつまでも甘い夫婦生活を送る事。

いつまでもキスして
熱いセックスをして

子供をおいて二人でデートしたり。

でも、それは難しいの？

４年もの月日はいつのまにか
一ヶ月会わなくても平気なものにあたし達を変えてしまった。

理想の夫婦。

あぁ。貴方とは無理なのね。

誰とだったらなることができるの？？？？

いつまでもドキドキを続かせたい

そんな願いは幻想なのでしょうか。

やだな。

2003年11月19日(水)　嘘つきが仕事

あぁ。もう少しなんだ。と想うと少しドキリとした。

愛想良く笑って
したくもないキスを受け入れて

時間が早く過ぎるのを願うセックス。

あんなのセックスでもないか。

馬鹿な生業。

君とセックス。

あたしの体は何で体を洗えば
綺麗になるんだろう？

メリットデメリットを考えず
心のセックスをすること。

だから、あたしは君とする。

君とがいい。

2003年11月18日(火)　つまらないデート

全てを欲しがらない

君の一番であればそれでいいと、君は言った。

2003年11月13日(木)　後日談

「好き・・。」

と首に手を回して泣いた。

セックスの途中。

この気持ちに嘘はないだろうと思う。
あたしは嘘泣きが出来ない人間だから。

だけど

秘密の恋じゃなくなった
しちゃだめじゃなくなった

なまぬるい関係じゃ

あの時のような楽しさや快感はないのかもしれない。

二番目宣言を撤回してお互い一番で

そんな風に修復したけど

一度美味しさが逃げた恋愛に
そうそう気持ちは高ぶらないんだろうって思う。

だから今みたいな好きだけど、どうなんだろう？な関係ができてしまった。

明日は合コンにでもいこー。

内緒にする筈だったのについつい喋ってしまったぁ。
でも、ふたつあるのはバレてないからいいかｗ

あと一週間後、あたしは彼氏とあってどんな気持ちを抱くんだろう

その瞬間の気持ちは今後を大きく左右する。

2003年11月12日(水)　恋愛の賞味期限

１番の相手として付き合えばいつか終わりがきて離れる事になる
２番の相手として付き合わずにいればずっと一緒にいられる

この言葉

相手への気持ちが減った時に使われる言葉じゃないのかなぁ

相手への気持ちが目一杯の時は
一番でありたいと願うものだし
いつかくる終わりなんてなんとななるものだもの。

それとも本当に相手と離れるのが恐くて恐くて吐く言葉なのかな。

それを言ってしまう時点で
あたし達二人の恋愛の一番美味しい時期を通り越してしまったように思う。

賞味期限切れ。

性欲沸かないし

きっといつかあたし達は気持ちいいけど
寂しくなるセックスの相手になるんだろう

2003年11月11日(火)　なにが足りない？

｢よければ、付き合ってみない？｣

｢いえ。まにあってますんで。｣

即答。

すっきり。

これが言いたくて誘ったんだろう。

断ってしまうと
これから風あたりが辛くなるかもしれないなー
うまく生きてきたつもりだったのに。

でも、自分の気持ちを偽るのは
仕事だけで充分。

プライベートの自分は大切にしたい。

｢お金だしてもいいって言ってたよ｣

高校生ってのも悪くないな。

すごい素敵な暇潰しになるだろうな。

一瞬悩む。

でも、本気になられるとめんどくさい。

遊ぶなら相手がいる人。

って前のあたしなら考えるんだろうけど

今は自分磨きに精一杯。

将来の自分設計に最大限力を使いたい。

自分の事もできないうちには
オトコ遊びもでいません。

セックスの途中で

｢あたしの事好き？｣

って聞いた。

｢どうだろうね。｣

って返ってきた。

愛されてる自信はあるし
こんな遅い時間にあたしを抱きしめたがる君が
あたしを愛してない筈がないじゃない？

だけど、その場で返ってこない言葉に
あたしは悲しくて

彼の上で

涙を流しそうになった。

｢何か言いたい事があるの？｣

頬に両手を添えて
目を見つめて聞く君に

｢どこかにいっちゃいそうで怖い｣

とは言えなかった。

その言葉を考えるだけで涙がこぼれそうだったから。

｢２番でいい。｣

あぁ。困ったな。

あたしは
あたしに沢山の沢山の愛を注いでくれる人が好きなの。

会いたいって言えば会いに来てくれないと嫌だし
好きだって言えば好きって応えてくれないと嫌だし

可愛い可愛いってチヤホヤして欲しいし

あたしの一番でありたいって常に想ってくれる人じゃないとダメなの

あたしが誰かを好きになる条件のひとつ

｢あたしを気が狂いそうな程必要とする事。｣

ヤキモチ焼きさんも好きよ。

２番で甘んじるようになられると
あたしの気持ちも２番になってしまうのよ。

でも、それも楽でいいのかもね。

2003年11月10日(月)　飽き性な自分

どーもまずい事に
あたしの気分ってほんと変わりやすい。

昨日好きだった男が
今は
まぁ、いっか。

になってたりする。

悪い所だとわかってるけど
これは元来持ってる性格なのでどうしようもない。

あたしを飽きさせない
変化ある向上心のある
男っていないかなぁー

やっぱ人生に飽きない為には
どきどきを絶やさないようにしなくては。

感情優先主義じゃないとね。恋愛に関しては。

それともあたしがこの性格を直す努力をしないといけないのかなー

無理だろうけど。

2003年11月09日(日)　言えない言葉

彼氏と距離を置いて１週間すぎた。

適度な電話とメール。
そこそこの距離を置いて
会いたい気持ちも寂しい気持ちも起こらない穏やかな毎日。

昨日会いたいのか会いたくないのか分からないまま
年下の彼が仕事が終わるのを待ってた。

生理で辛くて帰ればいいのに。

終わった後連絡頂戴ってメール送って一人カフェ。

数時間待って連絡が取れたけど
彼の幼なじみと会うからと
あたしの事を後回し。

「んじゃぁ、いいよ。帰るからバイバイ。」

とメール送ったら電話がかかってきて

会いたいという彼を振り切って逃げるように帰宅した。

その時いっぱいひどい事もいったし
傷つける事もいったのに

「後で電話してもいい？」

ってメールが来て

夜中に電話。

今の苦しい気持ちをもやもやした考えを
どう表現したらいいのいかわからなくて

「もうしばらく会わない。連絡とらない。」

って言ってしまって今に至る。

さっきした電話の最後に

「アホ。」

って言われた。

うん。わかってるの。

会いたい。寂しいって言えない
あたしが一番じゃないとやだって言えない

アホで素直じゃないあたし。

かまって欲しくてどんどん酷い事を君に言っちゃう。
まるで駄々をこねる子供の様。

あたしは言葉には出せないけど
限りなく君に甘えてる。

その事実をどんな風に受け止めたらいいんでしょう。

2003年11月08日(土)　期待はずれ

どうしようもなく寂しい時

寂しいよ

って正直伝えられる女の子だったら
どんなによかっただろう？

夜１人で泣いてる時に

助けて

って電話できる女の子だったら
どんなによかっただろう？

それができないあたしは
今日も早く朝になってと
布団をいつもより深くかぶって祈るの。

2003年11月04日(火)　肝に銘じる。

痴漢にあった。

最悪。

気持ち悪い。

最悪。

でも、このご時世

カッターナイフで刺されたわけじゃないし
車に連れ込まれて強姦されたわけでもなく。

気をつけなさい

っていう経験だったのかも。

そう考える事にした。

何度も同じ目にあってるけど。

だけど、ほんっと理不尽。

女の子は女の子ってだけで
夜外歩けないし
弱い。

逃げるように去った痴漢は
自分の欲求を満足させる数秒で

あたしに嫌な傷をつける。

確実に向こうが悪いのに
気をつけなきゃって考えて
気持ち悪かったって嫌な思いするのは

あたし。

護身術ほんっと本気で考えるわ。

でも、それでも今回の場合は防げなかった。

ってか、あたしの体は
お金払ってやっとこさ触れる体なんだっつーの（怒）

って感じ。

今日これやった奴はタダじゃ済まない。
呪いをくらえ。

怨念を送る事で満足しよう。

できないけどね。

2003年11月03日(月)　いつもよりクリアな毎日

なんだ。

あっけない。

｢ばいばい～｣

で終わり？

平気なの？

平気なんだろうね。

つまらないけど、

あたしも平気だわ。

こうやって時間って過ぎていくんじゃないだろうか。

あぁ。一生モノの友達か。

悪くないか。

しんどいけど。

体型の崩れは心の崩れ。

なんかパァーっと変わりたくなった。

今と違う自分で
明日を迎えてもいいな。

と思った。

だったらこの場所は捨ててもいいのかもしれないね。

自分の事だけを考える毎日って悪くない。

辛くなったらどうしよう。って心配する気持ちより

平気になったらどうすんべ。って感じ。

そんなもんだよねー。

まだ、わかんないけど。
初体験だしね。

2003年11月02日(日)　意思の強さを

当分会えない事を伝える為に
今日は夕方から年下くんと会った。

会った途端ぎゅぅって抱きしめられて

やだよ。
いかないで。

って言われてるような気がした。

いつも通り車で話して

いつのまにか
エッチする方向でエッチ。

最後のエッチになるのか
とーぶんオアズケになるだけなのか

何度もイっちゃって

でも、彼の態度も
あたしの心も
エッチの内容も

危機感もなく
普通の感じでした。

１ヵ月後どんな２人がいるのか。

楽しみだったり、怖かったり。

2003年11月01日(土)　口だけ女にならない為に

カレシと１ヶ月会わない約束をした。

別れる期限を延ばした。とも言える。

あたしとカレシは付きあって
もう明日で３年１１ヶ月。

倦怠期というのは
お互いの引き出しをだしきって
相手に変化や魅力に飽きがきた場合だと思うけど

その日がきてる事を言ってしまった。

色々カレシに伝えるのに理屈をこねてしまったけど

｢変わらない貴方にあたしは飽きたのよ。
変わらない貴方といても、あたしは変われないのよ。｣

そういう事だ。

あたしがする事にいつも理解をしてくれて
カワイイ可愛いと甘やかされて
大事にされて育ててきてもらった。

真面目で誠実で。あたしを心から愛してくれる
そんな彼の元であたしはのびのびと育ってきた。

カレから自信や愛情をいっぱいもらった。

そんな３年だった。

あたしの意思を伝えても
彼はいつも通り受け止めて
そのまま従ってくれるらしい。

でも、唯一彼が主張する事。

それはあたしと別れないって事。

なんでこんな自分になったかを
説明する彼に

｢今のあなたがあなたになった過程なんて興味ないの。
これからどうするか言ってよ。
でなきゃ、別れるだけよ。｣

って言い捨てたら

彼は３つの約束をした。

①先を見る事。
②視野を広く持つ事。
③意思を強く持つ事。

付きあって今まで１週間以上離れた事ないあたし達は
1ヶ月離れる事を決めた。

あたしの頭を冷やすため。
彼がちゃんと変わるか見届けるため。

そして勿論年下の彼とも距離を置こうって電話をした。

あたしはこの１ヶ月
自分をしっかり見つめなおす事にする。

欠点と向き合って

もっともっと素敵な自分に変わるんだ。

意思の弱い自分に喝をいれたい。

彼批判ばっかするナマケタ女なんて最低だもの。

自分をしっかり確立しよう。
その為の１ヶ月だ。

Will / Menu / Past

Writing : ゆいこ