戌が思う。


戌が思う。

		戌

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■　祝福。

結婚は、するならみんなに祝福されたいものです。

こそっと結婚、なんて、よくわかりません。

前回かいたカップルのお話。
昨日、結婚したそうです。
ちょうど所属団体の集まる日で
その話題になっていました。

直接みんなは知りませんでした。

ある人が、『今日結婚式でした』という話をしたら
結構な人数が、「え？」と言う顔を。
そうでしょうなぁ。

本人たちの言葉でやっぱり
報告してもらいたい気持ちだろうな、みんな。
両者を知っているわけだから。
所属人員が片方だと、実は遠慮があるんです。
おおっぴらに発表っていうのも気が引けるけど
でも、ふたりともが所属してるので
知っておきたいし、
隠しとおせる物でもないし、
なんだか、変なの、って思っちゃった。

「いわないでおこうかな」とも
そういうふうな考えがあるのだということをきいて。
だれか別な人から聞くことじゃないなぁという感じ。
私のときは、結婚式の日は
遠慮して報告はしませんでしたが
（なぜなら、集まりの日にかぶっているから）
他の機会に、名前変わりましたといったし、
忘年会などの集まりでも、予告をしてましたもの。
『今度結婚します』と。

いや、でも、ひとそれぞれなんですよね。
分かっているんですけど。
なんだか、みんなが、「え？」の続きとして
知らなかったという流れから
良い表情をしていないのが気になったのです。

2004年11月28日(日)

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■　眠い。

眠すぎる・・・。

仕事が終わらないのに眠かったので
ちょっと寝てから、と思ったのがウンのつき。
寝すぎ。
予定より3時間も。
なので、夜中におきだして、慌てて仕事をしています。
しかし気持ちがのらないので書き書きしてます。

私の身のまわりに、とあるカップルがいます。
が、急激に結婚します。
彼女のほうが、急に彼氏を変えて、んで、
急に結婚、っていう印象があります。

カップル両者とも、知っている人なんだけど
結婚どころか付き合っているイメージすらわきません。
こないだ初めて、ふたりで歩いてるとこを
見ました・・・。

結婚ってタイミングとは思うけど。

聞こえる話は、なんか、私の世界にはない感覚です。

男性が二人いて、結婚できない相手をポイして
あとからやってきた、結婚できる相手を選びましたって感じ。

いや、結婚がその子にとって、とっても大事だったんだろうな。
それは分かるけど。
でも、相手の大事さってものが、
結婚してくれるしてくれないできるできないで
量られてしまうのは、理解できなくって。

もっときっと、なんかあったんだろうなぁって
思いたいが、耳に入ってくるのは、
期待を裏切るはなしばっかりで。

私の場合、結婚は全く頭になくて
「わたしって一生結婚できんとかも。。。」って
そう思っていたけど、
一番大事になった人が、結婚したい気持ちになった人が一致して、
相手も同じように思ってくれて、というふうに
すごくうまくいって、恵まれていたなと。
結婚なんか、あとからついてくる感覚だと思うのは変わらず。
結婚してくれるしてくれないできるできないというので
人を好きになったりそうでなくなったり、
そういうことってあるんだな。

　　この人すきなんだけど
　　結婚できないからなぁ・・・
　　あ、あの人は結婚してくれるっていってきた
　　じゃぁこの人と別れて
　　あっちの人がいいな
　　あ！すきになってきた
　　結婚できないこの人きらい
　　別れましょう
　　私はあっちの結婚してくれるひとと一緒になります

2004年11月18日(木)

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■　不思議な場面。

とある人とその彼女。
別れたらしいというのに
本人は現れないその場所に
彼女が彼の車を使って移動しているのを見た。

よりを戻したのかい？

それならそれでよかったね。

もし、別れたまんまなのに
「使ってもいいよ」
「あぁじゃぁ使うよ」
とかいうやりとりだったとしたら
私にはこれも理解できない気がする。
私自身はそこまでこころの広いヒトに出来上がってはいないから。

だから「あれ？」って不思議だった。それだけ。

より戻ったのだとすれば「なるほど」
となるだけなので、
傍目にめても、それが落ち着く。

利用されるとか利用してやるとか
やっぱりちょっと・・・。

もうそういうことはしてはいけないと思う。

まぁ、別に私自身のデキゴトではないので
なにも気にする必要はないのだけど・・・。

2004年11月13日(土)

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■　やたらと腹が立ちました。

っていうか、とあるつてで教えてもらった日記。

なんだか知っているような話で
読んでるうちになんか呆れと言うか
疑問と言うか怒りと言うか
なんかそういう気持ちが複雑に入り混じったような感情が
湧き上がってきましたよ。

その日記の筆者は
常に彼氏がいます。
いいのよ、別に。
でも、重なっていたりするわけよ。

勝手にしてよっては思うよ。
その人の自由だろうと。

しかし。

近くにいないとスキじゃないとか
会いたいと言ってくれるから好きになったとか
なんだか、私には理解できませんで。
なのに読んでしまう。

なんだこれ。

うううう。

ころころ変わる気持ちの波。
難しい人だなと感じたり。

すみません。

こんなのじゃわかりませんよね。

腹が立つっていうのはちょっと
間違った表現かもしれません。
でも、なんか、自分のことを大事にするのはいいけれど
そのために傷ついていく人がいることも
忘れないでほしいなぁと、思うわけです。

とあるつてで教えてもらいはしたものの
どうやらそれは知っている人の日記で
んで、しかも、そうだとすると、
傷つけられたほうの人は私も知っている人で。

「どういうこと？」
と、つい、感情移入しちゃったのね。

もやもやしているのだ。

つっこみたいが突っ込めない気分。

あぁ支離滅裂もいいとこさ。

全くこころの中が整理できないよ。

あ、ちなみに前回書いた地元の子からは
あれから一切、連絡なしです。
なんだったのでしょ。
そのうち、連絡してやろうかな、と
ふと思った。
だってトモダチなんだから電話してもいいでしょ？なんて。
これもやっぱいかんことかね。

2004年11月11日(木)

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初日