この年の瀬にあそこに行くハメになりました。
ぶっちゃけると「失敗した」。
訳のわからん人はいると思うけど、これ以上は言わん。
わかる人はアレだよアレ。

親友の為の知識がまさか自分の役に立つ日がこようとは
全く思いもしませんでした。
私は昔っからそちらの方は慎重に慎重を重ねる「良い子」でした。
もちろん誰に対しても良い子で自己管理してきたんですけどー
ですけど……
何故か今回は少々自己管理を怠っている自分がいます。
別に急に悪い子になったろ…って訳じゃなくて
ただ一つ言えるのは
゛それだけの相手に出会ってしまった゛
…って事じゃないでしょーか。

まぁどっちにしろ行った訳ですが…
高額でしたね…(泣)
しかもそれを払って頂いてしまったので
また違う意味でも(泣)です。

これからは気をつけようと決意。
だってこれ…飲むとめちゃくちゃ気持ち悪いんだもん。
私は気持ち悪くてダルすぎて、コタツで意識を失いました(笑)
もう絶対飲みたくない〜
こんなの飲むくらいなら…(以下検閲)

彼氏さんとの誕生日記念デートです。
２６日が彼氏さんの誕生日だったんだけど、仕事の為
今日のデートとなりました。

てゆか朝から雪つもってるし。
雪のせいでデートの前に雪かきするハメになり
そのせいで彼氏さんも巻き添えにして
うちで朝ご飯を食べる事になってしまいました。
あー何か恥ずかしい。

その後はドライブがてら幕張の方まで行きました。
海は寒かったけど見れてよかったー。
あとは千葉ポートタワーに行ったりはじめてづくし。


今日はそれより何より語りたい事があります。
ひとり言のようになるかもしれません。
でもうまく言葉にできないかもだけど
ちゃんと文章にしたいので書きます。
↓↓↓↓↓↓↓↓


今日は今まで聞きたくても聞けず、勝手にモヤモヤしていた事を
全部彼氏さんに教えてもらう事ができた。
「聞かなくてもいい事はある」
ってよく言うけど、それはなぁなぁに適当に付き合う場合。
本気で付き合うなら、私はちゃんと知っておきたい。
知ったうえで自分なりにゆっくり考えたりお話したりしたい。
だから聞かなきゃはじまらないの。
全てを知らなかったから不安でしょうがなかった。
だから全てを知った今、私には不安はもうない。
あとは私がこれからどう前向きに考えてゆくか。
その答えはもうほとんど出てる。
私の生きてゆく上での基本、
「自分が相手の立場だったらどう考えるか」
そう考えると色んなモヤモヤがだんだん晴れてきた気がする。
私はね、それなりに結構イヤな事もしてきたし
誰かを傷つけたりもした。
罪悪感が生まれたりする事もあったけど何も後悔はしてない。
ある時下した判断が間違ってたってわかった時も
絶対後悔はしなかった。
だって今までの過去の全ての行動があったから
今の私の現状があると思うの。
私は今の現状が本当に大事。
今私のそばにいる彼が一番大切。
だから私は自分の過去を認めて生きてきてる。
そしてそれは彼だって一緒。
だからたとえどんな事でも、私は彼の過去を受けとめて
大切な今この時をずっと一緒に歩んでいきたいって思ってる。

でもちょっとだけワガママ。
彼があの人と一緒に行った場所を、私も彼と歩きたいの。
同じ所に行って、「上書き」したいの。
そういえば付き合う前の日にいっぱいお話した時に
私は「恋も上書きしたい」って連発してたよね。
そんなかんじ。
どうしてそうしたいか特に理由はない。
そうしたいだけ。だからワガママ。
そしてそのワガママが叶った後は
彼と私でしか行った事のない二人だけの所を
これからもいっぱい作るの。
ずっと消えない恋の「新規フォルダ」いっぱい作るんだ。
まだ胸がちょっとチクッとする時はあるけど
今ならもう大丈夫って言えるよ。

あなたに出会ってから　私の全てが変わりました。
自分で気付かなかった私を知ったり
知らなかった感情を教えられたりしました。
自分で自分に戸惑ってる部分が結構あったりするけど
この気持ちはまぎれもなく本物だって断言できます。
私を変えてしまったあなたへ
ありがと。
これからもずっとそばにいさせてください。

安心させていただきました(唐突)

うん、だいじょぶ。
あんだけしてもらったのに不安な訳ないじゃないですか〜
誘われちゃうのがイヤだっただけ〜。
オンナのワガママ。


２７日の予定も決まったし
あとは明日のバイトを頑張るだけです。
明日は彼氏さんの誕生日〜♪

私の人生の中でこんなに幸せな日ってあったかなー？



今日はクリスマスイヴにして、B'zのライブの日。
朝から出かけて何故か最初に秋葉原に。
彼氏さんは携帯で使う何かのソフトを買いたかったみたい。
でも秋葉原好きな私なんで、わくわく。

今日の東京ドームはB'z一色。
ラクーアにもB'zのポスターとか色々貼ってあって
B'zファンには楽しみなものがいーっぱい。

ラクーアの中のローリーズファームに行ったら
柏には置いてなかったショルダーバッグが置いてあって
目がハートになっちゃったんだけど
彼氏さんに買ってもらっちゃいました…ｖ
ありがとぉございます☆

あと遊園地でアトラクションに乗ったんだけど
ちょっと泣きそうなくらい怖いものに乗っちゃった…
ジェットコースターのちょっと小さいやつみたいなの。
怖かったぁ〜(；-；)

その後彼氏さんは何を思ったのか東京ドームホテルの中へ。
「当日でも部屋余ってるかもよ」
…余ってるわけないでしょボケ〜(笑)
そんな事フロントの人に言ったら恥ずかしすぎるので
やめよーやめよーと落ち着かない私。
ついに順番が来たと思ったら
「予約してた・・・ですけど」
え？あれ？予約？
彼氏さんのサプライズ計画でした(笑)
空いた口がふさがらなかったけど、めちゃめちゃ嬉しかった。
ろまんちっくな事だ〜い好き。

部屋は１３階だったんだけど、とっても眺めが良くて幸せ気分。
おまけに余計な荷物は置いてライブに行けるしｖ
まぁそんな嬉しい事もあったけど、その後にはちょっと
驚き？しょっく？な事もあったのです〜。

詳しくは書かないけど、私は女同士の闘いは苦手です〜。
引いちゃうんだよね、私が。
もちろん信じてるのもあるから、彼氏さんがそっち行っちゃうっていう
心配はぜんぜん無かった。
けど、彼氏さんは優しいからきっとその子の前だと
私のこと彼女だって言ってくれないだろうなぁ〜って。
だからその子も彼女いるってわからなかったら、
彼氏さんにたくさんアプローチしちゃうだろうし。
そこで傷つくのは私だし。
私はそこで無理やり入ってく事ができない性格だから。
だから一人で悲しんじゃう事しかできなかった。
私だって人並みに嫉妬くらいします。
だから安心させてほしかったです。

でも彼氏さんとはその後ちゃんとお話したし
ごめんねって頭なでてくれたからいいのれす。(単純)

ライブでは生のいつメリ聞けました！
２回目だったけど十分楽しめました。
最後にまっちゃんと稲葉さんがステージでお辞儀するのを見て
ちょっと感動でした。

ライブ後はご飯買ってそっこーホテルへ。
お腹すいちゃったから食べようと思ったら彼氏さんから
「はい、コレ」
といきなりプレゼントを渡される。
もうB'zのチケットがプレゼントのつもりだったから
ほーんとビックリ＆感動。
前に「これ可愛い♪」とチラッと言ってたネックレスでした。
嬉しいよ〜。
毎日つけちゃおう♪

ご飯食べた後は疲れ過ぎて死んだように寝ちゃいました。


一緒にいてくれたこと、それだけで最高のクリスマスプレゼントでした。
観覧車で泣いちゃった気持ちは本物だよ。
悲しくて泣いてばっかりだった私に、嬉しくて泣ける感情があったことが
驚きと同時に嬉しいような不思議な気持ちでした。
なんだか私変わったなぁ...

テストが今日で終わりました。
けどレポートは手付かず…
明日には必ず出したいんだけど４つもあります
どーすんでしょ。

今から必死でやります。
電話してやる気がわいてきた。

てゆか相変わらず携帯依存症です。
どーにかしなさい、自分。

久しぶりに５時代に起きちゃったよ。
愛だね、愛。

今日は早起きして今週唯一のデート。
昨日は土曜出勤だったから遊べなかったのです。
今日は思う存分彼氏さんのニュー携帯、Ｖ６０１ＳＨを使い倒しました。
そして彼氏さんと深いお約束を交わしました。

【宣言】
私は、彼氏さんからＶ６０１ＳＨの携帯を今買ってもらうかわりに
誕生日とホワイトデーにおいてお金のかかるプレゼントを
一切放棄することを誓います。
破ったら○○○を○○します。

という訳でちょっと早い誕生日プレとしてＶ６０１ＳＨをゲットです。
いや正確にはゲットしようと思ったんだけど
ボーダフォンショップ言ったら人気で予約待ちだそうです。
しかも次回入荷は予約分で埋まっちゃったんで
更に未定のその次の入荷分だそうです。
新規契約分は余ってるくせに…(ボソッ)
とりあえずショップのねーちゃんいわく
1ヶ月かかからないとは思うんですけど・・・
とゆー事なので予約してきました。

まぁ事情は色々あるにしても、ただ一つ言えることは
彼氏さんに多大なる感謝、ということです。
もう足を向けて寝れません。
毎回感謝のお祈りしながら寝ます。

ちなみに彼氏さんはＶ６０１ＳＨ用のオプションを予約しまくってました。
機械好きって・・・（以下自粛）
とりあえず年明けたらすぐ入荷することを祈りますです。
年内はもうすぐうちにやって来るＮＥＷオデッセイを楽しみますｖ


てゆーかB'zのチケットオークションはとんでもないことになってます。
無情ですよ、無情ー。
無情を知る〜サンディえぃえー　って感じ（サンディbyアジカン)
正直今Ａを狙ってる度は２０％くらいで。
たぶんＢに落ち着くでしょう。

てか、こうしちゃいられん。
最近の私には家帰ったらレポート以外に
猛烈にやらなきゃいけないことがあるのです。
今も寝る間もおしんでせっせと頑張ってます。
はー頑張れ自分。

昨日から首が痛いです。
死ぬほど痛い。
アジカンライブで酷使したせいかな。
それとも昨日の…(以下自粛)

という訳で１日中寝てました。
昨日は午前１時半頃記憶がなくなり、４時頃目が覚めて
ベッドに入りました。
その後夕方５時まで睡眠。
久びさにたくさん睡眠取りました。
でも睡眠いっぱい取れば治ると思ったのに
首がさっぱり治らないので
明日は早起きして接骨院に行ってきます。

早く土日にならないかな。
最近はそんな事ばかり考えてます。
でも今週の土曜は微妙らしいです。
ガビーン。
というか、彼氏さんからかれこれ何時間もメールをシカトされてます。
ガビ―――ン。

楽しみで仕方なかったアジカンのライブの日です。
彼氏さんがおごってくれました。
多々感謝。
言葉で言い尽くせません。
昨日オフであんまり寝てないにも関わらず
バッチリ起きていざ新宿リキッドルームです。

初・アジカンだったけど、思った以上に良かったです。
なんだかどんどんハマってゆく気がします。
知らない曲も数曲あったけど気に入っちゃいました。
「Hold me tight」って音源発売されてるのかなぁ？
あとライブで聞いて思ったより「サンディ」が良かった。
そして思ったよりゴッチが可愛くて、キヨシさんかっこよかった。


あーもうまた行きたい。
２月１３日にまたSHIBUYA-AXでワンマンなんだけど
チケット取る気まんまんです。
ちゃんと取れば安いしね？(￣∇￣)
でも問題は１３日は金曜日なんだよねー
一人で行くしかないかも。
でも行きたいもん。

毎月恒例？のDEVILのオフ会です。
前回と違い、今回は彼氏さんがおります。
いや、前回もある意味彼氏さん自体はいたけど。

六本木に早めに行ってご飯を食べる事になったんだけど
駅で手繋いでたらいきなり何人かに見つかる。
その時のあのお方の顔と言ったら(笑)
彼氏さんとそれを思い出しては笑ってました。

カラオケは今回順番早く回ってきました。
うーん、緊張しいだからあそこに立つと歌えない...。
もう歌ったらすぐ廊下出ておしゃべりしてました。

前回も会ってたけど、前回のオフが終わった後、
地元が一緒だった事が判明し仲良くなった男の子と
地元トークと茨城オフについて語ったり。
某プレイボーイとも相変わらず過激トークをしてみたり。
楽しかったです。
でも今回は体力が無くて疲れた・・・。
夜に強いマリーさんも眠たくなりました。

あとは気付かなきゃいいのに、気付いてしまった事が。
いや、気付いても何もなきゃいいんだけど
さすがにあそこまでされちゃ、いかに鈍感な私でも気付きます。
それにあんなことされちゃ嫌ですよ、普通に。
私のもんですから(謎)

結局この日は明日のライブの為に早めに帰って睡眠しました。
てか、生まれて初めて自分のお金でタクシー乗った・・・。

朝まで卒論を折ってまとめる作業...。
そのかいあってなんとか終了。


卒論、完全に終了しました


赤文字で強調してみたり。
ちょっと前までは卒論なんかできないだろーなと思ってたけど
人間切羽詰れば出来るもんです。
まぁ、ぶっちゃけアレだけどね(謎)


で、午後から学校行ってＳ子さんと一緒に出そうと思ったんだけど
直前にとんでもないことが発覚。
登録した題目名と微妙に違う！
一字一句違わないように書かないといけないんでピンチだったんだけど
教学課の人に聞いたら表紙の題目の上に
同じ様な紙を貼ってごまかす事になってしまいました。
まーこれも何年かたった後見たら
「あん時間違えたなー」と思い出になるからいいや、と。

そんなこんなで無事提出したけど
休む間もなくテストが待ってます。
レポート書かなきゃ...。
とりあえず明日から３日間は忘れて彼氏さんと遊んできます。

なんてゆーか、こう。
相変わらず私は弱弱のダメダメだな、と実感。
でも昔程悩みを深く掘り下げなくなったのは
きっと大切な人の存在が私を支えてくれてるからだと思う。
大切な人がいなかったら、きっとまた私は押しつぶされて
１日で胃に穴があく寸前までいっただろね。

でもやっぱり、１ヶ月前のあの痛みを思い出すには充分でした。
あの時の私には助けてくれる人なんてほとんどいなかった。
自分一人で苦しんで、今自分にメールを返してくれる
ほんのわずかな人にメールを送り
その返事を頼りにやっと立ち上がれるくらい。
でもあんなに苦しいのに涙なんか全然出なくて。
私の感情の喜怒哀楽の「楽」以外どっかいっちゃったんじゃないか
そんな気さえしてた。
笑うのが苦痛ってそんな事考えた事もなかったけど
あの時の私はその表現が一番合ってた。
どーして辛くて苦しい時に笑う事しかできないんだろ
そんな自分が本当に嫌で、でもその時の私には
笑うしか自分を守る術が残されてなくて、
笑顔で必死に自分を守ってたのが１ヶ月前。
ウン年ぶりに自分を大切にしないところだったよ。

思い出したくなかったのになー。
昔程自分を追い詰めはしないけど
やっぱり心はどことなく淋し気モード。

なんかね、こんなときは海に行きたい。
私は夏の海はゴミゴミしてて嫌いだけど
冬の海は大好き。
誰もいない海をさ、１日中ぼーっと眺めてたい。
寒くても平気。そんな冬の海が好きだから。
冬の海って見てるだけでなんか泣けそうなんだよね。
色々嫌なこと全部流れていっちゃえばいいのに。
海見たい...
でも私が住んでるのある意味山ん中だしなー(泣)

あー卒論印刷した紙を徹夜で折らなきゃ...

無事規定枚数に達することができました。
現在もう１２月３日の午前３時４０分です。
うちに卒論の印刷に来たＳ子姐さんは私の部屋で爆睡中。

まぁこれから文章の校正やらなんやらするから
完全に終わるのは明日になりそうです。
いやーこれでオフに心置きなく参加できます。

でも試験が目白押しなのが今日発覚して
早くも微妙に凹んでます。
テストが６つ。
レポート４つ。
ちょっと多い方です...。
オフとアジカンライブが終わったらまた勉強漬けに戻ります。
けど卒論終わってるだけでもう気が楽だよねvv

明日はＳ子さんと補講の為学校行ってきます。
車で行きたいなぁ。