売春婦の日常たるもの、こうでなくては。

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2003年08月08日(金) 　『　誰もこんなことになろうとは思いもしなかっただろう。　』

私の上に乗り、首を絞める。 ディープキスをしながら、私の息を途切れさせる。 でも。 「彼」は、私を、殺せない。 だから、私が自ら命を絶つしかないのだ。 「死にたい」とばかり考えてやまない自分。 その反面、頭がぼぉーっとして、矛盾を重ね、 「生きたい」と渇望する自分がいる。 　今日も、そうだった。 「彼」と、4日ぶりくらいに逢っている。逢えない時間がすごく長く感じた。私は。 今は、ホテルを抜け出し、空港のネットカフェにいる。10分100円の。 「彼」は仕事が忙しいみたい･･･。 自分自身で忙しいといっているのだから相当忙しいのだろう。 　「彼」と逢ってから、彼の部屋に行ってから、ずっと、この4日間・堪えていた想いが零れた。 「先に逝っちゃうけどごめんね」 「一緒に色んな場所に行けなくてごめんね」 「慰謝料、先生から、もらってから、死ぬから。回りに迷惑はかけなくないし。　　だって皆、やっぱりお金がほしいでしょ？何も残さないで死ぬより。」 「８月中には死ねるかしら。あなたの目の前で死にたい。 　あなたの別荘で死にたい。」 ダメだなぁ、あたし。ミリョクが無いのかも。 考えてみると、いつも矛盾ばかり並べてる。 　↑♪エンピツ投票ボタンです。 「死にたい」気持ちの波は極端にやってきて、 そうして、永久に絶えることなく続いている。まるで、終わりが無い。 死にたい人は、死ぬ気で日々・頑張っている人は、 この世界だけでも数え切れないほどいて。 苦しみや虚しさに悶えながら、必死で生き長らえている人もいて。 そういう人たちの存在は、世間一般では迷惑がられているわけで。 逆に、そういう人たちがいなければ、この世の中は成立しないというのに。 皆、みんな、そのことに気附いていないのでしょう。 　覚悟は、私にだってある。 金のためだけじゃなく、自分自身と、あなた・先生自身のため。 金なんて、要らない。 でも。 冷静になって考えてみる。 私が死んでしまって、遺された家族のことを考えると、 遺された「彼」の私への想いを考えると……… 私の死が産む言葉は、破滅と崩壊と絶望という言葉しかない。 嗚呼、死んでしまいそうだ。 他の人を不幸にさらす資格なんて、残念ながら、私には無いから、 今のままじゃ、死ぬことは私に許される行為ではない。 手首を縫うほど切ることも、注射針を静脈に刺して薬を注入することも。。。 欲望は、抑えられなければならない。 私が今、ほしいものは、 　慰謝料と、「彼」に嫌われる方法。 　「彼」へ。 あなたの心の休まる・唯一の場所として機能しなくなった私は、 即座に捨てられてしまう。だから、その前に、自分で命を絶つことに決めたの。 「死にたい」と願う。 1分1秒も忘れない。この気持ち。 どうしてどうしてどうして。 あなたが、私の首を思い切り絞めても、私は生きることに執着していて、 とてもその姿には愚かで惨めで。 力いっぱいに抵抗する。 　↑♪エンピツ投票ボタンです。 自分が嫌で堪らない。 そうして、懲りもせずに、この愚か者の自殺願望を、何度も何度も 飽きずに、唱えるのだ。 　「彼」と出逢えたこと、これは必然なのかもしれない。

お嬢に何かいいたいな♪

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