| 虹色過多想い |
| 2005年06月24日(金) 帰る場所はここにして |
今日は２講までの金曜日だけど、ユーリとおしゃべりする約束していたので、学食でユーリとニャカと一緒にお昼を食べてから帰ってきた。 ２時間ぐらい語ってた。 午後から恋人との約束があったから時間を気にしながら。 本当は１時に学校を出る予定だったんだけど、ずるずると２時まで喋ってた。 だって、ユーリとニャカとじっくり語るのって１ヶ月振りくらいだったし。 ユーリの恋バナを聞くはずだったんだけど、いつの間にか本題は女の子グループの問題に・・・。 他の女の子グループで生じてる確執が、ついにうちのグループにも・・・って感じ。 大学入学して２ヶ月だし、丁度みんな合う合わないを真剣に考え出す頃だから当たり前なのかもしれないけどね。 とにかく今日は久しぶりにユーリとニャカと語れて楽しかった。 恋人が５日間の出張から帰ってきて、また真っ直ぐに会いに来てくれた。 車に乗り込んで「おかえりなさい」って言うと「ただいま」って、笑顔をくれる。 出張出張って騒いではいるけど、実際ふたりが会うのは４日振りなわけで、普段とさほど変わらない頻度。 それなのに、あたしは昨日の夜の電話で、「会いたいな」と泣いてしまったし（バイトの失敗が精神的にすごくきてて、それで泣きついてしまった感じだけど）、恋人は車の中ですぐにあたしに触れてきて、「離れていると大切さがすごくわかる」なんて呟いた。 そしてふたりで「ぴったりだよね」って笑い合った。 ケンカもするし、怒ることだってあるし、イライラすることもムカつくこともお互いがお互いにあるけれど、それでもふたりがぴったりだと自信を持って話す。 他の人ではダメだから。 昨日今日と、あたしは一日中スピッツを口ずさんでいて（特に「君が思い出になる前に」を。特別な意味はないけど、何故かこの歌がぐるぐる回っていた）、恋人の車に乗ったらスピッツのアルバムをかけようとずっと思っていた。 そうして乗り込んだ車に流れていたのはスピッツのアルバム。 丁度「涙がキラリ☆」が流れてるとこ！ 「どうしてなの！？偶然だ！！」って騒ぐあたしに、「必然だよ。お前のこと何でもわかるもん」って言う恋人。 なんだかよくわからないけど、必然なのか偶然なのかわからないぐらい不思議なんだけど、こーゆうことがよくあって、その度にあたしは飛び跳ねたくなるほど嬉しくなるのです。 だから「ぴったりだね」って言葉になるの。 |
| 2005年06月23日(木) 笑顔が伝染すればいいね |
バイトで失敗をしてしまった。 いっつも失敗してるけどさ、今日はキャパを越えてしまって、ちゃんと自分の仕事がこなせてなかったと思う。 今日からは社員さんのサポートなしだったしね。 サポートがないどころか、他の人の仕事まで回されて、そんで考えなくちゃいけないことがぶわーって出てきて、自分の仕事で失敗・・・。 社員さんに迷惑をかけてしまいました。 同じところで２度失敗して、ポロリと涙が出てしまった。 この仕事ちゃんとこなせないのかも・・・これからこのお店でやっていけるのかなぁ・・・って思ってしまって。 そんな辛さを拭ってくれたのは誰でもなく、お客様でした。 たくさん話しかけてきてくれるカップルがいて、笑顔でおしゃべりできた。 あたしはその時はもう配膳のお仕事に回っていて、オーダーを取るとかのおもてなしのお仕事は他の人がやっていたんだけど、「今度来た時は○○（←あたしの役名。うちのお店ではそれぞれ役名があるの）にオーダー取ってもらいたいって指名するね」って言ってくださって、あたしに会いに、また来ると約束してくれた。 あまりに話が弾んで、「実はあたし、さっき失敗しちゃって・・・」って話までした。 そうしたら「失敗は誰にでもありますよー。今度ちゃんと出来ればいいじゃないですか！頑張って」って言ってくださったの。 だから頑張りたいなぁって思ったんだ。 他のカップルのお客様にお料理を運んで行った時も「かわいい」って女の方が言ってくださったりして（顔ではなくって、喋り方と言うかセリフと言うか・・・だと思う）、「ありがとうございます」って笑顔になれた。 今日だけで３組のお客様に「また来ます」って言ってもらえた。 すごく嬉しいこと。 ブログではあたしのお仕事って、お客様にとってはうざくないのかな？なんて書いたけど、あたしの仕事でお客様が笑顔になってくれるならこんなに嬉しいことはないのです。 もっともっと満足してもらえるお仕事をできるようにしよう。 そのためには失敗をしないようにしよう。 ちなみにあたしは何故かカップルのお客様と仲良くなれます。 バイトの中でもファミリー受けする人、男性のお客様グループに受ける人と、いるんだけど、あたしはカップルです。 男性のお客様オンリーには受けないんだな・・・。 |
| 2005年06月20日(月) 声だけで君の愛がわかったよ |
今日こそ早く帰ろうと思ってたのに、今日はカナちゃんとずーっと一緒にいた。 一緒に学食でお昼食べて、一緒にガストで夜ご飯食べて、ずっと語ってました。家に帰ったのは結局9時。 カナちゃんは最近元いたグループから離れて、あたしと一緒にいる。 授業とかお昼とか。 あたしはカナちゃんと何でも一緒なのはいいんだけど、あたしのグループ（同じグループだけどクラスが違うから授業はほとんど一緒じゃない子たち）の子たちとはどうすればいんだろ？ 微妙に難しい・・・。 先週末からの恋人との揉め事とか、学校でのこととか、家族でのこととかで今日は精神的に疲れた。 出張先のホテルから電話をかけてきてくれた恋人に「疲れたぁ」って言っちゃった。 本当は言っちゃいけないのにね。 その後に「ごめん。ダーリンの方が疲れてるのにね」って言ったら、「あいの声聞いたら疲れとれたからいいよ」って言ってくれた。 「今月の27日（おつきあい10ヶ月記念日）はバイトだわー」って言ったら、少し悲しそうな声で、「そうなんだぁ」って言ってくれた。 「だから前の日の日曜にケーキでも食べに行ってお祝いしようね」って言うと、あたしの1番好きなケーキ屋さんの名前を挙げてくれた。 それだけで恋人が記念日を大事にしてくれてることがわかって嬉しかった。 恋人は恋人の愛し方で愛してくれている。 だから恋人がどんなに亭主関白気質でも、大切にしてくれてることを忘れないようにしよう。 だってあたし、さだまさしの『関白宣言』好きだし。 あの歌は、すっごく亭主関白な旦那様が「忘れて〜くれるな〜 俺の愛する女は〜 生涯お前ただ一人〜♪」って言ってるしね。 でも浮気はちょっと覚悟しとけって歌だよね・・・。 |
| 2005年06月19日(日) その手じゃなきゃダメ |
今日は秘書検3級の試験でした。 昨日は一日中泣いていて勉強なんてできなくって、今日の朝模試をやってから試験会場に向かった。 模試では合格ラインをクリアしてたし、この4ヶ月間で3冊も問題集をやったし、ばっちり！って思って行ったのに、試験の出来は微妙でした。 受かってるか落ちてるかわかんないや・・・。 10日前に頼んだペアネックレスが出来上がってきたという電話をもらったので、PARCOまでバスに揺られて取りに行った。 恋人があたしの21歳の誕生日プレゼントにって買ってくれたもの。 包むのに時間がかかってる間、eteのショーケースをゆっくり見て回ったんだけど、リボンモチーフのアクセサリーがすっごくかわいかった！ ネックレスとかすっごくかわいいの。 でも、あたしはひとつあればそれで充分な人なので、もうネックレスはいらないし、指輪だっていらない。 恋人がプレゼントしてくれた今手元にあるものをずっと大切にしていきたい。 だから買うならイヤリング（リボンモチーフのね）かなぁとか思ったんだけど、イヤリングで6500円くらいだったのね。 イヤリングに6千円は無理だよなぁって思いました。 今まであんまり興味なかったのに、最近はアクセサリーショップを覗くのがすごく楽しい。 やっぱりeteと4℃は女の子の憧れのジュエリーブランドだぁ。 綺麗に包装された小さな箱を受け取って、大通まで迎えに来てくれた恋人の車に乗り込んだ。 今日もちょっとだけ微妙な空気を味わった。 いつご飯食べるかで揉めて不機嫌になる恋人。 だけど、そうして不機嫌になって、目を伏せた顔も素敵だなぁなんて思ってしまって、あたしは口元を弛めてしまう。 恋人はそんなあたしに気付くと、「何なのさ？」って言ってきた。 「だって好きなんだもん」って言うとあたしの頭を引き寄せて、自分の左肩にぴったりとくっつけてくれた。 あたしが好んでよくしたがる体勢。 あたしたちは些細なことでケンカして、些細なことで心を寄せる。 こうしてくっつけばあったかいって感じる。 あぁ、愛ってあったかいなぁって。 あたしたちはあんなに傷つけ合ったけど、たくさん涙を流したけど、他のものではその痛みを癒せないし、埋められない。 |
| 2005年06月17日(金) ふたつの手はまだ繋がっている？ |
半年ぐらい前からこの日記には幸せなことばかり残すようにしていた。 自分の中で落ち着く前にこの日記に言葉を残すってことができなくなっていた。 恋人とこの先どうつきあっていけばいいのかわかりません。 大好きだし、とてつもなく大切だし、繋いだ手を離すことなんて絶対にしたくないけれど、ふたりともこんなに苦しい想いを抱えてこれから先どう歩いていけばいいのかまったくわからない。 すごく考えて、いろいろしようと思ったけど、どうしたってこの苦しい気持ちを失くすことはできないんだろうと予測してしまった。 幸せなことばかり数えて、幸せがあるから苦しみだって乗り越えていける、そう思っているし、それでいいと思う。 じゃぁどうしてこんなに涙が出るのかな。 ”切ない”も”寂しい”も越えて”苦しい”になっている。 恋人はあたしが辛いと零すのが嫌で、あたしが泣くのが嫌で・・・。 噛み合わない・・・と言うか、傷つけ合ってばかりの話し合いの中で、「これから先そんな君をどう愛していけばいい？」と訊ねたあたしに、恋人は「じゃあもう愛さなくていい」と言った。 後からそのことを言っても恋人はその言葉すら覚えてなくって、売り言葉に買い言葉だったんだろうけど、この一年間のあたしの想い全部を否定された気がした。 日記には書いてないけれど、当たり前だけど、この恋愛はいいことばかりじゃなかった。 でもあたしは、恋人の悪い部分さえ愛おしかった。 「あたしが君に迷惑かけたのはわかるよ。悪かった部分もあって、ごめんんさい。でも、あたしの辛いって気持ちはどうすればいいの？」 「お前が我慢すればいい」 恋人の答えなんてわかっていたはずなのに。 わかっていたはずなのに、涙が出た。 わかっていて、それでも好きなのに。 それでも好きなら泣いちゃいけないのに。 そんな状態の時に、大学の友達と言うか先輩（先輩だけど同い年）に告白された。 迷ったり揺らいだりしてるわけじゃない。 あたしが愛するのは恋人だけだし、それは不変のことだと思ってる。 ただ、困った。 いい人なだけに、あたしなんかに”好き”くれるのはもったいないと思った。 その人は１ヶ月ぐらい前、あたしがいろいろ悩んでいた時に、「あいは彼氏のこと大好きなんだろ？」って質問をしてきて、「うん。大好きなんだぁ」って言ったら、「うわー。今、俺感動した。そんなに純粋な『好き』を、『好き』って言い方を久しぶりに聞いたわ。そんな風に『好き』って言える相手なんだから、お前頑張れよ」って言ってくれた人。 あたしの恋人に対する想いをそんな風にわかってくれる人がいるんだって、あの時すごく嬉しかったのを覚えてる。 「ごめんなさい」って言う方が相手に悪い気がして、「あいは彼氏のこと、そんなに泣いてもまだ好きなんだろ？」っていう問いに「うん、そうなの。別れられない」って答えた。 もったいない、って思う。 あたしは恋人にすらうざがられてるような女なのに、他の人に「大切にしたい」だなんて言われる資格のない女なのに。 恋人を好きになってからのこの一年間、他の男の人や男の子は恋愛とか考えられなくなっていた。 あたしはもうこの先恋人しか愛せないんだと思ってしまっている。 それなのに、最近は自信がなくなっていくばかりだ。 恋人以外の人を好きになりそうってことではなくって、あたしが恋人の彼女でいるという自信が。 恋人と叶えたい夢がたくさんあって、それは結婚とかではなくって、例えば「どこどこに一緒に行きたい」だとか、「あれを一緒に食べたい」だとか、「今年のクリスマスも一緒に過ごしたい」だとかで、あたしはそれらを長い時間をかけて、何年もかけて叶えていきたいなと思っていた。 だけど今はなんだかその夢がものすごく遠のいていって、叶えられない夢のような気がするの。 これからどうやって恋人と歩いていけばいいのだろう。 なんだか怖くって、とうぶん恋人に自分から連絡できないや。 恋人には、連絡したい時に連絡できるからあたしは幸福だと思っていた。 仕事中だとか飲み会とか出張中だとか、そーゆう連絡してはいけない時に連絡しないってのはもちろんだけど、そーゆうんじゃなくて、電話をしたい、声が聞きたいと思ったときは迷わず電話をできたとゆうこと。 でももう、それすらできない気がするよ。 声が聞きたいだなんてあたしを、恋人はもう受け止めてくれない気がする。 こんな状態であたしと恋人はどこへ向かっていくのかな。 そろそろ頼んだお店に届くペアネックレスを、今は受け取りに行こうと思えない。 今は恋人に対して考えてることを、抱いてる想いを現在形で書けばいいのか過去形で書けばいいのかすらわかりません。 ただ、辛いのも苦しいのも愛しているからだってことはわかってる。 愛しているから苦しいのだから、苦しいからサヨナラするってことは間違ってると思うんだ。 |
| 2005年06月15日(水) 服屋さん巡り |
今日は学校帰りにはるるんと札駅デートしてきた。 はるるんが明日のお祭りデートの服を買いたいからってデートに誘ってくれたの。嬉しい！ 学校から札駅までバスで向かったんだけど、途中までカナちゃんも一緒に帰って、いろいろ喋った。ってか絶えず喋ってた。マシンガントーク？ あたしとはるるんだと喋んないでぼーっとしてる時間もあるんだけどね。 うちの学部の後半クラスの女の子って２５人くらいなんだけど、その中で今ゴタゴタがあるらしくって、その話を聞いて女の子って本当に面倒だなぁって思ったよ。 派閥とかグループとかどうしてそんなのでしか仲良くなれないのかなぁ。 女の子特有のグループが苦手なあたしはうんざりだーって思った。 悪口とか仲間はずれとかが生じてるらしい。 大学生になっても何やってるのかねぇ。 みんなまだ１０代って言ったって高校生じゃないんだから、大学生らしく楽しんで遊べばいいのに・・・。 そう言ってもあたしだってやっぱり女の子で、グループに所属してるんだけどね・・・。 札駅では服屋さんをたくさん回った。 あたしがいつもは行かないようなショップも回って、いろいろ見れたから楽しかった。 欲しい服いっぱいあったー。 でもあと２週間で夏のセールだし、ぐっと我慢した。 今日見て回ったショップの服も欲しいから、バーゲンでは回るお店が増えたな。 今年の夏はおねえ系なかっこも、カジュアルなかっこも、フェミニンなかっこもしたい！ そのために先月のお給料には手をつけていないのです。 早く来い来い７月１日。 ちなみに靴下とヘアピン（水色のお花のついた可愛いやつ）だけは買いました。 サーティーワンでアイスクリーム食べて、プリクラ撮ってバイバイした。 はるるんといるといっつもアイス食べてる気がする。 サーティーワンは７月末までダブルの料金でトリプルが食べれるんだよ。 実はあたし、おととい学校帰りにひとりでサーティーワンでアイス食べて帰ってきました。 トリプルが食べたくて食べたくて。 昨日は学食ではるるんがアイスおごってくれました（相談に乗ったお礼としてはるるんが買って来てくれたの。嬉しびっくり）。 明らかにアイス食べ過ぎ・・・。 昨日からダイエットしようと思ってたはずなんだけどな・・・。 |
| 2005年06月14日(火) 好きなことを勉強するのが一番 |
今日は久しぶりにサークルのお勉強会に出てきました。 おととい、部長に「しばらくバイトが忙しくってサークルのお勉強会休ませてもらってもいいでしょうか？」って話したばかりだったんだけどね。 今週はバイトが週２で楽だし、丁度図書館でお勉強したかったから。 １講が終わった後、はるるんと学食でおしゃべりして、一緒にご飯食べて、３講の時間は図書室で秘書検の勉強をして、サークルの教室に向かった。 久しぶりに出たけど、やっぱり部長の講義はタメになるね。 図書館で香山リカの『恋愛不安』と、『ディズニーランド裏舞台』と『ディズニーランドの「ホスピタリティ」はここが違う』って本を借りてきた。 大学の図書館にはディズニー関連の本がたくさんで歓声を上げてしまいそうだった。 うちの大学は一年生からゼミがあって、一年の終わりにレポートを提出するんだけど、あたしのとこのゼミはレポートの題材は何でもいいみたいなのね（他のゼミではこーゆうジャンルでって指定されるところもあるらしいけど）。 だからディズニーについて書こうかなってちょっと思ったりしてる。 ディズニーについて書こうとしたら商業とか経済関係のお話になるのかなぁ。 法学とは全く関係ないけど。 でもサークルの先輩で好きなサッカー選手について書いたっていう人もいるから大丈夫そうだなぁって思う。 ３，４年のゼミではこんなことできないんだから、やるなら１年生しかないと思うし。 中学二年生の冬休みの課題で、自分のなりたい職業について調べるって時も迷わずディズニーランドのキャストさんを思い浮かべ、冬休み中のディズニーランド旅行でキャストさんに直接質問して課題を仕上げた。 そんな風に興味あることだったら楽しくできる。 世にはディズニー研究者がちゃんといるんだから、今はそーゆう本を読んでちょっと下調べしてみたいな。 ちなみにディズニーにしようと思う前までは、古代メソポタミアのヒッタイトかエジプト文明について書こうかなと思ってました。 これはおもいっきり歴史だけど、うちの大学は歴史は法学部で学ぶことになってるし、３，４年生のゼミでも歴史研究のゼミがあるんだよ。 あの魔の歴史教授のゼミだからあたしがそのゼミを選ぶことはきっとないだろうけどね・・・。 その教授の授業を週に２つも取ってるバカなあたしです。 あの教授のいい噂聞いたことがない。 それを知ってて、周囲の反対を押し切って、履修登録したんだけどね。 歴史が好きだからって。 ・・・あたしが間違ってました。 好きだからってついてけないものはついていけないや。 どんな人があの教授のゼミとってるんだろ？ すっごく歴史好きな人？あたしだってかなり歴史好きなはずなんだけどなぁ。 大好きなのに、授業を聞いててもさっぱりわかりません。 |
| 2005年06月11日(土) 君と一緒に素敵に歳をとってゆきたい |
いつも通りのデート。 恋人の好きなスープカレーを食べに行って、途中少し険悪なムードになって、ミスドでお勉強をした。 恋人が隣にいてくれればただそれだけでよかった。 愛しい人があたしの手をとってくれて、あたしの髪を撫でてくれて、あたしにキスをくれる。 どれも素敵なプレゼントだよ。 今までで一番素敵な誕生日。 あたしは２１歳になった。 ついこの前、高校に入学したばかりな気がするのにな。 あたしはあれからちゃんと成長できてるのかな？ ２０歳を越えた途端、歳をとるのが怖くなってきた。 周りは１０代ばかりの大学生活を送ってるから余計にかな・・・。 ―２１歳のあたしの過ごし方― １５箇条 １．秘書検３級合格 ２．英語能力をアップさせる ３．予備校に通うためのお金を貯める ４．来年の春からWスクールをする ５．おいしいものをたくさん食べる ６．きれいなものをたくさん眺める ７．笑顔で働く ８．集中して講義を受ける ９．時間を有効に使う １０．上手にストレス発散する １１．ポジティブシンキングを心がける １２．悲しいことは一晩で消化する １３．新聞を毎日読む。 １４．何事に於いても強い気持ちを忘れない。 １５．恋人とケンカをしないようにする。恋人を大切にする 時々、不安と焦燥感が込み上げてくる。 あたしはこんなにも幸せなのに、幸福に年月を重ねているのに、怖くなるの。 高校を留年して、退学して、通信制の高校に編入して、２０歳で大学に入学した。今では２１歳の大学一年生。 そんなあたしが大学卒業後、ちゃんと就職できるのかな？ 大学に行くって夢（？目標？）を諦めきれなくって、奨学金まで借りて通ってる。 それなのに、大学を卒業する意味を残せなかったらどうしようと思うの。 普通高校を退学したことや通信生の高校を卒業したこと、２４歳で大学卒業することはすべてマイナスポイント。 そのマイナスポイントを上回るプラスなポイントを身につけなくちゃ就職活動で勝ち残れないと思う。 今となっては「どうしてあの時もうちょっと頑張れなかったんだろう」って思うけど、あの頃は未来のどんな可能性にも懸けれなくって、苦しくて辛くて高校を辞めたんだから仕方ない。 大学四年間なんてあっという間だって今まで何度も聞いてきたけど、「高校より長いんだし・・・」って思ってた。 でもここにきて、やっとわかったよ。 大学卒業の年なんて本当にすぐ来る。 |
| 2005年06月10日(金) 20歳は最初から最後まで君でした |
夕方、大通駅で恋人と待ち合わせした。 明日はあたしの誕生日。 先週、プレゼントはペアネックレスにしようと言ってくれた恋人と一緒にアクセサリー屋さんを回った。 恋人がそんなことを考えてくれてるなんて思いもしなかったあたしはびっくりした。嬉しくて嬉しくて心が震えたよ。 PARCOと三越と丸井さんとALTAを回って、結局PARCOのeteで買ってもらった。 恋人は「本当にこのお店で決めていいの？札幌駅の方は見に行かなくていいの？」と言ってたけど、元々あたしはeteで買いたいなって思ってて、理想に近いやつを見つけたのでそれに決めた。 丸っこいハートをふたつに分けたようなペアネックレス。 ひとつひとつはとてもシンプルなんだけど、ふたつ合わせるとハートの形になるの。 本当はそのネックレスに誕生石を入れてもらいたかったんだけど、あたしが選んだやつはネックレスが小さ過ぎて石を入れられないって言われちゃった。 あたしは６月生まれのムーンストーン、恋人は７月生まれのルビーだから、あたしのネックレスには赤いルビーを入れてもらって、恋人のには白いムーンストーンを入れてもらうってことをしたかったのになぁ。 ショップのお姉さんは優しくってわざわざ電話をかけて問い合わせまでしてくれたんだけど、だめだった。 それでもやっぱりそのデザインが欲しくって、石は入れられなくってもそれに決めた（散々迷って、他のお店を行ったり来たりして、結局eteには３度足を運んだ）。 ネックレスにはフランス語で「あなたはかけがえのない存在」って刻印してもらった。 最後にはふたりのお付き合い記念日も刻んで、世界でたったひとつのオーダーネックレスのできあがり・・・って言ってもあたしの手元に来るのは10日後だけどね。 嬉しくて嬉しくて「嬉し過ぎて跳ねてしまいそう」と言いながら、地下街を並んで歩いて、晩ご飯を食べに行った。 一年ほど前、ふたりが初めて一緒にお酒を飲みに来た居酒屋さんでお酒を飲んだ。 「20年間生きてきて、この一年間が一番幸せだった。絶対に」 そう言うあたしに「俺もだよ」って言ってくれた恋人。 「本当？」と、何度も訊ねたのは疑ってるんじゃなくって、自信がなかったから。 恋人にとって社会人一年生だったこの一年が今までで一番大変な一年間だと知っているから。 それでも、あたしと過ごした一年を今までで一番幸せだったと言ってくれるの？ 君にはあたしが必要だと思っていいの？ かけがえのない存在だと・・・。 新しい一年はもっと幸せだと言い合えるかな。 同じネックレスじゃないの。 ふたつ揃わなきゃ意味がないの。 ふたつ揃ってはじめてふたりのハートを描く。 だからねぇ、もう決して離れ離れにならないように。 願って、祈って、努力して、本当に何だってしようと思う。 この愛を守るためなら。 |
| 2005年06月07日(火) その１００倍好き |
今日もサークルには行かなかった。 最近よく眠れなくって体調崩し気味。 授業が終わって、サークルの時間を待たずに家に帰ってきて眠っても、よく眠れなかった。 どうしてだろう。眠気はあるのにな。お布団に入ると眠れなくなってしまう。 ほんのちょっと寝たか寝てないかわからない時間で目が覚めたり。 早朝４時とかに「学校行かなきゃ！」って飛び起きたり。 まぁ神経質になるほどのことでもないからあんまり気にしないでおこう。 ただ体調管理はちゃんとしたいなぁ。健康が一番だと最近つくづく思うから。 夜に恋人がお家まで迎えに来てくれて一緒に晩ご飯を食べた。 昨日ひとりで行ったカフェに二日連続で行ってみた。 今日は納豆と角煮のパスタを食べたよ。 なかなかそこらにはないようなお味でおいしかった。 恋人はロコモコ丼を頼んでたんだけどそれも美味で、デザートのチョコブラウニー（ブラウニーとは思えないほどしっとりしたケーキのようなもの）もおいしくって、アイスカフェモカの上にのっていた生クリームもふたりでおいしいおいしいと食べた。 まだ気になるメニューがあるし、そこのカフェにはまた行きたいな。 ふたりなのに、昨日ひとりで来た時よりもずっとくつろげた。 ひとりで雑誌を眺めるよりもふたりで覗き込む方が幸せで、ひとりでお料理を食べるよりも、ふたりでシェアする方がおいしくって。 ひとりカフェをできる女ではいたいんだけどね。 幸福度を言葉で表すことはもうできないと思った。 あたしの体の隅々まで染み渡ってる幸福を、何を使ったって、どんな手段を持ち出したって、誰にも、恋人にさえも、伝えられないと思った。 不安がないわけじゃないけれど、辛いことがないわけじゃないけれど、あたしの心の内にある混沌としたものたちの中で、今一番くっきりとしているのは幸福な気がする。 誰にも伝えられない、あたしだけが知っている幸福。 あまりに幸福な気持ちが溢れ過ぎて、今日の日を上手に記せない。 いつも通りのデートコースだった。 カフェ飯を食べて、ファミレスでお勉強した。 途中コンビニに寄って、あたしは車の中で待っていた。 いつもと大きく違う部分なんてない。 ただ、好きと言われて、好きと言い返して、幸福だなと思ったの。 恋人がする仕草全部を好きだなぁと感じた。 そして幸福だなと何度も何度も思った。 そんな肌寒い夜の日。 頭のてっぺんから指先まであたためてもらった２００５年６月７日。 |
| 2005年06月06日(月) ひとりカフェのできる女で在りたい |
久しぶりにお昼にひとりカフェをした。 今日は病院に行かなくちゃならなくって、午前中で授業を終えて、まっすぐ病院へ。 その後、病院から比較的近いカフェに行きたくてしょうがなくなって、行ってしまったよ。 去年の冬の夜に恋人と一緒に行ったカフェ。 その時はあたしは晩ご飯を済ませていてデザートしか食べなかったから、そこのお店のご飯にずっと憧れてたんだ。 お財布と相談して、行こうかどうかすっごく迷ったんだけどね。 月曜定休日な気もしたし、もしお休みだったら諦めれるからとりあえず行っちゃおうと。OPENしてたら食べちゃおうと。 お休みは日曜らしく、ちゃんと開いてました。 ナシレゴンとアイスカフェオレを頼んで、お店に置いてあったan･anを読んだり、自分のカバンの中に入れておいた江國香織の小説を読んだりして過ごした。 長いソファ席に座って。 すごく健やかな気持ちになって、とても安らげて、ほんのちょっとだけ寂しくなった。 ナシレゴンはとってもおいしかったんだけど、胸いっぱいで３分の１ほど残してしまった。 やっぱりひとりよりふたりの方がご飯はおいしいな。 でも、ひとりカフェのできる女でいたいんだ。 少しだけ寂しくなったのは本当だけど、胸の内に抱えていたストレスをひとりで解消できたのも本当。 １ヶ月に１度くらいはこんな贅沢もいいかな。 ・・・週１（もしくは週２）で恋人と外食してるんだから、そんなことしなくても充分贅沢な生活を送っているんだけどさ。 今日行ったカフェはフードのメニュー多いし、迷っちゃったからまた行きたいな。 自転車で行ける距離だし。 でもその前に恋人ともまた一緒に行きたいな。 |
| 2005年06月05日(日) たとえば君が笑ってくれるだけで |
江國香織の「きらきらひかる」を読んだ。 彼女の本はもう十何冊と読んでいるのに、有名な「きらきらひかる」は読んでいなかったのだ。 なんだかタイミングが合わなかったりして。 「きらきらひかる」が人気作なのがやっとわかった。 ホモだとかアルコール依存症だとか、少し変わった題材だから敬遠してたってのは確かにあったの。 だけど、少し変わった題材なんて関係なくおもしろかった。 その前に江國香織の比較的最近出版された「赤い長靴」を読んだんだけど、これは普通のお話なのに、なんだかなぁって感じだったよ。 本だとか漫画だとかを読んでいると、時々過去のあたしの感情が湧きあがってくる。 心がざわついていろんなことを思い出す。 それでも、あの暗闇に引き戻されないのは、あたしに笑顔をくれる人がいるから。 恋人が笑ってくれると、あたしはそれだけで救われる。 何からと言われたらわからないけど、とにかく救われるの。 恋人のことを護りたいなぁと思う。 そのためには強くいたいし、苦しんだり哀しんだりしてる場合じゃないなぁと思う。 |
| 2005年06月03日(金) 恋愛はサッカーのように |
「恋愛って波があると思うからさ、いつでも好調なわけじゃないと思う。でも、それは波だから。悪い波の後にはまた良い波が来ると思うよ。だから今はその良い波が戻ってくるのを待つしかないと思うんだよね」 これは、彼氏とのつきあいに悩んでた友達にあたしが言った言葉。 友達に言うってより自分に言い聞かせてた感じ。 その頃（その頃って言ってもほんの少し前。５月のことなんだけどね）友達もあたしも泣いてばっかりだったんだ。 本当に恋愛って悪い時期があるわけで、そんな時はモヤモヤして、どうにもできなくって、泣いてばかりで・・・。 どうにもできないけど、どうにかしようとしちゃうんだよね。 モヤモヤは体に悪いから何とかこの状況を変えようとしてしまう。 悪い状況を打破しようと努力するのは悪いことじゃないんだろうけど、プラスにはたらかないことの方が多かったり・・・。 だからそんな時は良い波を待つしかないんだよなぁって思った。 時間が経つのを待つだけなんてすごく悠長なことのように思えるけど、案外大事なのかもって思えるようになってきた最近。 モヤモヤで苦しむあたしは空回りばかりしてたからね。 サッカーだって耐えなくっちゃいけない時間があるわけで、そんな時はこの状況が悪いってわかっててもひたすら辛抱で。 状況を変えようと動き回ってもダメな時があるから、そんな時は流れがこっちに来るのを待つしかないんだよねー。 恋愛は攻めるとか攻められるとかじゃないけどさ、良い波悪い波って考えれば同じだと思う。 だから苦しい時間から逃げようとするんじゃなくって、その時間を悪い波だと受け止めて、良い波を待てる自分になろうと最近やっと思えてきた。 今までのあたしはモヤモヤが嫌いですぐに白黒つけたがってたとこがよくなかったと思う。 |
| 2005年06月02日(木) 世界で一番愛しいキス |
去年の今日、彼と初めてキスをした。 笑顔と涙が一緒に零れてくるようなキスだった。 好きで好きで大好きで、ねぇだからキスしたかったんだよ。 たとえ恋人同士ではなくっても。 満月には少し足りない月と、星が輝く夜のこと。 忘れられるわけないでしょう。 世界で一番愛しいキスをもらった夜。 あの日こんなに好きになる なんて 思わなかった でもね 心のどこかでね なんか 感じていたの 音も立てずに 知らないうちに 流れてゆく 時間のなか この人だ…この人だって いとしさは強さへと 変わる (Love) 忘れられない (First) キスをあなたが (Love) くれた日から 何回キスしたろう？ (Think) あなたを思う (Feel) ほどこの胸込み上げる想い 向こう側に ２人の未来が見えた 最近、あの頃に比べて なんで 嫌いな癖が あまり 気にならないんだろう？ なんか 感じているよ いつか… (Love) あなたときっと (Last) 最後のキスを (Love) する時まで ちゃんとそばにいるよ (Love) 忘れられない (First) キスをあなたが (Love) くれた日から 数え切れぬほど (Through) 季節のなか (Walk) どんなときでも あなたを信じて ここまできた これからも信じている ２人の未来 （by Crystal Kay 『Kiss』） 初めて手を繋いだ日から一年経っても、恋人と手を繋ぐ瞬間はまだドキドキする。 ドキドキのあとに温かい安心がふわっとやってくるけれど。 「堕ちていく」なんて言葉を使ってしまった去年の今日にごめんなさい。 |
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