戌が思う。
		戌

		■■■ ■■ ■　やきにく。 全然、色気のないタイトルですけど。 食べに行きました。 彼と、彼のお兄さんと３人で。 ごちそうになったんです。 近いうちに絶対、お礼をしなくては。 もうすぐ家族も実家から来るんだって。 １０月の連休に、遊びに。 お兄さんのお家に。 お兄さんは２人の子持ち。 すごくかわいいんです。 奥さんも目がぱっちりでかわいらしい人。 仲むつまじい感じで、本当にうらやましくなります。 食べているときの話題は、彼氏の仕事について。 お給料の話。 どうも、お給料の決められ方に変更があったらしく どうしたもんかということで。 お兄さんは自分も好きだけど、なんか緊張して上手く話せない。 一緒に３人で海に遊びに行ったりもしたというのに。 自分と一緒にご飯食べて、おもしろくないだろうなあって思うけど でも誘ってくださるので、嬉しいですね。 絶対、喜んで貰えるようなお礼をするぞ。 と、何かあまり今日、テンションあがらないのです。 あの様子じゃ今日は彼女がお家に来る日だな。 女の勘っていうけど、本当にすごいよね。 男の人にはないアンテナが備わっていて 相手のちょっとしたところに、ぴりぴりぴりり・・・って反応。 外れもそりゃあるけど、ほんのちょっとです。 よくないことばかりあたるんだけど。 せっかく自分の気持ちがにっこりしているときなのに どうしても彼女情報（？）がアンテナから入ると 急降下、そして、上昇には何倍もの時間をかけてしまう。 「気にしない気にしない」 って、言い聞かせてみました。 彼は自分との約束忘れてるな。 美術館に行こうって行っていたのに、期日がもう日曜までだよ。 忘れてしまってる、絶対。 チケットがもったいないな。 2000年09月29日(金)

		■■■ ■■ ■　昨日はあんなだったのに。 今日、仕事中に彼からメールが入りました。 昨日あんな電話の切り方したのに 別に何にもなかったようなそんな風。 これはいつものことなの。 考えようによっては、 これのお陰で助かることも沢山だけどね。 「なにー、もう、しかたないなぁ〜」って 思わされてる、この自分。 電話切ったときには、ちょっとぷりぷりして そしてブルーになって沈むのに。 いつまでもうじうじしていたりするのって大嫌いだけど 自分はどうも、いろんな事に対してきっかけを設けるのが すごくへたなんです。 ただ彼に甘いだけなのかもしれないけど でもやっぱり、そういうメールが来ると、 ごまかされたように（ように、ではなくてごまかされている。） いつもの楽しい、彼を好きな自分に戻る。 だから彼女との関係も何もずっと変わらないのだな。 でも嬉しいお誘いもあったのよ。 明日の夜、彼のお兄さんがお食事に誘ってくれました。 彼の家族と会うのはすごく楽しいんだよ。 彼が関係なくなっても、会ってみたい人々。 すごく楽しい家族。うらやましい人物の宝庫だ、 あの家族は。 太陽みたいだよ、いつも笑いの絶えない感じ。 昨日の話になるけど。 夢で見た結婚の話。 一般的に言うと、自分は結婚してもおかしくない年齢なんですよ。 友達は「赤ちゃん持ち」が沢山だし。 いつしてもいいや、って思うしべつにいそいでないけど でもするんだったら、彼がいいなあ。 彼じゃないなら、結婚というもの自体に別に興味はない。 彼にのめり込んでいるわけじゃなく。 イメージが湧かなかったんです。 前の彼はいつも、結婚しようって言っていたけど。 元彼はお家に事情があって、結婚っていうのに ちょっと執着があったみたいだなぁ。 確かに、きっと、結婚するなら、元彼が一般的理想の人。 でも、イメージできなかった。 彼が結構本気で言っているのが分かっていたけど そして、したとしても、 その彼の生活力なんかのお陰で きっとうまくいくんだろうけど、イメージできなくて。 年齢のせいでもなく、とにかく。 結婚って、パートナーと組むっていう感じ。 お互いが尊重しあって、支え合っていくもの。 相手の仕事を理解したりとかね。 ゴウゴウ燃えている恋愛だと、多分結婚したら 相手の見たくなかった一面を覗くことにもなって 現実に戻ってしまって、長続きしないのでは？なんて思うけど。 彼だったら、おそらく自分はそんなことないな ・・・なんて、思ってしまう。 だから、夢を見たときには、実現されないそのことに すごくショックでした。 だって、彼には、 「自分はまともにぶつかり合うつもりない」 ってもう、言われたもんね。 一緒にいる意味合いがちょっとずれているのです。 喧嘩を含め、問題が生じたときに、彼に、 ”面倒は避けて通りたい。 　もし、ぶつからねばならないような相手なら、 　ちょっといやでも面倒なことに立ち向かうけど 　アナタとはぶつかる気持ちがありません。” みたいなこと言われました。 それに、結婚観も、今は考えられないって言うし。 とにかく、自分の時間がちょっとでも割かれてしまうのがいやらしい。 自分本位でやれるのがそりゃ楽だしね。 だから、今自分のベクトルは彼にものすごく向いていて 値も大きいけど、彼のベクトルは ちょっと透けて見えるくらいの感じで すぐに方向が変わっちゃうようなのだよ。 あんまり、あなたのことが好き！って連発すると 煙たがられるので、気持ちを伝えるなんて 本当に少なくなっちゃいました。 例の彼女は言っているみたいだけどさー。 彼女はかわいい年下だからね。 若いって、良いな。 美しいって良いな。 ちょっとうらやんでみました。 けど最初の頃にも書いたけど 彼女は非の打ち所、本当にないからね。 長くなってしまった。 ********************************** しつこいようですが。ケイジバンにも来てね。 http://plastic.ac/edu.cgi?shiroinu です。「Home」をクリックしてね。 2000年09月28日(木)

		■■■ ■■ ■　沈むイヌのココロ。/そしてケイジバン。 ケイジバン。 借りてきてみたので、ちょっと寄って なにかお声を聞かせてね。 右のHOMEっていうところからどうぞ。 ************************************ 沈むココロ。 知っていたんだけど。 例の彼女が某銀行のポスターになったっていうこと。 もうこれは春からことだし、 実際にその銀行にお金をおろしに行くと 彼女がにっこりしているし・・・。 でも。それって小さいのばっかりだったんだよね。 自転車で、なんだかブルーな気分になってとろとろ走っていたら 偶然その銀行前を通りました。 そしたら、そとの窓にはおっきな彼女がたくさん！ ブルーな気持ちはさらに濃くなってしまいました。 そうやって帰ってきてから、彼から電話をもらい ちょっと元気になったんだけど。 「相談」とかって言ってて、それについて自分も一生懸命に考えて 質問形態で状況を把握しようとしていたのに 途中で「もう訳がわからんごとなった、何もなかったと言うことで。」 って、機嫌が悪くなって、電話を切った。 「それって、おかしいよ。その言い方意味がワカラン。」 っていったけど、意味を伝えようとしてないから良いんだってさ。 なんだよ、もう！！ こっちはかなり真剣になっていたというのにさ。 きっといまごろ、同じネタで彼女に相談しているはずよ。 も〜う、ブルーじゃなくて真っ黒けだよ。 がっかり、気分悪くなってきた。 そうなのです。 こういう風になったら、自分のココロってすぐからだに訴えて 熱が出始めるんですよ。 最近では比較的、熱もそんなに上がらなくなっているけど きょうのは、もう。ぐったりだ。 うぅー。 考えれば考えるほど。 しかも昨夜は「結婚しよう！」って言ってもらった夢を見ちゃったし。 がっかり倍増。 夢じゃなかったらどんなにいいかなぁ。 2000年09月27日(水)

		■■■ ■■ ■　読んでくれてありがとね。 また、こそっと、投票数を見に行きました。 増えてた。 あまり期待するのもなんだけどさ。 ダメだよ、期待は。ここでは慎ましやかにいかないと。 でもこういうものにも、投票してくださるなんて 何回言っても足りませんね。 　　　　　　　 　　　　　　　　どうもありがとう。 本当はメールなんかくださると嬉しいな。 それとか、掲示板にでも・・・って言いたいけども そうすると、自分の環境がばれちゃうので、 それはここの趣旨に反するし・・・。 どうしたらいいんやろう。 難しいね、こういうネットの世界。 でも、ちびちびと、書いていきます。 また来てね。 アナタを待っております。 2000年09月25日(月)

		■■■ ■■ ■　お買い物。 今日は彼とお買い物に行きました。 かなりうろうろしました。 こうやっていると、すごく何も問題ないように感じます。 午前中は彼の家にいたんだけど 彼自身は他の友達に呼び出されて一回外出したんですよ。 自分もじゃぁ帰るよって言ったけど 家にいて良いよということだったからそうすることにしました。 洗濯を頼まれたけど。 いろいろしていたら暇になって手持ちぶさたで パソコンとかその周辺とか触っていたら 写真が出てきて、沢山。 自分の写真もたくさんあったけど 彼女の写真もたくさんあった。 彼女はモデルなので、写真を撮りなれています。 やっぱりかわいいし、写りも良いし。 それに比べて自分はなんかかわいそうなくらいかわいくなくって そりゃぁもうショックですよ。 もっと、プロじゃなくても努力して綺麗にならないと！！って。 ますます思った。 でもどうしたら良いんだろう。 たとえば、お化粧もあまりしない。 顔立ちが、化粧すると似合わない感じ。 だからいつも薄いです。 着るものも、やせてないのと、 足にやや問題があってかわいい靴が履けなかったり だからスカートが上手くはけなかったりして おしゃれがしにくいのです。 パンツやジーンズをはきます。 でも彼女もいろんな格好をしていて すごく何でも似合っていて、脚も当然長いし 自分が着る中で自身があるものを着ても、 負けてしまってる・・・。 みんなはどうやって服選びをしているんだろ？ 教えてくださいよ。 あと、職業柄、髪型もカラーとかできなくて 童顔だからますます幼く見えます。 実際より５〜６歳も低く見られる。 年相応に見て貰えるようになりたいです。 あと、もうちょっと身体を引き締めたいね。 やせるとかより、健康的にね。 そして、自分の写真をじーっと見ていたら 内面ってでるもんだね。 少し前に撮ってもらった、比較的ココロが落ち着いてる時のモノは 表情がいいもんね、すこしだけ。 顔は変わったりしないけど、変わって見える。 よく見えていました。 でも今は、何だかちょっと疲れ気味です。 鏡を見て思います。 にっこりする練習でもしようかな。 2000年09月24日(日)

		■■■ ■■ ■　連絡。・・・と追加。 ない時って、どうしますか？ つきあっている人から、なんでかしらないけど 連絡無いとき。 私の場合、よくあります。短いのが。 自分から電話するってあまりない。 今日は、今、家にいるって分かっているときや 電話するねって言ったとき、またしてねって言われたとき。 こういうときにはするけど、実際少ない。 かかってくるのを待っていなくちゃならない。 いやいや、かけても良いんだけど どうせすぐに切られたり、取ってくれないからな。 これに関しても最初は、取ってくれないなんて！て 欲求不満だったけど、今は 取って貰えないとか、ガチャッてすぐに乱雑に切られる方が そっちの方がかなり気分害されるから かけないでおいて、かかってくるのを待とう、そんな感じ。 かかってくると嬉しい。 多分ばかみたいだけど、こういう状態にあるから なるべく自分の気持ちに負担がかからないように考えないと 損するなぁと思って。 つきあっている相手の行動が分からないって、普通かな。 何でもかんでも知っているって、それもおかしいけど 自分は知らなさすぎかもしれなくて。 平均はどのくらいかな。 待つのみ。 こないだせっかくハガキを彼に出したのに。 すごい近所に住んでいる（原チャで１０分かからず。）し メールもあるから、郵便は出さなくなったけど 久々に出したのです。 気持ちを書いて。チョビットだけ。 でも、「ハガキ届いた？」って訊いたら 届いてないらしい、どうやら。 一緒に、別の友だちにも出して、その子はハガキとか出したら だいたい連絡くれるのにくれないので 彼が知らんぷりしているのではなくて どうも、郵便がおかしいみたい。 そこのポストが、食っちゃったかな。 おかしいぞ。 どうしたらいいんだろ。 それにしても。 もすこし、彼が連絡くれるといいのにな。 無理か。 例の彼女もいるからね…。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− カウンタが増えてます。 読んでくださって、ありがとう。 単なる愚痴なのに。 気分悪くなったらほんと、ごめんなさい。 ******************************************** 追加。 がっくり。 例の彼女が彼の部屋で撮った写真を ネットに載せている・・・。 彼は写っていなくて彼女のみだけど バックに、自分のあげた額がこそっと見えているのが これまた余計に悲しいねぇ。 期間限定だそうだ。 分かっていてやってるのだろうか。 ついつい、悪意に感じてしまうところ 心が狭い白戌・・・。 2000年09月23日(土)

		■■■ ■■ ■　書き忘れていましたわ。 こそっと投票結果を見に行った。 そしたら、票が入っていたです。 ありがとう。 見ず知らずの方のはず。 投票ありがとう。 2000年09月22日(金)

		■■■ ■■ ■　さっきまで、お祭り。 お祭りっていうか、宮の参道で、夜店が並ぶ。 それに行って来ました。 彼氏とね。 電話がかかってきて急に言った。 実は今回でもう３回目だったのです。 最初は、祭の初日。これは普通に楽しんできた。 ２回目は、金曜日。 でもその途中で彼は急に「もうだいたい飽き気味」ってさ。 でも今日は３回目でさらには、向こうが誘ってきた。 どういうことかというと、例の彼女と行って来たばかりだったりすると ２回目の時のようになるのですよ。 二重につきあうということは、２回同じ事をせねばならないだろう事は もう分かっているはずなんですよ。彼自身も。 彼女と自分と、けっこう好きなことが一緒だからだぶるのです。 客観的に言うと、「彼は二度手間でしかもお金がかかって大変ね。」 だから時に私は遠慮もする。 そうやって文句言われたらいやだし。 だから、「あぁもう遠慮しておこうっと」ってなっても 今日のようにまた誘ってくれたりして 結局どうしたいのか分からない。 したいことを言わなければ「言わないかん」って言ってくるし。 加減が要ります。 けど今日は楽しかったし、 「また来年もこようね」って言ってくれるし 本心はどうなの？彼女ににも言ったんだろうなぁ・・・ そう思いつつ、やっぱり言葉をもらってうれしがっている自分。 何が真実なのかよくワカランぞ。 それでも彼と一緒にいたい自分の気持ちも時にわからなくなることも。 ただ、本当に好きなんだよ。 マンネリじゃないもん、この気持ち。 もう、つきあって６年になろうとしているのに。 2000年09月19日(火)

		■■■ ■■ ■　相手の子。 人間関係が狭いのか、彼氏の好きな女の子は 自分もよく知っている子です。 すごくいろんな男の子からも声のかかる、かわいい女の子。 サークルの人間です、みんな。 と言っても、彼女と自分は正確には一緒にやっていないけど。 三つくらい年下で。 彼氏との距離の縮まった彼女は彼にとっての「イチバン」になりました。 自分は、イチバンではないけど別れたいわけではないと。 考えた末、別れないでおこうと決めました。 障害あっても、離れることの方がもっといやだったから。 彼は当時、待ってねって言いました。 今はその子のことを大事に思う気持ちが大きいけど 自分のところへはきちんと戻って来るって。 考えてみたら都合のいいこと言ってるよーっていうかんじだけど どうしても離れることはできないなと思いました。 彼女出現後にも、彼の家族には自分だけが紹介され 実家にも遊びに行ったし、 彼の家族は勝手に、自分らが結婚するとでも 思っていらっしゃる様子でもあります。 割と最近、お姉さんの結婚式にも出席したし お兄さん家族の引っ越しにも呼ばれて手伝ったり 頻繁に一緒にご飯を食べたり。 でも、そういうのが何年も続いて行くけど 彼女との関係は、切れなくて、いつまで待ったらよいの？と思うくらい。 ピークの頃はすっかりご飯も食べられず、やせちゃいましたが 今は半分諦めつつ、でも、やっぱり彼が大事だから こっそり期待しつつ待っています。 「なるようにしかならない」と考えながら。 彼女とは、実は連絡を取り合う仲です。 彼は知らないけど。 今日もメールのやりとりを。 人には理解されないけど。 普通、彼をとられたなら、憎んだりするでしょう？って。 でも、彼女自身は本当にすてきな人間で ただ巡り合わせが悪かったんだなあって思うのです。 もしこういう問題さえなければ、最初に友達になりたい。 そういう人なのです。 感性が鋭くて、頭も良くて、なんでもできて。 でも努力も怠らない人。 自分にないモノをもっているんだなぁって 実感させられるのです、いつも。 そりゃ負けちゃうよ。 そう思わざるを得ない。 負けないように、追いつけるように、 いろいろ頑張っているんだけど、彼にはどうも届かないみたい。 彼女の何倍も努力をしなくてはいけないよね。 でも本当にすてきな人だから そういうすてきな人との関わりを彼が持つのは分かるし それを自分が断ち切る権利もないなぁと 妙に冷静に思っている自分が居ます。 がーって、感情的になって その勢いで、彼女を猛攻撃できたら楽だろうな。 ちょっと醜いだろうけどさ。 とかいって、本当は攻撃したくなる時も 今だってしっかりあるけどね。 醜いココロがむくむくと。 彼の「まってね」の期限は2000年の3月。 もう半年過ぎそうですよ・・・。 彼の中では、それってもう過去の言葉だから 既に無効だそうだ。 それって、よく言う「約束は破るためにある」とよく似てる。 時間がたてば、変わっていくやろう？だって。 でも、私は待つよ。 地道に待つよ。 最近ではちょっとココロに余裕が出てきた部分もあるから もしもっとよい出会いがあれば、さっとそっちへ行く勢い。 しかし、仲良くなってみても彼を越える人だと感じる人が居なくて 友達以上になろうと思えないです。 難しいー。 2000年09月18日(月)

		■■■ ■■ ■　始めました。/気持ち。 新しく、始めます。 他に二つもこういうところを借りて日記などを書いているけど 通常の自分のネット上の活動を知る人には 知られたくない内容もあるわけですよ。 何も考えずに、思うことを書けない場合が。 もしも書いてしまっら、きっと傷ついたりする人が出てきて。 でもなんだか「むむぅ」って書きたい欲求が膨らんだりもして。 だから、ここは、 ”普段の自分とは違う” ”実生活の自分を知っている人は読まない” っていうことで・・・。 王様の耳はロバの耳、かもしれないのでちょっと不安だけど。 自分しか知らないつもりでいたのに、実は聞こえてたりとかね。 すごく気を付けておきますよ。 人を傷つけてしまうのはいやだもの。 けれども、こうやって書いていること自体 本当はもう既に傷つけていることにほかならないのかもしれません。 それでもやっぱり、自分は自分が一番かわいくて。 いろいろむつかしいもんだ。 ****************************************** そう。うまくいかないのです。 ここのジャンルは一応「恋愛」ですから、 内容はそういうことなんだけど。 もうかなり長いことになりますよ。 問題の始まりは1996年かな。 っていうことはもう４年になるんだ・・・。 今ここで書いてみて、改めて”長い”って気付きました。 自分のつきあっている人がもう一人とつきあい始めてから。 自分自身はその半年前くらいからのつきあいです。 それそのものも結構、波瀾万丈（？）だったんだけど。 自分が今の彼氏とつきあうようになったのは 前の彼氏とまだ別れてないときでした。 勝手だなぁって分かっていたんだけど 複数の人をいっぺんに好きになるということは 実際にあるんだなぁと、分かりました。 それぞれの人をココロの別々の部分で好きだったのです。 単位が違うから比較できない、そういう感じだった。 けど、複数の人とつきあうなんて、道徳的にいけないんだ そう考えて決心しました。 もともとの彼氏と別れようと。 どうしてそういう結論になったのか。 元彼といる自分はなんだか窮屈になっているなぁって感じたから。 すごく大切にしてくれてそういう意味では安心していられたんだけど 元彼が「おまえはこういうやつだ」っていうモノを 自分に対して持っていて、それを守らなくちゃいけない！って そういう負担が出来始めていたからです。 つきあっているうちに少しずつ、つきあい方も変わるよね。 でも彼の中の自分は、いつも素晴らしい理想的な彼女だったようで・・・。 ”そう思ってくれるなら、そういう人になっておかなくちゃ”って 意識して行動しなくちゃいけなくなってしまった。 像をこわしてはいけない、って。 別れたくないって言うのが本音でしたけど。 でも、今の彼氏といる自分の方がらくちんだったと思う。 彼は後輩で、その人に対して最初かららくちんな対応をしていたから 改めてかっこつける必要がなかったんだろうな。 たとえばこういうことかな。 元彼のところでは「うふふふ」って笑わなくちゃいけないかなぁ、 今の彼氏のところでは「がははは」って笑っても きっと幻滅されることはないだろう、って。 らくちんに振る舞える自分が見たい、って。 なんて例え話がへたなんだろ。 でも本当にそういう感じです。 だから一大決心をして、元彼と離れてみることにしたのです。 動いてみないと、自分がどう変わるのか分からないから。 彼とは、何かとおもしろいと感じるモノとかが一緒で 話がよく通じました。 こういう人は初めてでした。 つきあってみて、改めてそう、いっぱい思いましたよ。 今現在でも、やっぱりそうです。 こんなに話が通じて、いごごちがいいのは彼のみです。 でも、最初に書いたように彼はもう一人好きな人がいて いろいろと問題もあるんです。 別れたら？ってよく、周囲には言われますが 一緒にいるといごごちがよいから、 そういうこととと、もう一人いるっていうのとを天秤に掛けても 別れない方がいいし、別れたくないのです。 しかし、そのもう一人っていう子がいる限り どうしても時に不満がどっとあふれることがあったり 寂しくなったり、身体の具合悪くなったり。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 長くなったけど、そんなこんなでココロからはみ出た ちょっと綺麗でない部分なんかも この場を借りて書いて書いて、ココロの整理をしていきたいのです。 一人じっとココロの内側で考え続けてもだめなことが多い。 言葉にして人に話してみることも必要だと思うことがあって。 しかし、自分の周りは、それぞれの人物を皆知っていて 放すことで波紋が広がったりして、他人に影響を与えてしまう。 だからここだけのハンドルネームで 自分の顔を知らない方に向けてかいてしまおうと言うわけです。 やはりわがままだなぁ。 だって、こういうのを読んで楽しい気分になれるわけないもん。 でも。 もし、ここにたどり着いて、読んでくださった方がいらっしゃったら よければ何か一言ください。 厳しいお言葉でもなんでもいいから。 2000年09月17日(日)

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