| 生活綴り 咲紀 |
| 2004年06月20日(日) 今までに書けなかったことをいろいろと | ||||
えーっと、スキンをお借りして、 模様替えしてみました。 この場を借りて御礼を ありがとうございます→maybe 来月の13日で−7月13日−、浮気発覚日から 丸一年になる。 この日記には決意というか前向きというか 綺麗事しか書いてこなっかったかもしれない。 別に裏日記をかくでもなく、 ただ、毎日がしんどくて仕方なかった。 誰かに相談するということま特になく 誰かに心の奥底に溜まった汚いというか醜いというか、 見せたくないような気持ちを 文字にしても言葉にして伝えるようにできるようになったのは、 実はここ２カ月ぐらいだったりする。 それまでの私は取り乱す出もなく、 普通に生活していた。 でも、確実に心は狂っていった。 でも、体重が5キロ増えた。 緩めだった9号サイズの服がきつめになった。 不安になると口に何かをいれなければ 落ち着かなくなった。 夜中にはまだあの日の夢をたまに見て寝汗を掻いて 飛び起きてしまう。 さっきまで笑ってたはずなのに 急に心にブラックホールが出来て、どうしようもない 深みに填って抜け出せなくなることが多々ある。 ロンブーのブラックメールなんてとてもじゃないけど 見れない。 自分でもふとした瞬間に気分が変わって 涙が止まらなくなって、息もできなくなる こんな事をこの一年間ずっと続いている。 かなりましになったけど、感情のコントロールなんて とてもじゃないけど今でも出来ていない。 こんな確実に心がおかしくなっている私にとっての 救いは仕事だった。 職場は同年代の男女が多く、とても楽しい。 何より思い出さなくて済む。 だから私は仕事にのめり込んだ。 去年の浮気発覚直後の８月度なんて 新入社員の過去最高の勤務時間と出張を塗り替えた。 横からみていたらきっと私は怖かったと思う 2004年に入って、彼との関係はまだきれていない 今も継続されている。 今年に入ってから私はますます 彼に別れ話を持ちかけている。 「距離を置きたい」「別れたい」「もう辛いのも苦しいのもいや」 そんな事を言いながら、私はまだ彼と離れることが できずにいる。 私は依存症なのかもしれない。 それでも一緒にいたいと願ってしまう。 このエンピツのスペースを借りて書いている 私の日記はごく一部で書けなかったことがたくさんある。 別に文字にすることが「絶対的にいい」と思っていう訳なんか じゃない。 でも、文字に書いたら少しは楽になれるかもしれないと 思い始めた。 だから、これから毎日は無理かも知れないけど ちょっとずつ自分の思いを素直にかけたらいいと思う。 今までにような明るいちょっと愚痴るような 恋愛日記とはちょっとずれてしまうかもしれないけど 書いていきたい。 書いて何が変わるかなんて分からない。 でも、私は書いていきたい。 それと最後になりましたが、こんな一ヶ月に1.2回しか 更新をしてなかった日記をいつも読んでいてくれて ありがとうございます。 これからもよろしくお願いします BBS 写メール日記 |
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