メイテイノテイ

二年経ってもまだ私はこんな調子で

　どうしたわけか、毎晩のように彼を夢にみます。
　いつもなら、薬飲んだら夢を見ずに眠れるのに。
　父親の夢もみないのに。
　父親と同じ歳で亡くなった彼の夢をよく見る。
　うまくいかないことを彼の所為にしたくなかった。
　だから精一杯やってきたつもりだったけれど。
　「つもり」だけで努力が足りなかったという後悔からだろうか。
　がんばりきれなかった後ろめたさからだろうか。
　いま現在がんばっていない羞恥からだろうか。
　二年経ってもまだ私はこんな調子で。
　ほんとうに。このままじゃ会いにいけないよね。

　そういえば、私は彼につながるものをなにひとつ持っていない。
　でもいい。ものが何になるだろう。
　最後の写真は忘れない。最後の電話も忘れない。
　いつか会いにいく。

2006年04月21日(金)

このままじゃ会いにいけない

　薬を飲まずにうとうとすると、よく夢を見る。
　よく彼の夢を見る。
　明け方起きて、泣きながら受取人のいないメールを書く。
　言い訳がましいいやなメールだ。

　夢のなかで彼は、がんばれ、と言ってくれた。
　最後に電話したとき、やっぱりがんばれ、と言ってくれた。
　私はがんばれずに辞めてしまったから、許して欲しいんだと思った。
　またがんばれと言って欲しいんだと思った。

　彼がいなくなって、私は住所を握り締めるばかりで一度も彼を訪ねていない。
　このままじゃ会いにいけない。
　がんばっているよと言いにいきたい。
　がんばりたい。

2006年04月19日(水)

保留しすぎた

　今日そばにいるひとが、明日もいるとは限らない。
　今日怒らせてしまったら、明日謝ればいいと思わない。
　でも怒らせてしまった理由をうじうじ考えて、どう謝っていいかわからなくて焦ったりして。

　今日わからないものが、明日わかるとも限らないし。
　時間がかたちを変えていくこともあるし。
　でも変わらないこともあるし。
　なんて、私はいろいろ保留しながら生きています。

　誕生日が来年も確実にくるなんて思わない。
　だから毎年遺書は誕生日に書いています。
　まあ、財産もないし、たいしたこと書いていないんだけど。
　でもいま死んだら、きっと化けて出るな。
　保留しすぎた。

2006年04月17日(月)

私はナポレオンより若く

　四月です。
　こちらの桜はまだまだ。
　といっても、桜がある場所に行っていないので、実際はどんなもんだかよくわかりませんが、うちの近所では目立たないってことで。
　今日は所用で仙台市内に出たのですが、この肌寒いのに若いおねいさんたちは春の装い。私だけですかね、冬のボロ服で眠そうな顔で、更に週末の人の多さに吐きそうになっている人間は。

　再就職活動がなかなかうまくいかなくて、多少焦っているかも知れません。
　人生って厳しいなー。
　まあ、後ろ向きな自分がいやなので、ムリにでも前を向いていきたいと思っていますよ。うん。

　就寝前に飲む薬を若干強くしたら、また「ヤヌスの鏡」状態になりつつあり、ときどき自覚のない言動をとっているようです。気をつけねば。
　相変わらずよく眠れませんが、それでも三十時間に三時間くらいは寝ているのか。ましな方だな。私はナポレオンより若く、しかもろくに働いていない。
　元気元気。

2006年04月08日(土)

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