| 生 |
午後にもっそりと起床。
夕方から戸塚に買い物に出る。
味噌角煮の材料とか、買い損ねていた単行本とかを買い占める。
うへぁ、金使いすぎた。
帰ってきて単行本を読んだりROったり。
とにかく今日は体がだるい。
イライラして仕方ない。
些細なことでもネコさんに八つ当たりしてる。
それに大してネコさんもどんどん不機嫌になっていくのがわかる。
そんで、二人とも口もきかずに別々の部屋でそれぞれの事をしてる。
もういやだ。こんなの。
生理なんてこなきゃいいのに。畜生。
私がいったい何をしたって言うんだ。
誰かにわかってもらいたい、誰かに甘えたい。
歯がゆい。
どんなにもがいたって結局は自分にしかわからないことだから他人に伝えようがないし、
外に出してしまったらヒステリー起こしてるだけだと思われて余計空気悪くするだけだし。
でも、抱え込んでおけるものでもないし。
いっその事、卵巣摘出でもしてしまおうか、なんて恐ろしい事を一瞬本気で考えてしまったりもする。
でも、結局、どんなに悩んでも、どんなに苦しんでも絶対に他人に伝わることはない。
別に理解できないことを責めるつもりは全くない。
理解できなくて当然だし。
だからこそ、悔しいんだよなぁ･･･
もっと我慢強くなればいいのか？でもどうやって？
鬱病ってわけじゃないのよな。
別に常にそういう状態にあるわけじゃないし。
特定の期間、生理前一週間だけ、妙に気持ちが高ぶって、些細なことにイライラして、
何もかもがムカついて、そういう自分に一番腹が立つ状態。
薬を処方してもらうにも、保険がきかないからバカみたいに高いし。
処方してもらう薬や注射って、結局排卵抑制しちゃうから、色々他の部分で問題でそうだし。
PMSを言い訳になんて絶対しない。したくない。
PMSで誰かに危害を加えることになったら、PMSを言い訳にして責任逃れをしようなんて思わない。
その結果、暴力をふるわれる事になったって文句は言わない。言えるはずがない。
女って不便だなぁ。
PMSのない人になりたい。他の何も望まないから、毎月この一週間を平和に過ごせるようになりたい。
＃今日はまた一段とメンヘルでゴメンなさい
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2004年10月24日(日)
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